Krass, dass sie nach dem ganzen Scheiß noch zusammen sind.
Antwort: "Meine Arschbacken."
Wortspiele
Ein Mann sah auf seinem Balkon eine Schnecke und schnippte sie herunter. Drei Monate später klingelt es an der Haustür. Der Mann sah erst niemanden. Dann sagte die Schnecke: „Hey, was war das gerade eben?“
Wie nennt man eine Pistole, die in die Erde schießt?
Ein Erdgeschoss. 🤣
Deine Mudda ist so fett, dass sie vom Stammbaum abbricht.
Wie nennt man einen chinesischen Lokomotivführer? Wa-gong.
Wusstest du, dass alle Wochentage mit "g" enden, außer Mittwoch?
Danke fürs Nachzählen.
Zauberer: "Naaaa, was ist das da hinter deinem Ohr?... Ein Hörgerät!"
Mädchen: "Was?"
Küchenchef zum Azubi: "Schreib mal unser heutiges Tagesgericht auf die Tafel am Eingang!"
Azubi schreibt: Gefüllte Oberschienen mit Reis.
Ein kleines Kerzchen fragt die Mutti: "Mutti, stimmt es, dass Zugluft gefährlich ist?" Darauf Mama: "Davon kannst du mal ausgeh'n!"
Ober: "Wie fanden Sie das Schnitzel?"
Gast: "Rein zufällig unter dem Salatblatt!"
Was sagt eine Deutschlehrerin, wenn der Bus pünktlich ist? "Buskamperfekt!"
Wie nennt man einen Hasen im Gym?
Pumpernickel!
Was steht auf dem Grabstein eines Busengrapschers?
Der ist abgenippelt.
Zwei Freunde sitzen nackt im Garten am Pool. Der eine taucht seinen Schniedel ins Wasser und meint: "Würde sagen 25 Grad warm." Da taucht der andere seinen hinein und meint: "27 Grad, 1,80 tief."
Putin kommt uns besuchen.
Wehrmacht die Türe auf.
Habe meinen Freunden heute meinen neuen Hammer gezeigt. Der hat sie voll umgehauen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat!
Mir geht es wie der Weimarer Republik: Meine Verfassung könnte besser sein.
Fragt der Lehrer die Klasse: Wie nennt man den Sport mit dem Korb?
Antwortet Fritzchen: Flirten.
Zahnarzt: "Wenn ich sterbe, soll mir ein steinerner Zahn als Denkmal gesetzt werden!"
Kardiologe: "Gute Idee! Wenn ich sterbe, will ich, dass mir ein steinernes Herz als Denkmal gesetzt wird."
Gynäkologe: "Ich glaube, mir reicht ein normaler Grabstein..."
