Wortspiele

Gestern das perfekte Klingelschild gesehen. G. Wegmann

Warum heißt es eigentlich Landwirt und nicht Ährenmann?

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun! Versteht ihr ihn?

Marie: "Meine Beine sind meine besten Kameraden, jedoch gehen gute Kameraden auch mal auseinander."

Gilt ein Raumschiff mit lauter Frauen eigentlich als unbemannt?

Ein junger Musiker wurde bei den Wiener Philharmonikern eingestellt. Mit einem Geigenkasten unterm Arm steht er auf der Ringstraße, findet aber den Weg nicht. Fragt er einen Wiener: "Entschuldigen Sie, wie komme ich zu den Wiener Philharmonikern?" "Üben, üben!"

CO2 Corona

Gibt es nicht ein schönes Wort, das mit C anfängt?

Cschön.

Steigerungsformen von infizieren: Infizieren, infozieren, infilzieren.

Was hilft gegen fettige Haare?

Krebs.

Fritzchen fragt seine Tante: „Was bekomme ich an Weihnachten von dir?“

Tante: „So viel, dass du es nicht auf einmal tragen kannst.“

Fritzchen freut sich: „Und was ist das?“

Tante: „5 paar Socken.“

Geht eine Frau zu einem Maler und sagt:

"Herr Maler, ich hätte gerne ein Porträt von mir. Und bitte, malen Sie es wunderschön!"

Maler: "Sie müssen sich schon entscheiden."

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie sich auf die Waage stellt, die Waage anzeigt: "Fortsetzung folgt".

Wenn sich Wissenschaftler ein Brot belegt, ist es dann wissenschaftlich belegt?

Lehrerin: „Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause.“

Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: „Babys kommen aus dem Apfelbaum!“

Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: „Soll ich ihn rausholen?“

„Nein, aber du darfst gehen...“

Zwei trinkfreudige Männer hatten ihren Führerschein verloren und mussten nach einiger Zeit die MPU (psychologische Untersuchung) machen. Da gehen wir zusammen hin, dann haben wir's leichter.

Der erste geht zum Psychologen rein und kommt freudenstrahlend mit seinem Führerschein in der Hand wieder raus. War es schwer?, fragte sein Kumpel.

"Überhaupt nicht, er fragte mich nur: 'Was ist der Unterschied zwischen einem Fisch und einer Ente?'" Und, was hast du gesagt? Ich sagte: "Der Fisch schwimmt im Wasser und die Ente darauf."

"Dann schaff ich das auch." Er kommt wieder raus und sagt: "Ich bin durchgefallen, obwohl ich alles richtig gesagt habe." Und, was hat er dich denn gefragt? Er fragte mich: "Was ist denn der Unterschied zwischen dem Adler und dem Hirsch?" Und, was hast du gesagt?

"Der Adler hat montags Betriebsruhe und der Hirsch freitags!!"

Der Patient fragt den Urologen: "Wo soll ich meine Unterhose hinlegen?" Der Urologe antwortet: "Legen Sie sie einfach neben meine!"

Was ist weiß und geht durch den Wald? Ein Taschentuch.

Was ist weiß und rennt durch den Wald? Ein Tempo-Taschentuch.

Warum darf man einen italienischen Busfahrer auf der Fahrt nicht ansprechen?

Er braucht beide Hände zum Steuern!

Warum leben Haie in Salzwasser? Weil sie in Pfefferwasser niesen müssen!

"Ich bin hungrig." "Hallo Hungrig, ich bin Tim."

Mein Vater. Immer.