Wortspiele
Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier wären, hätte er Tiere nicht aus Essen gemacht!
"Wollen Sie ihren Sohn wirklich Axel nennen, Herr Schweiß?"
Lehrer: Murat, du hast 20 Euro und ziehst 2 ab. Wie viel hast du dann?
Murat: Meine 20 und das, was die 2 dabei hatten.
"Mama, Mama, ich will nicht nach Amerika!"
"Halt's Maul und schwimm weiter!"
Sitzen zwei Musikkritiker in einem Konzertsaal, sagt der eine: „Die Stimme der Sängerin füllt den Saal.“ Der andere: „Die Leute haben schon den Saal verlassen, um ihrer Stimme Platz zu machen.“
Irgendwie kann ich mir nicht helfen. Immer, wenn ich Joe Biden sehe, muss ich an das alte Ägypten denken. Dort war man erst Pharao, bevor man Mumie wurde.
Was ist bei einem Floh größer als bei einer Giraffe?
Antwort:
Der Buchstabe F.
Was haben Ehefrauen und Dachpappe gemeinsam?
Wenn man sie nicht fest genug nagelt, liegt sie beim Nachbarn drüben.
Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?
Hell-sinki.
Was hat eine Ehefrau mit Mensa-Essen gemeinsam? In beidem stochert man nur lustlos rum...
Was schlägt Alarm, wenn du durch die Tür kommst?
Der Lauchmelder.
Die Kerzen auf meinem Adventskranz haben sich leider nicht an das Ausgangsverbot gehalten! 😣
Warum heißt es eigentlich Landwirt und nicht Ährenmann?
Ein Rabbiner betet: "Lieber Gott, bitte hilf mir, mein Sohn will sich taufen lassen und Christ werden!"
Gott antwortet: "Das kenne ich nur zu gut, das hat mein Sohn auch gemacht!"
"Wirklich", fragt der Rabbiner, "und was hast du dann gemacht?"
"Ein neues Testament!"
Wenn sich Wissenschaftler ein Brot belegt, ist es dann wissenschaftlich belegt?
Ich verhalte mich komplett anders, wenn jemand beginnt, mich zu beobachten.
...schätze, ich bin jetzt ein Elektron.
Dieter geht Bohlen.
"Wie alt schätzt du mich?"
"Nach deinen Augen 25, deinem Lächeln 21 und dem tollen Körper 23."
"Wie lieb von dir."
"Lass mich noch addieren."
Mr. Freud, what's between fear and sex? -- Fünf.
Warum können Skelette nicht gut lügen? – Weil sie so durchschaubar sind!