Wortspiele
Wie kommt eine Ameise über den See? Sie müssen das A wegnehmen!
Deutschland hat zu viele Bundesländer. Künftig gibt es nur noch Aldi Nord und Aldi Süd.
Was steht auf dem Grabstein eines Lateinlehrers?
Er ist mit seinem Latein am Ende!
Ein Mann ist neulich an einem Pfannkuchen erstickt.
Er ist im wahrsten Sinne des Wortes crêpiert.
Warum freut sich eine Blondine, wenn Sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig bekommt, weil auf der Packung steht 2-5 Jahre?
Memes
Lehrer nennen es Abschreiben. Wir nennen es Gruppenarbeit! ;)
"Stell dir vor, ich hab gestern einen anonymen Brief erhalten." - "Ach was, von wem denn?"
Chef: „Wetten, ich kann Ihre Stimmung vermiesen?“
Ali: „Wetten, ich Ihre mehr?“
Chef: „Na dann. Sie sind gekündigt!“
Ali: „Das weiß ich schon.“
Chef: „Ach, woher denn?“
Ali: „Das hat mir Ihre Frau im Bett erzählt.“
Corona: Nichts aus China hat bislang so lange gehalten.
Frau: "Willst du mit mir zusammen sein?"
Mann: "Nein."
Frau: "Was habe ich gerade gesagt?"
Mann: "Willst du mit mir zusammen sein?"
Frau: "Ja!"
Deine Mutter ist untenrum so trocken, die arbeitet auf der Baustelle als Sandstrahler.
"Wo ist denn der nervige Nachbar?"
– Ach, der ist im Garten.
"Wo denn? Ich sehe ihn gar nicht."
– Na, man muss schon ein bisschen graben.
Welche Schuhe benutzen Raubfische?
Hai-Heels.
Was ist das Gegenteil vom Kakadu?
Pipi-ich!
Fritzchen sagt: "Mein Apfel schmeckt nicht!"
Oma fragt: "Hast du ihn gewaschen?"
Fritzchen antwortet: "Ja natürlich, sogar mit Seife!"
Häschen ruft bei der Metzgerei an. "Haddu Schweineohren?" "Ja." "Haddu Hackfresse?" "Ja." "Haddu Hühnerschenkel?" "Selbstverständlich." "Haddu Ziegenaugen?" "Ja, soll ich dir alles einpacken und zuschicken?" "Nee, wollte dir nur sagen, dass du komisch aussehen musst."
Lehrer: "Kann man Hauptwörter konjugieren?"
Schüler: "Ja!"
Lehrer: "Dann probiere mal das Wort Magnet!"
Schüler: "Ich mag net, du magst net, er, sie es mag net ..."
"Sind Sie für den nächsten Tanz noch frei?"
"Jaaaah!"
"Könnten Sie dann auf mein Bier aufpassen?"
Klagt eine Kuh der anderen: „Ach Alma, mein Gedächtnis wird auch immer schlechter."
Erwidert die andere: „Das hast du mir erst vor fünf Minuten erzählt und ich heiße Berta!“
Allen steht das Wasser bis zum Hals – nur nicht Heiner – der ist kleiner.