Wortspiele
Treffen sich zwei Unterhosen, sagt die eine: "Warum bist du so braun?" Sagt die andere: "Ich hatte heute einen beschissenen Tag!"
Geht eine Frau zu einem Maler und sagt:
"Herr Maler, ich hätte gerne ein Porträt von mir. Und bitte, malen Sie es wunderschön!"
Maler: "Sie müssen sich schon entscheiden."
Ich wollte in der Bäckerei anrufen ...
Da ging die Mehlbox dran!
Polizeikontrolle
"Hallo, wie heißen Sie?" "Kanns." "Und weiter?" "Farn." "Ok, Kans Farn..." "Geil, danke, tschau."
Fritzchen fragt seine Tante: „Was bekomme ich an Weihnachten von dir?“
Tante: „So viel, dass du es nicht auf einmal tragen kannst.“
Fritzchen freut sich: „Und was ist das?“
Tante: „5 paar Socken.“
Warum nimmt eine Blondine eine Autotür mit zum Strand?
Damit sie das Fenster öffnen kann, wenn es zu heiß wird.
Just a joke
Ich liebe Hühner. Die kacken Frühstück!
Oma zu Enkel: „Du darfst dir von mir ein schönes Buch wünschen.“
Der Enkel: „Dann wünsche ich mir dein Sparbuch.“
Ich mag dein Parfüm. Wie heißt es?
TESTER!
Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann?
Einen Labrakadabrador.
Das D in "Schalke" steht für Deutscher Meister.
Hat ein neunschwänziger Fuchs nicht eigentlich zehn Schwänze?
Papa, darf ich noch lesen, bis ich einschlafe? Ja, aber keine Minute länger!
Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun! Versteht ihr ihn?
Die Klasse bekommt einen neuen Mitschüler. Der Lehrer sagt: "Stell dich mal vor!"
Antwortet der Neue: "Ich heiße Adam und komme aus der Tschechoslowakei!"
Sagt der Lehrer: "Buchstabier das mal für uns!"
Darauf der Neue: "Ich glaube, ich komme eigentlich doch aus Ungarn!"
Warum kriegen Menschen in Afrika keine Medikamente?
Weil auf der Packung „Erst nach dem Essen einnehmen“ draufsteht.
Die Erde war eine Scheibe. Bis deine Mutter beerdigt wurde.
Wie nennt man einen Mann, der mit Geld wirft?
Scheinwerfer ;)
"Alkohol macht dumm und gleichgültig." "Kapier ich nicht, und ist mir auch egal."
Wie erkennt man einen wütenden Backofen?
Er ist immer auf 180°.