Wortspiele
Was sagt ein islamistischer E-Auto-Fahrer?
"Bin laden."
Meint der Neu-Golfer stolz: "Ich habe ja jetzt auch einen Golfsack!" - "Oh je, ist das auch so schlimm wie ein Tennisarm?"
Wer ist besser als Messi?
Niemand! Aber wenn er kommt?
Dann rennen wir davon.
"Ich habe letztens Carmen geguckt."
"Ach, du liebst Opern?"
"War nicht so der Burner, laufend dieses nervige 'Rooobeert'."
In Italien ist ein Vulkan ausgebrochen!
Hoffentlich fängt ihn die Polizei wieder!
Geht ein Huhn in den Laden und fragt: „Haben Sie Eierkartons? Ich möchte mit meinen Kindern verreisen.“
Was macht ein Rollstuhlfahrer, wenn er einen Unfall baut? - Fahrerflucht.
Wieso wird das Coronavirus bald kaputt gehen?
Weil es „made in China“ ist.
Deine Mudda hat das I-Pad erfunden, als sie sich auf ihr I-Phone setzte.
Zwei Freunde gucken im Fernsehen ein Tennisspiel an. Als sie die Spieler auf den Platz kommen sehen, war einer der beiden ein Riesenkerl, mindestens 8 m hoch.
Fragt der eine Freund den andern: "Was ist denn das für einer?"
Sagt der andere: "Siehst du doch, das ist der haushohe Favorit."
Womit binden sich Asiaten die Augen zu? Zahnseide.
Warum ist eine Blondine keine Brezel?
Weil sie erst den Knoten aufkriegen muss! 😂😂😂
Was ist schneller als Licht? Snape, dem Shampoo unter die Nase gehalten wird!
Das nenne ich Diskussion.
"Ich mag kein Brot essen!"
"Aber du musst dein Brot essen!"
"Warum?"
"Damit du groß und stark wirst!"
"Warum?"
"Damit du dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"
Ach, du bist nicht fett, nimm dir die drei Stühle da hinten und setz dich zu uns :)
"Wo ist denn deine neue Uhr hin?" "Och, die geht vor. Ist bestimmt schon Zuhause."
Wie nennt man einen vegetarischen Biker?
Kolbenfresser!
Wer ist grün und stellt viele Fragen? - Günter Lauch.
Der Lehrer fragt: "Wer kann mir sagen, was 'Morgengrauen' bedeutet?" Marie meldet sich: "Das ist, wenn es mir morgens vor der Schule graut."
Kommt ein Mann zum Urologen.
Urologe: „Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren!“
Mann: „Wieso das denn?“
Urologe: „Na, ich kann Sie so unmöglich untersuchen.“