Wortspiele
Klopft einer hämisch grinsend einem dicken Mann auf den Bauch und fragt: "Naaa, wird's ein Junge oder ein Mädchen?"
Kontert der Dicke: "Nö, ein Elefant - der Rüssel guckt schon raus!"
Warum sitzen die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen dahinter was zu klatschen haben!
Deine Mutter ist so arm, sie zupft sich ihre Augenbrauen mit einer Rohrzange.
Fragt der Chemielehrer in der 10. Klasse die Schüler: "Aus was besteht Wasser?"
Meldet sich Peter und antwortet: "Aus Regen!"
Was ist der Unterschied zwischen deutschem Bier und einem holländischen Elfmeter?
Antwort: Das deutsche Bier geht immer rein.
Welches Lied ist beim Versand von Hühnerfrikassee zu singen? Hähnchen klein ging allein in die weite Welt hinein...
Steht Fritzchen im Spielwarenladen ganz fasziniert vor einem hohen Regal mit Teddybären. Kommt die Verkäuferin und fragt Fritzchen: „Soll ich Dir einen runterholen?“ Fritzchen überlegt kurz: „Okay. Aber danach hätte ich gerne so einen Teddybären.“
Wusstest du, dass alle Wochentage mit "g" enden, außer Mittwoch?
Danke fürs Nachzählen.
Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich die ganze Zeit akzeptiere???? 😭😭😭
„Wenn ich jemandem Frühstück ans Bett bringe, möchte ich ein Dankeschön hören. Und kein „Was machen Sie in meinem Haus?“
Fritzchen kommt zur Mutter und sagt: "Heute in der U-Bahn hat Papa mir gesagt, dass ich aufstehen soll, damit sich eine Dame auf meinen Platz setzen kann."
Mutter: "Ja, das nennt man gute Manieren."
Sohn: "Aber ich saß auf seinem Schoß!"
Der Lehrer fragt Fritz: "Wenn du 5 Euro hast und ich dir 2 Euro wegnehme, was gibt es dann?"
Fritz antwortet: "Eine Tracht Prügel!"
Vergiss beim fröhlichen Gepinkel, den Wärter nicht im Winkel.
Zwei im Zimmer, einer der arbeitet.
Ein Politiker und ein Ventilator.
Fragt der Lehrer die Klasse: Wie nennt man den Sport mit dem Korb?
Antwortet Fritzchen: Flirten.
"Sag mal, nervt der Fisch immer so?"
"Ja, es ist ein Stör!"
Ich wollte ein China-Restaurant eröffnen, aber der Slogan "gestern miaut, heute mit Kraut" kam nicht so gut an.
Zwei Chatter verabreden sich zum Blind Date.
Er: „Wie erkenne ich Dich?“
Sie: „Ich bin 1,63 m groß und wiege 66 kg. Und wie erkenne ich Dich?“
Er: „Ich habe eine Waage und einen Meterstab dabei.“
Ein älteres Ehepaar geht zum Arzt, weil der Mann sich unwohl fühlt.
Der Mann wird eingehend untersucht. Der Arzt verschreibt daraufhin Schlaftabletten.
Die Frau fragt: "Wie häufig soll ich sie meinem Mann geben?"
Der Arzt antwortet: "Die sind nicht für ihn, die sind für Sie!"
Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.
Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt: „Ich gratuliere, Sie sind schwanger!“
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt: „Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!“
Der Opa antwortet: „Wer is’n dran?“