Wortspiele
Ein kleiner Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Nonne: "Vielen Dank, mein Kleiner!"
Junge: "Gern geschehen. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"
WhatsApp Chat: Sie: Liebst du mich? Er: So...y, ha... ke...n Em...ang
"Was machst du?"
"Ich arbeite bei Google. Und du?"
"Ich google bei der Arbeit."
Wie nennt man eine Lesegruppe, die immer nur ein Buch liest?
- Kirche
Wie nennt man einen schwarzen Segler?
Black Sparrow
(Nicht rassistisch gemeint!!!!!!)
Memes
Als ich bei der PC-Hotline fragte, wie man das Programm startet, sagten sie, ich soll die Echse ausführen.
Richter zum Angeklagten: "Sie haben einen Polizisten als Arschloch beleidigt und kriegen jetzt eine Strafe von 100 € wegen Beamtenbeleidigung. Möchten Sie noch etwas sagen?"
Angeklagter: "Ja, aber bei diesen Preisen lieber nicht!"
"An was ist denn dein Chef gestorben?"
"Wir setzten Pfosten für einen Zaun. Ich hatte den Vorschlaghammer und er hielt die Holzpfosten mit beiden Händen fest."
"Soweit, so gut, doch dann sagte er: 'Wenn ich mit dem Kopf nicke, haust du drauf!' "
Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 17.“ – Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Zweien.“
Was sagt die Holzwurm Mutter zu Ihren Kindern, wenn sie ins Bett müssen?
Ab ins Brettchen!
Was wäre Minecraft in 2D?
Ein flaches Spiel!
Victor rennt in die Küche und sagt zu seiner Oma: "Oma, Oma, der Christbaum brennt!!!" Da sagt die Oma: "Da sagt man nicht der Christbaum brennt, sondern der Christbaum leuchtet." Nach einiger Zeit kommt Victor wieder und sagt: "Jetzt leuchtet sogar schon die Gardine" 😂😂😂
Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe.
Früher suchte man nach dem heiligen Gral, heute sucht man nach dem heiligen InteGral. Die Zeiten, sie ändern sich...
Wenn eine Fliege fliegt, sagt man "Fliege".
Aber wenn sie nicht fliegen kann, sagt man laufende.
Der Autofahrer zum Tankwart: „Kontrollieren Sie bitte auch die Reifen.“ — „Eins, zwei, drei, vier – alle da!“
Kann ich bitte ein Stück von deinem Donut haben?
Klar, du kriegst die Mitte! 🍩
Eine Frage an alle Veganer/Vegetarier: Wenn wir Tiere nicht essen sollten, warum sind sie dann aus Fleisch?
In Deutschland heißt es im Straßenverkehr "rechts vor links" - es sei denn, Chuck Norris kommt von links.
"Schatz, wo steht mein Essen?"
"Im Kochbuch auf Seite 12."
Ich arbeite wie eine Katze!
Am Morgen schleiche ich mich ins Büro, lege die Pfoten auf den Tisch und warte auf die Mäuse!