Wortspiele

Satzzeichen

    • ACHTUNG SCHWARZER HUMOR!

    Ich mag meine MUTTER kochen und meine KATZE auch. Satzzeichen können Leben retten.

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    Missverständnis

    • "Mama, ich will nicht zu Oma!", nörgelt Fritzchen, "die sitzt immer nur auf dem Sofa und hat nichts an!"

    "Was? Sie hat nichts an?", fragt Fritzchens Mutter entsetzt.

    "Ja. Keinen Fernseher, keine Bluetooth-Box, nicht mal das Radio..."

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    Bogenschießen

    • 2 Jungs sind beim Bogenschießen. Schießt der eine in die Mitte. Sagt der andere: "Du hast den Bogen raus!"

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    • Kolumbien

    • Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika?

    Keine Minute!

    Die Kolumbianer schnupfen die Linien.

    Die Jamaikaner rauchen das Gras weg.

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    Sex

    • Warum lohnt sich Sex mit der Lehrerin mehr als mit einer Krankenschwester?

    Die Krankenschwester sagt: "Der Nächste bitte" und die Lehrerin sagt: "Das wiederholen wir noch einmal."

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    Salat

    • "Ist der Salat wirklich für zwei Personen, Herr Ober?"

    "Ja, mein Herr."

    "Dann möchte ich mal wissen, warum nur eine Schnecke drin ist!"

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    • Mississippi

    • Two Italian men get on a bus...

    They sit down and engage in an animated conversation. They speak with an Italian accent.

    The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:

    "Emma come first.

    Den I come.

    Den two asses come together.

    I come once-a-more.

    Two asses, they come together again.

    I come again and pee twice.

    Then I come one lasta time."

    "You foul-mouthed swine," retorted the lady indignantly.

    "In this country we don't talk about our sex lives in public!"

    "Hey, coola down lady," said the man.

    "Who talkin' abouta sexa?

    I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."

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    Nuss

    • Was haben deine Freundin und ein Eichhörnchen gemeinsam?

    Beide sind erst glücklich, wenn sie eine Nuss in ihrem Mund haben.

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    • Chef

    • Achmed ist krank. Er ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Cheffe, ich nix können kommen arbeiten, mir tut alles weh, Kopf tut weh, Hals tut weh, Beine tut weh, ich nix kommen heute, Cheffe."

    Meint der Chef: "Tja Achmed, das ist natürlich nicht gut, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht es mir wieder gut. Versuch das mal!"

    Darauf Achmed: "Gut Cheffe, iche versuchen das, ich wieder anrufen."

    Zwei Stunden später ruft Achmed wieder an: "Du Cheffe, hast Du mir gegeben gute Tipp, iche wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, sch gleich komme - übrigens Cheffe, du hast schöne Wohnung!"

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    Erotik

    • Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die beiden beschließen deshalb, einen Spezialisten in den USA aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist gibt ihnen durch unmissverständliche Gesten zu verstehen, dass sie „sich an die Arbeit machen sollen“.

    Zunächst etwas eingeschüchtert vollziehen die beiden den Akt vor dem renommierten Fruchtbarkeitsspezialisten. Dieser beginnt, die beiden von allen Seiten zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: „Stopp!“ Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.

    Erleichtert kehren die beiden nach Deutschland zurück. Dort läuft der Mann sofort in die nächste Apotheke und fragt nach dem Medikament „Trytheotherol“. „Wie bitte?“, sagt die Apothekerin. „Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht.“

    „Zeigen Sie mal her“, sagt die Apothekerin. „Ach, ich sehe schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: 'Try the other hole'.“

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