Wortspiele
"Boah hier voll nach Gegrilltem 🤤!"
"Hab' gerade ja auch ein Fahren lassen."
Ein einsamer Bahnhof, mitten in Bayern. Noch mit einem Bahnwärter besetzt, also richtiges Hinterland. Der Bahnwärter schaut dem Zug entgegen, doch plötzlich verlässt der Zug das Gleis, fährt die Böschung hinab, fährt durch die Wiese, wieder die Böschung hinauf und wieder auf das Gleis zurück. Im Bahnhof hält der Zug dann an.
Fragt der Bahnwärter: "Warum fährst' jetzt du einfach durch'd Wiesn?"
"Na, do woa a Preiß' auf d'Schiena..."
"Hättst ean ned einfach übafoan kenna?"
"Hob i doch - hob ean aber erst auf da Wiesn derwischt!"
Deine Mutter spielt Rock of Ages in real life!
1. Wie nennt man eine Kuh, wenn sie singt? Antwort: Einen Prozess!
2. Wie nennt man eine Gruppe von Kühen, wenn sie singen? Antwort: Eine Gruppe von Prozessen!
Zwei Blondinen wollen Mensch-ärgere-Dich-nicht spielen.
Fragt die eine: „Hast du eigentlich die Regel im Kopf?“
Darauf die andere ganz entsetzt: „Blute ich etwa aus der Nase?“
Alle Kinder spielen Völkerball, außer Jana, die macht ein Drama! 😂😅
Wie nennt man ein Lama, das auf einer Margarine ausrutscht?
Rama Lama Ding Dong!
Die Mutter sagt zum Sohn: "Wenn du schoppen gehst, darf keiner deine Unterhose sehen."
10 Minuten später kommt der Sohn und sagt: "Keiner hat meine Unterhose gesehen, weil ich die Unterhose ausgezogen habe!"
In St. Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden.
Man hat versucht, ihn zu öffnen. Ging aber nicht. War ein Zuhälter drin.
Wie ist jemand mit einem Virus?
Verwirrt!
Wenn deine Mudda aus Versehen eine Fliege verschluckt, besitzt sie mehr Intelligenz im Bauch als im Kopf!
Wo sind denn meine Bohls?
Im Bo-hl bei Bohl!
Wenn man bei einem Metzger klingelt, sollte man sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht!
Catch Me If You Can - Fuck Me If You Can.
Durchsage am Bahnhof:
„Intercity nach Berlin, Abfahrt 8 Uhr 38, Gleis 8! Für unsere blonden Gäste: Brezel – spiegelverkehrtes großes E – Brezel – Brezel!“
Was steht auf dem Grabstein eines Fallschirmsprungers?
Hochmut kommt nach dem Fall!
Mein Nachname ist Maduschen und meine Frau heißt Isolde. Wie heißt meine Frau?
Isolde Maduschen!
"Ist deine Schwester durch die Schlammpackung wirklich schöner geworden?"
"Zuerst schon. Aber jetzt bröckelt das Zeug langsam wieder ab."
Kommt ein Robin in die Bar, sagt der Kellner: "Guten Tag, Knecht!"
"Wer liefert in Frankreich das Brot aus?", fragt Christian Clavier Tork Poettschke.
Poettschke: "Wahrscheinlich der Baguette-Zusteller!?"