Wortspiele
Hab letztens meine Tante auf der Straße getroffen. Sie war total platt!
Die Oma sagt: „Fritzchen, hol mir bitte eine Tasse vom Schrank, ich will Wasser trinken.“
Fritzchen steht auf und holt ihr eine Tasse mit Wasser. Während dem Holen ist die Tasse runtergefallen. Die Oma sagte: „Fritzchen, was hast du gemacht? Räum das Ganze auf und hol mir bitte noch mal eine Tasse!“
Fritzchen holte die zweite Tasse und füllte sie mit Wasser. Während dem Wasserholen ist die Tasse noch mal gefallen. Da sagte die Oma: „Fritzchen, noch einmal, und dann musst du in die Ecke!“
Fritzchen räumte das Ganze auf und holte ein weitere Tasse. Er ist während dem Holen der dritten Tasse ausgerutscht. Die Tasse ist wieder runtergefallen. Dann sagt die Oma: „Ab in die Ecke mit dir! Das kann doch nicht wahr sein!“
Er ging zur Ecke und hat traurig geschaut. Nach ein paar Stunden später kam der Opa. Er sagte: „Warum bist du eigentlich in der Ecke?“
Fritzchen sagt: „Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank.“
Zwei Schwarze wollen Schach spielen.
Der eine sagt: „Weiß fängt an.“
Stille.
Der Mann kommt in die Praxis gehumpelt und zeigt dem Arzt eine tiefe Bisswunde im Bein.
"Was ist denn passiert?", fragt der Arzt.
"Ein Schäferhund hat mich gebissen."
"Und haben Sie irgendetwas draufgetan?"
"Nein, es hat ihm auch so geschmeckt..."
Welcher Superheld ist böse?
Badman!
Was sagt ein Einarmiger, der Karten mischen soll?
"Mischen impossible!"
Neulich wollte ich einen Lebensversicherungsanbieter für dumme Menschen eröffnen, aber mein Slogan "Zum Atmen zu doof, zum Sterben zu schlau" kam nicht so gut an.
Lehrer: Musste gestern eine Shopping-Tour absagen, da ich noch eine Arbeit zu korrigieren habe.
Daraufhin haben meine Freunde mich als "Korrektursohn" beleidigt.
Deine Mutter ruft bei Windows an, weil ihr Fenster kaputt ist.
Sprach Abraham zu Bebraham: "Kann ich mal dein Zebra haben?"
Meine Freundin: „Bist du hingefallen?“ Ich: „Nein, ich hab den Boden umarmt.“ Meine Freundin: „Mit Tränen in den Augen?“ Ich: „Ja, es war ein sehr emotionaler Moment.“
Ein Fingernagel-Gedicht:
Hast du grad ein Nagelproblem? Viel zu lang, unangenehm? Wir bringen dir gute Kunde: Es wurd' 'ne Strategie erfunden!
1. Lasse dich vom Partner scheiden, er braucht sie dir nicht mehr schneiden!
2. Zerstöre einfach ganz geschwind die Lego-Sammlung von dem Kind. Du musst echt alles kaputt machen, dann kann das Kind bald wieder lachen.
3. Zupf auch die kleinen und die engen, die sich in Zimmerecken drängen. Alle Teile einzeln sind, nur noch da das Heule-Kind. Ach egal, jetzt hast du kurze Nägel und rammst sie ihm gleich in den Schädel. Schatz und Kind sind endlich aus dem Haus, dies schöne Gedicht ist nun aus!
LG
Ich wollte einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber ich war mir nicht sicher, ob er ankommt.
Fragt die Lehrerin Fritzchen: „Was gibt die Kuh?“
Fritzchen: „Milch.“
Lehrerin: „Richtig, was gibt das Huhn?“
Fritzchen: „Eier.“
Lehrerin: „Auch richtig und was geben Schweine?“
Fritzchen: „Hausaufgaben.“
Was machen Kletterer miteinander?
Abhängen!
Warum ich keine drei Töchter haben möchte? Ganz einfach, die Viagra-Pillen sind so teuer!
4 Witze alle auf einmal.
1. Im Restaurant:
- Nun, mein Herr, wie war das Steak?
- Erstklassig, und ich sage das als Profi, sind Sie Metzger?
- Nein, Schuhmacher!
2. Schnellkochtopf auf Italienisch?
Garibaldi.
3. Tempokontrolle auf Italienisch?
Farfalle.
4. Wie nennt man Läuse mit roten Mützen?
Na, wie schon: Nikoläuse.
Geht Voldemort zur Kasse, sagt der Verkäufer: "Nur eine Klopapierrolle pro Nase!"
"Du bist wie eine verwitwete Ziege..." - "Du hast keinen Bock mehr!"
Was machen Creeper auf einer Treppe?
Hochgehen!