Wortspiele
Sagt Hans zu Fritz:
"Kannst du deiner Mutter sagen, dass sie kein Lippenstift mehr nehmen soll, mein Schwanz sieht schon aus wie ein Regenbogen."😀😀😀😀😀😀😀
Warum haben Männer mit Glatze Löcher in ihren Hosentaschen?
Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können!
Die Kinder sollen in der Schule einen Satz mit Köln bilden. Tünnes: "Ich geh mal eben pinköln."
Treffen sich ein Bär, ein Löwe und ein Huhn. Sie streiten sich, von wem die Menschen mehr Angst haben.
Der Bär sagt: „Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald. Wanderer rennen um ihr Leben, alle Menschen haben schreckliche Angst vor mir.“
Der Löwe sagt: „Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste. Die Menschen haben schreckliche Angst vor mir.“
Daraufhin das Huhn: „Hah, das ist doch gar nichts. Ich brauch gar nicht brüllen! Wenn ich mal ein bisschen niese, fürchtet sich die ganze Welt.“
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Bild von Jesus?
Das Bild braucht nur einen Nagel.
Wie nennt man etwas, das die Leute anleuchtet? - Das ist ein Scheinwerfer.
Wie nennt man jemand, der Geld aus dem Fenster wirft? - Das ist auch ein Scheinwerfer.
Wie nennt man jemand, der so tut, als würde er etwas rauswerfen? - Auch das ist ein Scheinwerfer.
Richter zum Angeklagten: "Wieso haben Sie die 1000 Kugelschreiber gestohlen?"
"Ich wollte einfach einen dicken Strich unter meine Vergangenheit machen!"
Alle Kinder hassen die Diktatur, außer Nele, die gibt die Befehle.
Ein Igel zum anderen: "Aber es musste ja unbedingt ein Wasserbett sein."
"Herr Schaffner, wie lange hält denn der Zug?"
"Keine Sorge, auf jeden Fall bis zur Endstation!"
Was ist ekliger als ein Wurm in einem angebissenen Apfel?
-Ein angebissener Wurm in einem angebissenen Apfel!
Gehen zwei Jäger in den Wald. Der eine schießt dem anderen ein Auge heraus. Dann sagt der Verwundete: "Wenn du das noch einmal tust, dann schaue ich dich nicht mehr an."
Sagt der Polizist zum Fahrer: "Ihre Reifen sind total abgefahren." Da sagt der Fahrer: "Ihr Kostüm ist auch nicht schlecht."
Zu Risiken oder Nebenwirkungen, fragen Sie nicht mich und fressen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
Treffen sich zwei Hühner. Macht das eine: "Kikeriki!" Macht das andere: "Wuff, wuff!" "Wieso bellst du denn?" "Heutzutage muss man Fremdsprachen können."
Wo können Pilze Fußball spielen? Natürlich in der Champignons League.
Der Kühlschrank ist der beste Beweis, dass nur das Innere zählt. 😌
Neulich bei Fielmann:
"Haben Sie eine Brille, die zu mir passt?"
"Ja, auf der Toilette."
Ich bin gerührt, sagt der Teig.
Letzter Musikwunsch eines Passagiers auf der Titanic: Spielt doch mal was mit mehr Tiefgang!