Wortspiele

Deine Mutter ist so dumm, sie guckt "Herr der Ringe" im Fernsehen und sagt: "Du schaffst das, Meister Yoda!".

Gehen zwei Elektronen in eine Disko. Da sagt der Türsteher: "Heute nur für Pärchen geöffnet!"

Warum kann Amerika kein Schach mehr spielen? Weil die zwei Türme fehlen!

In der Wüste kann man nicht verhungern, da gibt es genug Sand... für ein Sandwich.

Ich wollte einen Internetshop eröffnen, doch der Slogan "Banner für Spanner" kam wohl nicht so gut an.

Bertold Brecht & Tork Poettschke besuchen gemeinsam die Orte ihrer Jugend. Sagt der Eine zum Anderen: "Hier war doch früher mal der Phönix-See. Wo ist der denn geblieben?" - "Das war bestimmt ein Seeräuber ..."

Eine Holzaxt fällt mir aus der Hand. Was fehlt? Der Witz.

Kommt ein Skelett zum Arzt.

Sagt der Arzt: „Sie kommen aber spät!“

Darth Vader sagt zu Luke: "Ich bin dein Vater." Luke darauf mit seinem Handy: "Echt cool, machen wir ein Familienselfie?"

Ein Mann bewertet sich als BUMSTYP.

"Wenn ich abends nach Hause komme und mich in den Sessel setze, bums bin ich eingeschlafen."

Warum steht ein nackter Mann draußen?

Weil der Wind stärker bläst als die Frau.

Bei einer Hochzeitsfeier bricht eine wüste Schlägerei aus. Dreißig Leute prügeln sich, es fliegen Tische und Stühle durch die Gegend, und schließlich muss die Polizei kommen und die Streithähne mitnehmen.

Auf der Polizeiwache befragt der Wachtmeister den Trauzeugen Kurt: "Wie konnte es denn überhaupt so weit kommen?"

"Also", meint Kurt, "bei uns auf dem Dorf ist es Tradition, dass der Trauzeuge des Bräutigams auf der Hochzeitsfeier den ersten Tanz mit der Braut hat. Also sie und ich, verstehen Sie?"

Der Wachtmeister nickt: "Ja, das kenne ich auch so."

"Naja", meint Kurt, "und als wir so am Tanzen sind, schmiegt sie sich ganz eng an mich. Das hat dem Bräutigam aber gar nicht gefallen. Er kam angerannt und hat ihr volle Kanne zwischen die Beine getreten!"

Der Wachtmeister zuckt zusammen: "Er hat WAS getan? Das muss ja verdammt wehgetan haben!"

"Na, und wie", meint Kurt, "ich glaube, drei meiner Finger sind gebrochen..."

Ich habe meine Enderperle verworfen! Willst du meine neue Perle sein?

Wie nennt man jemanden, der alle Bahnen im Europapark gefahren ist?

"Albaner!"

In der Nacht, in der Nacht, wenn der Busenhalter kracht, Wenn der Penis explodiert, werden Kinder produziert.

Ein alter Mann kommt in die Apotheke und fragt: „Hallo, ich und meine Frau, wir sind schon etwas alt und wir würden uns gerne jünger fühlen. Können Sie da irgend etwas machen?“

Der Apotheker versteht die Frage etwas falsch und gibt dem alten Herrn Abführmittel. Zu Hause nehmen er und seine Frau das Abführmittel ein und legen sich danach ins Bett. Nach ein paar Minuten steht die Oma auf und rennt zur Toilette. Als sie zurück kommt, strahlt sie über‘s ganze Gesicht. „Es wirkt, ich bin zur Toilette gelaufen wie eine Fünfzehnjährige.“ Da sagt der Opa: „Und ich habe ins Bett geschissen wie ein Zweijähriger.“

Wer war der potenteste Mann der Welt?

Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier...

Roses are red, that much is true, but violets are purple, not fucking blue.

Das linke Auge zum rechten Auge: So zwischen dir und mir riecht was!

(Erklärung in den Kommentaren ⬇️)

Kommt ein Mann zum Urologen.

Urologe: „Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren!“

Mann: „Wieso das denn?“

Urologe: „Na, ich kann Sie so unmöglich untersuchen.“