Fritzchen: "Mama, warum sagt man Muttersprache?"
Mama von Fritzchen: "Weil die Papas nie zu Wort kommen!"
Wortspiele
Sportlehrer: "Heute machen wir Dehnübungen."
Schüler: "Es heißt DIE Übungen!"
Beim Gericht und auf der Toilette, was ist der letzte Satz?
Ich schließe die Sitzung!
Hermine zu Ron vor dem ersten Jahr im Hogwarts Express: "Und wer bist du?" Ron: "Dein zukünftiger Ehemann." Hermine: 😱😱😱😱😱
In Europa misst man mit Celsius.
In Amerika misst man mit Fahrenheit.
In Russland misst man mit Stalingrad.
Mein Mann hat ein göttliches Navigationsgerät im Auto. Nach 15 Minuten Fahrt ertönt: „Mein Sohn, du bist auf dem richtigen Weg.“ Als er dann mit 240 km/h die Autobahn entlang fährt, ertönt das Lied: „Highway to hell“!
Wie nennt man einen Stock mit 4 Enden?
Äste.
Tork Poettschke im warmen Zugabteil nach Hamburg. Kommt der Kontrolleur: "Das Sparticket gilt nicht für beheizte Abteile."
Welche Zischenmahlzeit ist bei Angebern beliebt?
Der Protzeinriegel.
Wobei haben sich Menschen häufig vertippt?
Beim Lotto.
Was haben eine verbrannte Pizza, ein gefrorenes Bier und eine schwangere Blondine gemeinsam? Irgendein Dummer hat das Teil zu spät rausgenommen.
Warum spielen 17 Blondinen zusammen kein GTA?
Weil das Spiel ab 18 ist.
Hitzewelle
Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?
Was haben eine Vagina und die Mafia gemeinsam? Wenn es daneben geht, sind Sie im Arsch...
Ist das Huhn flach wie ein Teller, war der Traktor sicher schneller!
Warum ist eine Tafel grün? Weil sie schlecht vom Lernen ist.
Der Schwiegersohn holt seine Schwiegermutter vom Bahnhof ab.
Er fragt sie: „Und, wie lange hast du vor zu bleiben?“
Sie antwortet: „Ach, keine Ahnung! Bis ich euch auf die Nerven gehe.“
Er: „Ach was? Nur so kurz bleibst du?“
Augenarzt
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der C Z W X N Q Y S T A C Z steht, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“ – „Lesen?“, ruft der Tscheche: „Ich kenne den Kerl!“
Sagt der Sohn zur Mami: „Mama, die in der Schule ärgern mich immer wegen meiner großen Füße.”
Sagt die Mutter: „Ok, aber jetzt stell deine Schuhe in die Garage und dann reden wir noch darüber.”
Doktor zum Patienten: "Sie sind so gesund, dass Sie bestimmt 80 werden."
Patient: "Aber ich bin doch schon 80."
Doktor: "Sehen Sie, ich habe es Ihnen doch gesagt, Sie sollen mit dem Rauchen aufzuhören."
