Wortspiele
Warum heißt es eigentlich Landwirt und nicht Ährenmann?
"Halt, Stopp, Polizeiktrolle!"
"Los, Pikachu, Donnerblitz!"
"Alter, hast du mir gerade deinen Hamster ins Gesicht geworfen!?!?!"
Treffen sich zwei Bomben im Keller, sagt die eine: „Komm, lass hochgehen.“
Deine Mutter war 1989 auf einem Klassenfoto, es druckt heute noch.
Mein Arzt diagnostizierte bei mir eine südamerikanische Krankheit... ich chile.
Alle Kinder sitzen vor dem Lagerfeuer, außer Finn, der sitzt drin.
Warum sollte Herr Harsch niemals nach Frankreich gehen?
Die Franzosen sprechen kein H aus.
Zwei Polizeibeamte finden eine Leiche vor einem Gymnasium.
Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"
Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"
Ein Rabbiner betet: "Lieber Gott, bitte hilf mir, mein Sohn will sich taufen lassen und Christ werden!"
Gott antwortet: "Das kenne ich nur zu gut, das hat mein Sohn auch gemacht!"
"Wirklich", fragt der Rabbiner, "und was hast du dann gemacht?"
"Ein neues Testament!"
Was ist orange und fährt Auto?
Eine Car-otte.
Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier wären, hätte er Tiere nicht aus Essen gemacht!
Die Kerzen auf meinem Adventskranz haben sich leider nicht an das Ausgangsverbot gehalten! 😣
Zwei Bergsteiger klettern einen Berg. Der eine sagt: "Grüß Gott!" Der andere sagt: "So hoch wollte ich gar nicht steigen!"
Was schlägt Alarm, wenn du durch die Tür kommst?
Der Lauchmelder.
Lehrer: Murat, du hast 20 Euro und ziehst 2 ab. Wie viel hast du dann?
Murat: Meine 20 und das, was die 2 dabei hatten.
Was hat eine Ehefrau mit Mensa-Essen gemeinsam? In beidem stochert man nur lustlos rum...
Dieter geht Bohlen.
Ein Römer geht in die Bar, streckt zwei Finger aus und sagt: „Fünf Bier bitte!“
Was sagt eine Schwimmlehrerin nach dem Sex?
"So, nun aber raus aus dem Becken!"
Wenn sich Wissenschaftler ein Brot belegt, ist es dann wissenschaftlich belegt?