Wortspiele

Wie nennt man einen dünnen Vegetarier?

Lauch.

Jesus geht durch die Wüste und trifft auf einen alten Mann.

Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"

Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."

Jesus: "Wie sieht er denn aus?"

Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."

Jesus: "Vater!"

Alter Mann: "Pinocchio!"

"Meine Kondome sind knapp vorm Verfallsdatum. Wir sollten sie nutzen, solange es noch geht."

Was macht ein Mampfaxo, wenn deine Mutter kommt? Es schreit: "Hilfe, meine Entwicklung!!"

Karin, Alexandra und Renate sitzen beim Kaffeekränzchen und sinnieren über ihre Ehemänner, die gegenwärtig Militärdienst leisten.

Dabei verwenden sie mitunter anzügliche Parolen.

Schwärmt Karin: "Meiner ist Grenadier. Im Bett geht er ab wie eine Granate!"

Auch Alexandra freut sich: "Meiner ist Fallschirmspringer. Der sorgt schon dafür, dass die Leine nicht reißt!"

Renate bleibt ein paar Minuten stumm.

Dann sagt sie schließlich mit einem Grinsen und Augenzwinkern: "Also meiner ist beim Stoßtrupp..."

Sitzen zwei Musikkritiker in einem Konzertsaal, sagt der eine: „Die Stimme der Sängerin füllt den Saal.“ Der andere: „Die Leute haben schon den Saal verlassen, um ihrer Stimme Platz zu machen.“

Ole und Magdalena fahren Lift. Ein Mann steigt zu und sagt: „Grüß Gott!“

Darauf Magdalena: „Nein, so hoch hinauf wollen wir gar nicht fahren!“

Leise rieselt der Schnee, das Christkind fährt ein VW. Hört nur, wie lieblich es kracht, das Christkind hat die Kurve nicht geschafft.

Was hat Queen Elizabeth auf dem Kopf, wenn sie ihre Enkel besucht?

Die Omi-Krone.

Welche Maus läuft auf 2 Beinen?

-Die Micky Maus.

Und welche Ente läuft auf 2 Beinen?

-Alle.

Treffen sich zwei Bomben im Keller, sagt die eine: „Komm, lass hochgehen.“

"Halt, Stopp, Polizeiktrolle!"

"Los, Pikachu, Donnerblitz!"

"Alter, hast du mir gerade deinen Hamster ins Gesicht geworfen!?!?!"

Alle Kinder sitzen vor dem Lagerfeuer, außer Finn, der sitzt drin.

"Ich habe morgen ein Date und bin null vorbereitet."

"Mit wem?"

"Siehste, da fängt's schon an..."

Der Kühlschrank ist der beste Beweis, dass nur das Innere zählt. 😌

Mein Papa hat jetzt über 50.000 Leute unter sich! – Er ist übrigens Friedhofsgärtner der russischen Streitkräfte.

Mein Lehrer hat im Musikunterricht gesagt, alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, sollen sich bitte einen runterholen.

Was schlägt Alarm, wenn du durch die Tür kommst?

Der Lauchmelder.

Treffen sich zwei Hühner. Macht das eine: "Kikeriki!" Macht das andere: "Wuff, wuff!" "Wieso bellst du denn?" "Heutzutage muss man Fremdsprachen können."

Ich habe jetzt eine kommunistische Katze: Sie hat rotes Fell und als ich sie nach ihrem Lieblingspolitiker fragte, sagte sie: „Mao“.