Wortspiele

Was ist bei einem Floh größer als bei einer Giraffe?

Antwort:

Der Buchstabe F.

Irgendwie kann ich mir nicht helfen. Immer, wenn ich Joe Biden sehe, muss ich an das alte Ägypten denken. Dort war man erst Pharao, bevor man Mumie wurde.

Wenn sich Wissenschaftler ein Brot belegt, ist es dann wissenschaftlich belegt?

Ich mag dein Parfüm. Wie heißt es?

TESTER!

Ich liebe Hühner. Die kacken Frühstück!

Oma zu Enkel: „Du darfst dir von mir ein schönes Buch wünschen.“

Der Enkel: „Dann wünsche ich mir dein Sparbuch.“

Warum sollte Herr Harsch niemals nach Frankreich gehen?

Die Franzosen sprechen kein H aus.

Die Klasse bekommt einen neuen Mitschüler. Der Lehrer sagt: "Stell dich mal vor!"

Antwortet der Neue: "Ich heiße Adam und komme aus der Tschechoslowakei!"

Sagt der Lehrer: "Buchstabier das mal für uns!"

Darauf der Neue: "Ich glaube, ich komme eigentlich doch aus Ungarn!"

Das D in "Schalke" steht für Deutscher Meister.

Wie nennt man Flüssigkeiten mit 'ner Glatze?

Chemie-Kahl-ien.

Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann?

Einen Labrakadabrador.

Könnt ihr glauben, dass ein Typ versucht, mir einen Sarg zu verkaufen?

Das ist das Letzte, was ich brauche!

Papa, darf ich noch lesen, bis ich einschlafe? Ja, aber keine Minute länger!

Warum nimmt eine Blondine eine Autotür mit zum Strand?

Damit sie das Fenster öffnen kann, wenn es zu heiß wird.

Just a joke

Gestern das perfekte Klingelschild gesehen. G. Wegmann

Warum heißt es eigentlich Landwirt und nicht Ährenmann?

Sitzen zwei Hochhäuser auf dem Dachboden und stricken Benzin.

Was stimmt nicht?

Benzin darf man nur häkeln!

Ein Römer geht in die Bar, streckt zwei Finger aus und sagt: „Fünf Bier bitte!“

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun! Versteht ihr ihn?

Marie: "Meine Beine sind meine besten Kameraden, jedoch gehen gute Kameraden auch mal auseinander."