Wortspiele
Eine Frage an alle Veganer/Vegetarier: Wenn wir Tiere nicht essen sollten, warum sind sie dann aus Fleisch?
Polizeikontrolle
"Hallo, wie heißen Sie?" "Kanns." "Und weiter?" "Farn." "Ok, Kans Farn..." "Geil, danke, tschau."
Die Klasse bekommt einen neuen Mitschüler. Der Lehrer sagt: "Stell dich mal vor!"
Antwortet der Neue: "Ich heiße Adam und komme aus der Tschechoslowakei!"
Sagt der Lehrer: "Buchstabier das mal für uns!"
Darauf der Neue: "Ich glaube, ich komme eigentlich doch aus Ungarn!"
Chuck Norris ist schneller als sein Schatten.
CO2 Corona
Gibt es nicht ein schönes Wort, das mit C anfängt?
Cschön.
Warum nimmt eine Blondine eine Autotür mit zum Strand?
Damit sie das Fenster öffnen kann, wenn es zu heiß wird.
Just a joke
Welches Getränk wird bei der Deutschen Bahn am häufigsten im Bordbistro getrunken?
Der ICE-Tee. Den trinken alle in einem Zug.
Ich mag dein Parfüm. Wie heißt es?
TESTER!
Peter zu seiner Frau: „Wow, ich bin ein 3D-Drucker!”
Daraufhin seine Frau: „Peter, mach doch bitte die Tür zu beim Kacken.”
Ein junger Musiker wurde bei den Wiener Philharmonikern eingestellt. Mit einem Geigenkasten unterm Arm steht er auf der Ringstraße, findet aber den Weg nicht. Fragt er einen Wiener: "Entschuldigen Sie, wie komme ich zu den Wiener Philharmonikern?" "Üben, üben!"
Marie: "Meine Beine sind meine besten Kameraden, jedoch gehen gute Kameraden auch mal auseinander."
Hat ein neunschwänziger Fuchs nicht eigentlich zehn Schwänze?
Warum heißt es eigentlich Landwirt und nicht Ährenmann?
Ein Römer geht in die Bar, streckt zwei Finger aus und sagt: „Fünf Bier bitte!“
"Dingdong."
"Guten Tag, wir sammeln für das Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?"
"Kevin, Justin – kommt mal her!"
Ein Rabbiner betet: "Lieber Gott, bitte hilf mir, mein Sohn will sich taufen lassen und Christ werden!"
Gott antwortet: "Das kenne ich nur zu gut, das hat mein Sohn auch gemacht!"
"Wirklich", fragt der Rabbiner, "und was hast du dann gemacht?"
"Ein neues Testament!"
Ich liebe Hühner. Die kacken Frühstück!
Oma zu Enkel: „Du darfst dir von mir ein schönes Buch wünschen.“
Der Enkel: „Dann wünsche ich mir dein Sparbuch.“
Was sagen Engländer, wenn der Ochse verschwindet? Antwort: Oxford.
Lehrerin: „Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause.“
Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: „Babys kommen aus dem Apfelbaum!“
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: „Soll ich ihn rausholen?“
„Nein, aber du darfst gehen...“