Wortspiele

Alle Kinder sitzen am Lagerfeuer, außer Kent, der brennt.

Wie nennen Geisterliebhaber Geisterjäger?

Ghostbastards.

Wenn du in Google Maps guckst, wird deine Mutter als bewegende Insel angezeigt.

Im Englischheft gibt es kein deutsches Wort. Im Deutschheft gibt es keine Zahlen. Und dann kommt das Matheheft, wo die Hälfte Text ist.

"Was machst du?" "Ich gucke Netflix." "Und die Wäsche?" "Die guckt kein Netflix!"

Wie du Voldemort am besten bloßstellst: Wenn er sagt, er sei der mächtigste Zauberer der Welt, dann klopfe ihm auf die Schulter und sage: "Guter Witz, Tom!"

Ich bin heute aus dem Töpferkurs geflogen.

Hab mich wohl im Ton vergriffen.

Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“

Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“

"Herr Doktor, Herr Doktor! Niemand nimmt mich ernst!"

"Sie scherzen doch!"

Hier ein paar Scherzfragen:

"Was sind die teuersten Tomaten?" – "Die Geldautomaten!"

"Welche Tiere können nichts hören?" – "Die Tauben!"

"Welche Glocke macht keinen Lärm?" – "Die Käseglocke!"

"Was frisst sogar Eisen?" – "Der Rost!"

237 % aller Menschen übertreiben völlig!

Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Gebiss!

"Waf if?"

Ich bin eine Frau mit Klasse.

Lisa, 27 Jahre, Lehrerin.

In Frankreich darf man sein Haustier nicht "Napoleon" nennen.

Ein Mann geht an die Grenze, fragt ein Polizist: "Und? Alkohol, Zigaretten, Rauschgift?" Der Mann sagte: "Nein danke, ich hätte lieber einen Cappuccino." ☺️👍🤣

In der Kirche: Was passiert, wenn man eins der zehn Gebote bricht? - Tja, dann sind es leider nur noch neun.

"Was hast du zu Weihnachten bekommen?"

"Ich habe ein Geschicklichkeitsspiel bekommen!"

"Und wie ist es?"

"Keine Ahnung. Ich habe die Verpackung nicht aufbekommen."

Alle Kinder bleiben vor der Schranke stehen, außer Marcel, der war zu schnell.

Was ist süß und schwingt sich von Baum zu Baum? - Ein Tarzipan.

Deine Mutter ist so fett, manche Leute benutzen das Gummiband an ihrer Unterhose als Bungee Jumping.