Wortspiele
Alle Kinder essen Hühnchen, außer Hans, der isst ne Gans.
Deine Mudder ist so fett, wenn sie ins Meer geht, singen die Wale: „We are family“.
Zwei Leute im Fahrstuhl. Der eine drückt auf die 5. Etage.
Der andere sagt: "Das dauert aber sehr lange!"
Der andere sagt: "Dann lass ich mal einen fahren!"
Der erste wieder: "Es war gut, das zu überbrücken!"
Ein im ostasiatischen Raum beliebtes Partyspiel: "Reis nach Jerusalem".
Geht ein Kevin um die Ecke. Was fehlt?
Der Witz!
Knock, knock.
Who's there?
Cow says.
Cow says who?
No, cow says mooo.
Deine Mutter ist so fett.
Es ist noch nicht wissenschaftlich bewiesen, ob deine Mutter auf der Erde lebt oder die Erde auf deiner Mutter lebt.
Zwei Bergwanderer laufen über einen Gletscher. Da deutet der eine auf eine Gletscherspalte und sagt: "Da ist kürzlich mein Bergführer reingefallen!"
Ruft der andere ganz bestürzt: "Aber das ist ja furchtbar!"
"Naja, der war bereits ziemlich zerfleddert und es fehlten auch schon ein paar Seiten."
Was ist das Gegenteil von Dialog?
Foto sagte die Wahrheit!
Im Restaurant muss ein Kerl plötzlich auf das WC, entdeckt aber vor der Tür einen Wachhund. Laut Corona-Schutz-Verfügung muss ich ihn begutachten.
Abgeordnete sind die besseren Personen! Diese bleiben 6 Monate genesen!! Wirklich!
Was macht ein Creeper im Sommer?
Antwort: Er sprengt den Rasen!
"Warum hat das Bild so blaue Flecken?"
"Kam wohl ein Bildhauer vorbei."
Wie viele Buchstaben hat das ABC?
= 3!
Wie nennt man einen emotionslosen Bodybuilder? Kühlschrank.
"Mist! Ich habe die Zahnbürste schon wieder mit dem Vibrator vertauscht!"
"Warum?"
"Da stand Oral drauf."
Alle stehen an der Klippe, außer Peter, der geht nicht einen Meter.
Steve: "Alex, du bist voll hässlich!"
Alex: "Drück mal F5."
Fragt eine Blondine den Verkäufer im Kleiderladen: "Dürfte ich bitte das Kleid im Schaufenster anprobieren?"
Sagt der Verkäufer: "Nein, bitte in der Umkleide!"
Achtung!
Beim Sex in der Küche die Frau nicht mit nacktem Arsch auf die Herdplatte setzen!