Wofür steht BMW in Polen?
Bald mein Wagen!
Himnariki
Warum lächelt Häschen bei Gewitter immer?
Weil es glaubt, fotografiert zu werden!
Was ist orange und immer schlecht drauf?
Ein Mürrbis!
Max, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?
Ich heiße Emil.
Was sagt ein Origami-Lehrer zu seinem Schüler?
Das kannst du knicken!
Was ist groß, braun und schreibt undeutlich?
Ein Kritzlibär.
Wer lebt im Himalaya und bastelt gern?
Ein Kneti.
Warum nimmt Häschen immer ein Messer mit zum Strand?
Damit es besser in See stechen kann.
Was ist geheim und steht auf dem Herd?
Das ist Topf-Secret!
PS: Will jemand Gartic Phone spielen? Code ist https://garticphone.com/de/?c=0291c770c8
... Und wenn sie nicht durch Null multipliziert wurden, dann leben sie noch heute!
Ich habe meiner Freundin neulich einen Gewürze-Witz erzählt: Fand sie merkwürdig. Aber wen kümmert's eigentlich?
Warum schaut Häschen im Herbst in alle Lampen rein?
Es will sehen, ob die Birnen schon reif sind!
Hermine ruft Ron an: "Im Wald wurde eine Leiche mit null Prozent Gehirn gefunden!"
Ron: "Und warum rufst du dann mich an?"
Hermine: "Ich wollte nur wissen, ob es dir gut geht."
„Wenn ich mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann eigentlich verwandt?“ - „Nein. Aber quitt!“
Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt: „Welcher Arsch wagt es, mich in meiner Mittagspause anzurufen?“
Da brüllt der Anrufer: „Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!“
Der Angestellte antwortet: „Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?“
Der Generaldirektor antwortet erstaunt: „Nein.“
Darauf der Angestellte: „Da habe ich ja Glück gehabt!“
Bevor du mit dem Kopf durch die Wand gehst, überlege, was du im Nebenraum willst.
Wie nennt man ein helles Mammut?
Hellmut
Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdeutsch
Wo geht ein Schornsteinfeger in den Ferien hin?
Nach Russland.
Deine Uhr ist runtergefahren, du darfst sie nicht aufheben... Du hast kein Urheberrecht.