Wortspiele

Fritzchen kommt zur Mutter und sagt: "Heute in der U-Bahn hat Papa mir gesagt, dass ich aufstehen soll, damit sich eine Dame auf meinen Platz setzen kann."

Mutter: "Ja, das nennt man gute Manieren."

Sohn: "Aber ich saß auf seinem Schoß!"

Eyvind, als Cowboy verkleidet, kommt ins Saloon und fällt um.

Was ist rot und schlecht für die Zähne?

Ein Ziegelstein! 😂😂😂😂😂

Die Phönizier haben das Geld erfunden.

Aber warum so wenig?

Buddha

Wie heißt ein alter Schneemann?

Pfütze.

Ein Ehepaar sitzt zusammen im Wohnzimmer und schaut in den Fernseher. Da sagt die Frau zu ihrem Mann: "Mein Schatz, komm, wir spielen ein Spiel."

"Was für ein Spiel meinst du denn?", fragt der Mann.

Die Frau antwortet: "Komm, wir spielen Heiraten." Die Frau nimmt den Hammer und schlägt auf den Fernseher. Da schreit der Mann: "Hammerhai!"

Ich bin so klug!

– Das schreibt man mit "g", ich bin so klug.

Was haben ein Sandwich-Verkäufer, eine Weight Watchers-Gruppe und DJs gemeinsam? Richtig, keiner telefoniert gern. Bei einem ist ständig alles belegt, bei anderen wird nie abgenommen, und der letzte legt gerne schnell auf.

Was verstecken Veganer eigentlich zu Ostern?

Gefärbte Kartoffeln! ;)

Panik unter Geiern: Sie sollen zukünftig eine Aas-Umlage leisten.

Deine Lehrerin sagt, du hast eine Katharina. Dann überlegen sich die Schüler, welche Katharina es gibt. Zwei Katharinas: Zerr oder Karl.

Ein Mann und eine Frau entschließen sich dazu zu heiraten. Er hat allerdings eine Bedingung. Sie darf niemals in seine Nachttischschublade schauen. Sie ist einverstanden, tut es aber dann nach 7 Jahren Ehe doch und findet drei Eier und 500 Euro. Abends berichtet sie ihm ihre Neugier und fragt: wofür er die Eier und das Geld im Nachttisch versteckt. Er sagt daraufhin: "Die Eier stehen für die Anzahl an Frauen, mit denen ich dich betrogen habe." Da sagt sie: "Das ist schlimm, aber ich verzeihe dir, nur wofür sind die 500 Euro?" Er: "Jedes Mal, wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft."

In 2300: Heute schreibt man Scheiße mit scharfem S. Früher hat man das A-p-o R-e-d geschreiben.

Was ist doof, gläubig und kacke in der Schule?

Genau! Härry Pütty.

Welcher Mops kann nicht bellen?

Der Rollmops!

Alle Kinder reiben sich die Hände, außer Franz, der Ribs sein Schanz.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kevin?

Der Name.

Ich rufe ein Brötchen an.

Aber es war belegt. 😌

Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind."

"Kein Problem", unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!"

"Um Gottes Willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"

Was geht dem Porsche-Fahrer durch den Kopf, wenn er mit 200 km/h gegen eine Mauer fährt?

Der Heckspoiler!