Wortspiele

Verkehrskontrolle. Der Polizist fragt den Autofahrer: "Haben Sie etwas getrunken?"

"Nein!", antwortet der Autofahrer. Der Polizist erwidert: "Sollten Sie aber, mindestens zwei Liter am Tag."

Kommt ein Mann zum Urologen.

Urologe: „Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren!“

Mann: „Wieso das denn?“

Urologe: „Na, ich kann Sie so unmöglich untersuchen.“

Der Lehrer fragt: "Wer kann mir sagen, was 'Morgengrauen' bedeutet?" Marie meldet sich: "Das ist, wenn es mir morgens vor der Schule graut."

Wer ist grün und stellt viele Fragen? - Günter Lauch.

Was haben ein Fuchs und eine Hebamme gemeinsam? Beide sitzen vorm Loch und warten auf ihre Beute!

Deutsche: Ich schwöre. Engländer: I swear. Albaner: Pasha baben, pasha nonen, pasha krejt qka kam!

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe mich beim Golfen verletzt." Der Arzt fragt: "Wo genau haben Sie sich denn verletzt?" Darauf die Frau: "Zwischen dem ersten und dem zweiten Loch." Der Arzt zieht die Augenbrauen hoch und antwortet: "Verdammt, dort klebt nicht mal ein Pflaster!"

Herr Blöd, Herr Niemand und Herr Keiner streiten sich. Herr Blöd geht zur Polizei. Er berichtet dem Polizeibeamten: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt, Keiner hat's gesehen." Völlig verwirrt fragt der Polizist: "Sagen Sie mal, kann es sein, dass Sie blöd sind?" Da entgegnet Herr Blöd: "Ja, höchstpersönlich."

Ich wollte eine Piepshow für Homosexuelle eröffnen, aber mein Slogan "Sackgaffen für Lackaffen" interessierte keinen Schwanz...

Lieber reiten auf 'nem Pony als fahren mit 'nem Johnny.

Warum nehmen Ostfriesen einen Zollstock mit ins Bett? – Sie möchten messen, wie tief sie schlafen.

Im Bus sitzt ein Mann einer Frau gegenüber, die eine Katze auf dem Schoß hält. Er fragt die Frau: "Darf ich mal Ihre Muschi streicheln?" Die Frau antwortet: "Ja, wenn Sie solange meine Katze halten?"

Was ist groß, grau und isst Steine? Ein großer, grauer Steinefresser.

Und was ist groß, grau und isst Sand? Ein großer, grauer Steinefresser auf Diät!

Ein Mann kommt zum Doktor und lässt sich untersuchen. Der Arzt fragt ihn: "Wie oft machen Sie es denn pro Woche?" Der Mann meint: "So 3 mal." Der Arzt meint verwundert: "Bei ihrer Verfassung müsste es doch mindestens 3 mal am Tag klappen." Der Mann meint: "Als katholischer Priester auf dem Land ist das gar nicht so einfach!"

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einer Zehnjährigen?

Eine Zehnjährige schwänzt Schule, und deine Mutter schult Schwänze. XD

Jesus geht durch die Wüste und trifft auf einen alten Mann.

Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"

Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."

Jesus: "Wie sieht er denn aus?"

Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."

Jesus: "Vater!"

Alter Mann: "Pinocchio!"

Was macht ein Mampfaxo, wenn deine Mutter kommt? Es schreit: "Hilfe, meine Entwicklung!!"

Karin, Alexandra und Renate sitzen beim Kaffeekränzchen und sinnieren über ihre Ehemänner, die gegenwärtig Militärdienst leisten.

Dabei verwenden sie mitunter anzügliche Parolen.

Schwärmt Karin: "Meiner ist Grenadier. Im Bett geht er ab wie eine Granate!"

Auch Alexandra freut sich: "Meiner ist Fallschirmspringer. Der sorgt schon dafür, dass die Leine nicht reißt!"

Renate bleibt ein paar Minuten stumm.

Dann sagt sie schließlich mit einem Grinsen und Augenzwinkern: "Also meiner ist beim Stoßtrupp..."

Wenn sich Wissenschaftler ein Brot belegt, ist es dann wissenschaftlich belegt?

"Halt, Stopp, Polizeiktrolle!"

"Los, Pikachu, Donnerblitz!"

"Alter, hast du mir gerade deinen Hamster ins Gesicht geworfen!?!?!"