Wortspiele

Ein Mann sitzt in der Sauna. Eine Frau kommt dazu. Er sieht, dass die Frau einen gewaltigen Hintern hat und macht durch "ohau" darauf aufmerksam. Sie knallt ihm einen. Er sagt nichts mehr.

Sechs Wochen später ist er wieder in der Sauna. Sie kommt wieder herein. Er denkt: „Nichts sagen, sonst gibt es wieder Ärger“. Dann sieht er, dass sie zwar einen dicken Hintern hat, aber auch einen entwicklungsfähigen Busen.

Er sagt: „Ich kenne ein Mittel, um Busen wachsen zu lassen.“

Sie wartet einige Minuten, dann wird sie neugierig und fragt: „Welches Mittel soll das sein?“

Er: „Sie nehmen mehrere Blatt Toilettenpapier und reiben damit mehrfach zwischen beide Brüste von oben nach unten und zurück.“

Sie: „Und Sie glauben, dass es funktioniert“?

Er: „Ganz bestimmt. Der beste Beweis, dass es funktioniert, ist doch ihr Hintern“.

Wie nennt man Voldemort, wenn er lacht?

"Loldemort".

Alle Kinder fahren Golf, nur nicht Yoda, der fährt den Toyoda!

Was ist grün und fliegt über die Wiese? Birne Maya.

Nach dem Kino ging sie mit zu ihm.

Er: "Du kannst über Nacht bleiben. Wie magst du denn dein Ei morgen früh?"

Sie: "Unbefruchtet!"

Ich gehe mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir. Ich seh schon ganz viele Sterne, ich glaub das liegt am Bier.

Das Licht ist aus, ich schwank nach Haus. Rabimmel, rabammel, rabumm.

Alle Kinder gehen zur Beerdigung, außer Mark, der liegt im Sarg.

Ein Mann ist neulich an einem Pfannkuchen erstickt.

Er ist im wahrsten Sinne des Wortes crêpiert.

Halloween geht mir voll auf den Kürbis.

PS: Mumienkostüme kommen authentischer rüber, wenn keine Blümchen auf dem Klopapier sind.

Wie heißt eine Mücke auf dem Acker? Feldstecher.

Treffen sich zwei Jungen.

"Und wo macht ihr dieses Jahr Ferien?"

"In Sicht."

"Hab ich noch nie gehört, wo ist denn das?"

"Das muss ich auch noch rausfinden, aber den Tipp habe ich aus dem Radio, da haben sie gesagt 'schönes Wetter in Sicht'!".

Die Kölner wohnen in Köln und die Hamburger bei McDonald’s.

"- Sagen Sie mir Ihren Namen."

- "Müller ohne T."

- "Aber Müller schreibt man doch ohne T!?"

- "Eben, ich sagte doch Müller ohne T!"

",,Es tut mir leid, ich kann Sie mit Ihrem sächsischen Akzent nicht ernst nehmen!"

,,Will Gänsehaut mal aufhören?"

Häschen ruft bei der Metzgerei an. "Haddu Schweineohren?" "Ja." "Haddu Hackfresse?" "Ja." "Haddu Hühnerschenkel?" "Selbstverständlich." "Haddu Ziegenaugen?" "Ja, soll ich dir alles einpacken und zuschicken?" "Nee, wollte dir nur sagen, dass du komisch aussehen musst."

Lehrer: "Kann man Hauptwörter konjugieren?"

Schüler: "Ja!"

Lehrer: "Dann probiere mal das Wort Magnet!"

Schüler: "Ich mag net, du magst net, er, sie es mag net ..."

Was ist das Gegenteil vom Kakadu?

Pipi-ich!

Fritzchen sagt: "Mein Apfel schmeckt nicht!"

Oma fragt: "Hast du ihn gewaschen?"

Fritzchen antwortet: "Ja natürlich, sogar mit Seife!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Hiphop-Konzert und der Französischen Armee?

Bei dem Hiphop-Konzert hat die Menge nur eine Hand oben.

"Sind Sie für den nächsten Tanz noch frei?"

"Jaaaah!"

"Könnten Sie dann auf mein Bier aufpassen?"