Wortspiele
Lecken Hunde Menschen ab, weil sie wissen, dass wir unter der Haut Knochen haben?
- Papa, können wir einen neuen Drachen für den Strand kaufen?
- Wieso, ist was mit Mama?
Die Eintagsfliege freut sich wohl nicht auf morgen...
Meine Englischlehrerin sagt, das Past Perfect passt perfekt in Geschichten...
Aus dem Reiseblog eines Kommunisten:
„Als der Flieger auf Kuba landete und ich die warme Sonne auf meinem Gesicht spürte, war ich gleich quietschFidel!"
Alle Kinder stehen vorm Abgrund, nur nicht Peter, er geht noch nen Meter.
Alle Kinder gehen zur Beerdigung, außer Mark, der liegt im Sarg.
Gehen zwei Zahnstocher in den Wald und sehen einen Igel. Sagt der eine: „Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt.“
Ein kleines Kerzchen fragt die Mutti: "Mutti, stimmt es, dass Zugluft gefährlich ist?" Darauf Mama: "Davon kannst du mal ausgeh'n!"
Hermine: „Du bist ein toller Zauberer, wirklich!“
Harry: „Nicht so gut, wie du.“
Hermine: „Ich sagte ‚Zauberer‘, nicht ‚Hexe‘!“
Was ist das Gegenteil vom Kakadu?
Pipi-ich!
Er: Willst du mich heiraten??
Sie: Nein!!!
Er: Was habe ich gerade gefragt??
Sie: Willst du mich heiraten?
Er: Jaaaa
Sie: Warte was, oh nein!
Was ist der Unterschied zwischen LIDL und der Schule?
LIDL lohnt sich, die Schule nicht!
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie eine gelbe Jacke anhat, andere Kinder denken, dass der Schulbus kommt!
Alle Kinder sehen die Explosion, außer Fine, die steht auf der Mine.
Corona: Nichts aus China hat bislang so lange gehalten.
Deine Mutter ist so fett, die nutzt Radkappen als Ohrringe!
Lebensende mit 3 Buchstaben?
Ehe.
Warum freut sich eine Blondine, wenn Sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig bekommt, weil auf der Packung steht 2-5 Jahre?
Zwei Freunde sitzen nackt im Garten am Pool. Der eine taucht seinen Schniedel ins Wasser und meint: "Würde sagen 25 Grad warm." Da taucht der andere seinen hinein und meint: "27 Grad, 1,80 tief."