Wortspiele

Sitzen zwei Jungs im Zug. Der eine isst Apfelkerne. Nach einer Weile fragt der andere: „Warum isst du denn Apfelkerne?“ Der erste entgegnet: „Das macht intelligent!“ Da fragt der andere: „Oh, darf ich auch welche haben?“ „Klar, das kostet 10 Euro.“ „Oha“, stöhnt der zweite, bezahlt aber 10 Euro und bekommt eine Handvoll Apfelkerne. Er beginnt sie zu essen, dann ruft er plötzlich: „Moment mal, für 10 Euro hätte ich einen ganzen Sack Äpfel kaufen können!“ Da grinst der erste: „Siehst du, es wirkt schon!“

Geht eine Frau aufs Rathaus und sagt: „Ich möchte mich gerne von der GEZ befreien lassen, da ich kein Fernsehen schaue.“

Darauf der Beamte: „Aber Sie haben ein empfangsfähiges Gerät, also müssen Sie bezahlen.“

Meint die Frau: „Okay, wenn das so ist, dann möchte ich gerne Kindergeld beantragen.“

„Aber sie haben doch gar keine Kinder!“

„Stimmt. Aber ein empfangsfähiges Gerät...“

30 % von allen Menschen können nicht richtig rechnen. Also jeder zweite.

Lehrer: Murat, du hast 20 Euro und ziehst 2 ab. Wie viel hast du dann?

Murat: Meine 20 und das, was die 2 dabei hatten.

Ein Römer geht in die Bar, streckt zwei Finger aus und sagt: „Fünf Bier bitte!“

Polizeikontrolle

"Hallo, wie heißen Sie?" "Kanns." "Und weiter?" "Farn." "Ok, Kans Farn..." "Geil, danke, tschau."

Chuck Norris ist schneller als sein Schatten.

Deine Mutter setzt sich in eine Badewanne voll mit Fanta, damit sie auch mal aus einer Limo winken kann.

Was ist bei einem Floh größer als bei einer Giraffe?

Antwort:

Der Buchstabe F.

Ich mag dein Parfüm. Wie heißt es?

TESTER!

Ich liebe Hühner. Die kacken Frühstück!

Oma zu Enkel: „Du darfst dir von mir ein schönes Buch wünschen.“

Der Enkel: „Dann wünsche ich mir dein Sparbuch.“

Warum sollte Herr Harsch niemals nach Frankreich gehen?

Die Franzosen sprechen kein H aus.

Die Klasse bekommt einen neuen Mitschüler. Der Lehrer sagt: "Stell dich mal vor!"

Antwortet der Neue: "Ich heiße Adam und komme aus der Tschechoslowakei!"

Sagt der Lehrer: "Buchstabier das mal für uns!"

Darauf der Neue: "Ich glaube, ich komme eigentlich doch aus Ungarn!"

Das D in "Schalke" steht für Deutscher Meister.

Wie nennt man Flüssigkeiten mit 'ner Glatze?

Chemie-Kahl-ien.

Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann?

Einen Labrakadabrador.

Könnt ihr glauben, dass ein Typ versucht, mir einen Sarg zu verkaufen?

Das ist das Letzte, was ich brauche!

Papa, darf ich noch lesen, bis ich einschlafe? Ja, aber keine Minute länger!

Warum nimmt eine Blondine eine Autotür mit zum Strand?

Damit sie das Fenster öffnen kann, wenn es zu heiß wird.

Just a joke