Wofür steht BMW in Polen?
Bald mein Wagen
Himnariki
Warum lächelt Häschen bei Gewitter immer?
Weil es glaubt, fotografiert zu werden
Was ist orange und immer schlecht drauf?
Ein Mürrbis.
Max, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?
Ich heiße Emil.
Was sagt ein Origami-Lehrer zu seinem Schüler?
Das kannst du knicken
Was ist groß, braun und schreibt undeutlich?
Ein Kritzlibär
Wer lebt im Himalaya und bastelt gern?
Ein Kneti
Warum nimmt Häschen immer ein Messer mit zum Strand?
Damit es besser in See stechen kann.
Was ist geheim und steht auf dem Herd?
Das ist Topf-Secret
PS: Will jemand Gartic Phone spielen? Code ist https://garticphone.com/de/?c=0291c770c8
.... Und wenn sie nicht durch Null multipliziert wurden, dann leben sie noch heute
Ich habe meiner Freundin neulich einen Gewürze Witz erzählt: Fand sie merkwürzig. Aber wen kümmelts eigentlich
Warum schaut Häschen im Herbst in alle Lampen rein?
Es will sehen, ob die Birnen schon reif sind
Hermine ruft Ron an: " Im Wald wurde eine Leiche mit null Prozent Gehirn gefunden!"
Ron: " Und warum rufst du dann mich an?"
Hermine: " Ich wollte nur wissen ob es dir gut geht."
„Wenn ich mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann eigentlich verwandt?“ - „Nein. Aber quitt!“
Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt: „Welcher Arsch wagt es, mich in meiner Mittagspause anzurufen?“ Da brüllt der Anrufer: „Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!“ Der Angestellte antwortet: „Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?“ Der Generaldirektor antwortet erstaunt: „Nein.“ Darauf der Angestellte: Da habe ich ja Glück gehabt!“
Bevor du mit dem Kopf durch die Wand gehst, überlege, was willst du im Nebenraum?
Wie nennt man ein helles Mammut?
Hellmut
Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdeutsch
Wo geht ein Schornsteinfeger in den Ferien hin?
Nach Rußland
Deine Uhr ist runtergefahren du darfst sie nicht aufheben ... Du hat kein uhrheberrecht