Wortspiele
Leon geht auf einen Schüleraustausch. Nach einer Weile fragt er seinen Austauschpartner ganz vorsichtig: „Sag mal, darf man bei euch zu Hause eigentlich rauchen?“
Der Austauschpartner lächelt freundlich und sagt: „Fühl dich ganz wie zu Hause!“
Leon seufzt, steckt sein Feuerzeug wieder ein und murmelt: „Na gut... dann eben nicht.“
Was steht auf dem Grabstein eines Proktologen?
Der ist am Arsch.
Was macht ein Mampfaxo, wenn deine Mutter kommt? Es schreit: "Hilfe, meine Entwicklung!!"
Was haben deine Freundin und ein Eichhörnchen gemeinsam?
Beide sind erst glücklich, wenn sie eine Nuss in ihrem Mund haben.
Ein Katholik und ein Protestant streiten sich, ob man am Sonntag Geschlechtsverkehr haben darf. Der Katholik sagt: „Nein, auf gar keinen Fall. Der Sonntag ist ein Ruhetag, da soll man nicht arbeiten.“ Der Protestant meint: „Doch, natürlich darf man das. Schließlich ist es ja ein Vergnügen.“
Weil sie sich nicht einigen können, beschließen sie, einen neutralen Dritten entscheiden zu lassen. Sie fragen den Rabbi: „Ist Sex Arbeit oder ein Vergnügen?“ Der Rabbi denkt kurz nach und sagt dann: „Natürlich ist es ein Vergnügen. Wenn es Arbeit wäre, könnte ich es ja von meiner Haushälterin erledigen lassen!“
Karin, Alexandra und Renate sitzen beim Kaffeekränzchen und sinnieren über ihre Ehemänner, die gegenwärtig Militärdienst leisten.
Dabei verwenden sie mitunter anzügliche Parolen.
Schwärmt Karin: "Meiner ist Grenadier. Im Bett geht er ab wie eine Granate!"
Auch Alexandra freut sich: "Meiner ist Fallschirmspringer. Der sorgt schon dafür, dass die Leine nicht reißt!"
Renate bleibt ein paar Minuten stumm.
Dann sagt sie schließlich mit einem Grinsen und Augenzwinkern: "Also meiner ist beim Stoßtrupp..."
Ich verhalte mich komplett anders, wenn jemand beginnt, mich zu beobachten.
...schätze, ich bin jetzt ein Elektron.
"Mama, Mama, ich will nicht nach Amerika!"
"Halt's Maul und schwimm weiter!"
Was ist bei einem Floh größer als bei einer Giraffe?
Antwort:
Der Buchstabe F.
Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?
Hell-sinki.
"Wollen Sie ihren Sohn wirklich Axel nennen, Herr Schweiß?"
Welche Maus läuft auf 2 Beinen?
-Die Micky Maus.
Und welche Ente läuft auf 2 Beinen?
-Alle.
Pass auf deinen Schwanz auf, sonst setz ich mich gleich aus Versehen drauf.
Linda, 67 – Mag es, mit ihrer Katze zu sprechen.
"Ich habe morgen ein Date und bin null vorbereitet."
"Mit wem?"
"Siehste, da fängt's schon an..."
Sitzen zwei Musikkritiker in einem Konzertsaal, sagt der eine: „Die Stimme der Sängerin füllt den Saal.“ Der andere: „Die Leute haben schon den Saal verlassen, um ihrer Stimme Platz zu machen.“
Irgendwie kann ich mir nicht helfen. Immer, wenn ich Joe Biden sehe, muss ich an das alte Ägypten denken. Dort war man erst Pharao, bevor man Mumie wurde.
Woran erkennt man, dass man Hellseher ist?
Wenn man im Dunkeln nichts erkennt.
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Jens, der klebt am Benz. 😆🚗
Wie heißen vegane Frikadellen in Bayern? Pflanzerlpflanzerl?
Könnt ihr glauben, dass ein Typ versucht, mir einen Sarg zu verkaufen?
Das ist das Letzte, was ich brauche!