Wortspiele

Welcher war der höchste Berg auf der Welt, bevor der Mount Everest entdeckt wurde?

Antwort: Der Mount Everest. Er wurde nur noch nicht entdeckt.

Die Lehrerin zu Tim: "Sag mal Deinen Eltern Bescheid, ich möchte sie sprechen."

"Warum?"

"Sag Ihnen, es geht um das Thema Helikoptereltern."

Tim kommt nach Hause und ruft: "Mama, Papa, die Lehrerin spinnt! Sie denkt, ich bin ein Hubschrauber."

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier.

"Wie ist denn gestern der Streit mit deiner Frau ausgegangen?" "Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!" "Und, was hat sie gesagt?" "Du kannst dich nicht ewig unter dem Tisch verstecken!"

Die Geburtsurkunde von deiner Mutter war ein Entschuldigungsschreiben von Amazon.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf die Waage steht, sieht sie ihre Telefonnummer.

Es gab nur einen Mond, bis deine Mutter in die Luft sprang.

Was essen Autos ganz besonders gerne? Parkplätzchen.

Zwei Schalker sind im Schwimmbad. Da hält sie der Bademeister auf und sagt: "Tut mir leid, aber sie dürfen nicht ins Becken, Schalke geht unter!"

Wieso wird der Rasen des Hamburger SV betoniert?

Damit das Spielerniveau nicht weiter absinken kann.

Bewerbungsgespräch in einer US-Firma. Der Personalchef fragt: "Can you perform under pressure?" Der Bewerber antwortet: "No, but I can do Bohemian Rhapsody for you!"

Morgens in der Bäckerei.

Mann zur Kassiererin: "Das Ding da, bitte."

Kassiererin: "Zuckerschnecke?"

Mann: "Zuckerschnecke, gib mir mal bitte das Ding da!"

"Nenne eine Insel im Roten Meer!"

- "West-Berlin."

Schimpft die strenge Oberschwester mit einer jungen Schwester, weil eine ihrer üppigen Brüste aus der offenen Bluse lugt.

Entschuldigt sich die Gescholtene: "Immer diese Sportler von der Station VI, alle wollen sie spielen, aber keiner will aufräumen!"

Warum sollte man nie Cola und Bier auf einmal trinken?

Weil man dann kollabiert.

Tork Poettschke in der WG mit Leonardo Da Vinci: "Vor der Tür steht eine und sammelt für das neue Schwimmbad." - "Ach ... gib ihr vier Eimer Wasser!"

Wieso ist ein Wissenschaftler immer so erschöpft? Weil ihn sein Wissen schafft.

Was sagt ein islamistischer E-Auto-Fahrer?

"Bin laden."

Welche Hunderasse isst mit den Ohren?

Alle. Oder hast du schon mal einen Hund gesehen, der vor dem Essen die Ohren abnimmt?

Wenn man beim Metzger klingelt, braucht man sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.

Wenn Bob der Baumeister DEINE Mutter sieht, sagt er: "Joooo!! Das schaffen wir nicht!!!"