Wortspiele
Ottos Bruder zu klein Otto: "Ich habe gerade einen Vibrator in Mamas Schublade gefunden."
Klein Otto dann zu seinem Bruder: "Was ist eine Schublade?"
„Denk dir mal eine Zahl aus.“
„7“
„Gibt's schon!“
Deine Mutter arbeitet als Sack bei UPS. Sie wird verpackt und verschickt.
Was passiert, wenn man im IKEA klaut? - Man wird vermöbelt.
Kommt der Polizist zum Auto und sagt: "Papiere." Darauf sagt der Fahrer: "Schere."
Die PlayStation und die Xbox hatten einen Unfall...
Wir brauchen einen Krankenwagen!!
Wii U, Wii U, Wii U, Wii U!
Was ist süß und schwingt sich von Baum zu Baum? - Ein Tarzipan.
Deine Mutter ist so fett, manche Leute benutzen das Gummiband an ihrer Unterhose als Bungee Jumping.
Fritzchen: "Papa, weißt du was neun auf Englisch heißt?"
Vater: "Nine (nein)."
Fritzchen: "Nicht mal das weißt du!"
„Meister Yoda, kannst du etwas über den schiefen Turm von Pisa sagen?“
„Gerade nicht.“
Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“
Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“
Fragt der Kellner im Restaurant: „Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?“ Antwortet der Gast: „Welche Farben haben Sie denn noch?“
Rosen sind rot, ich esse Brot. Ohne Schinken reime ich nicht weiter. Das wird ja heiter!
"Herr Doktor, Herr Doktor! Niemand nimmt mich ernst!"
"Sie scherzen doch!"
Ich bin heute aus dem Töpferkurs geflogen.
Hab mich wohl im Ton vergriffen.
Ein im ostasiatischen Raum beliebtes Partyspiel: "Reis nach Jerusalem".
Alle Kinder sitzen am Lagerfeuer, außer Kent, der brennt.
Warum gewinnen Rassisten nie im Billard?
Weil sie immer auf die schwarzen gehen.
Schönheitschirurg zur Schwester: "Halt mal die Fresse."
Wie nennt man einen Atombunker mit einem Radio?
Safe and Sound.
Welchen IQ hat Donald Trump? Weiß ich nicht genau, aber 20 Punkte weniger und er wäre eine Pflanze.