Wortspiele
Sitzen zwei Musikkritiker in einem Konzertsaal, sagt der eine: „Die Stimme der Sängerin füllt den Saal.“ Der andere: „Die Leute haben schon den Saal verlassen, um ihrer Stimme Platz zu machen.“
Treffen sich zwei Bomben im Keller, sagt die eine: „Komm, lass hochgehen.“
"Wollen Sie ihren Sohn wirklich Axel nennen, Herr Schweiß?"
Woran erkennt man, dass man Hellseher ist?
Wenn man im Dunkeln nichts erkennt.
Lehrer: Murat, du hast 20 Euro und ziehst 2 ab. Wie viel hast du dann?
Murat: Meine 20 und das, was die 2 dabei hatten.
Irgendwie kann ich mir nicht helfen. Immer, wenn ich Joe Biden sehe, muss ich an das alte Ägypten denken. Dort war man erst Pharao, bevor man Mumie wurde.
Zwei Polizeibeamte finden eine Leiche vor einem Gymnasium.
Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"
Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"
Der Lehrer erklärt seinen Schülern im Sexualkundeunterricht, dass es bei Männern Vorder- und Hinterlader gibt. Er sagt ihnen, dass es deutlich mehr Vorderlader gibt, die auch bei der Fortpflanzung deutlich erfolgreicher sind.
Mein Arzt diagnostizierte bei mir eine südamerikanische Krankheit... ich chile.
Wie heißen vegane Frikadellen in Bayern? Pflanzerlpflanzerl?
Minecraft Spieler, wenn sie die Zahl 64 sehen:
"STACKS!!"
Könnt ihr glauben, dass ein Typ versucht, mir einen Sarg zu verkaufen?
Das ist das Letzte, was ich brauche!
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Jens, der klebt am Benz. 😆🚗
„Currywurst mit Pommes, bitte.“
„Mein Herr, wir sind ein 5-Sterne-Restaurant!“
„Einmal Brät vom Schwein in würziger Tomaten mit Stäbchen von der Kartoffel.“
Mr. Freud, what's between fear and sex? -- Fünf.
Was ist das Gegenteil von Katalog? Kata sagt die Wahrheit!
Warum können Skelette nicht gut lügen? – Weil sie so durchschaubar sind!
Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?" - "Ich kann nicht bezahlen."
Was sagt eine Deutschlehrerin, wenn der Bus pünktlich ist? "Buskamperfekt!"
"Es gibt", sagt Tork Poettschke zu John Lennon, "heute alles: Kaffee ohne Koffein; Autos ohne Fahrer; Briefe ohne Briefmarken; Schnitzel ohne Fleisch - aber es gibt keine Parlamente ohne Deppen..."