Wortspiele
Was ist 15cm lang und hält jede Frau gern in der Hand?
Ein Hundert Euro 💶 Schein!
Gestern habe ich den Zeitungsjungen verprügelt, denn: Wer austeilt, muss auch einstecken können.
Was sagt eine Schwimmerin nach dem Sex?
Raus aus dem Becken!
Eine schwangere Frau zu ihrem Ehemann: „Wie sollen wir unser Baby nennen, wenn es ein Mädchen wird?“
Der Ehemann sagt: „Erhard.“
Sagt die Frau verärgert: „Nein, ich meinte, wenn es ein Mädchen wird!“
Sagt der Ehemann: „Siehard.“
Patient: "Herr Doktor, ich vergesse immer alles."
Doktor: "Seit wann haben Sie das?"
Patient: "Seit wann habe ich was?"
Die häufigste Sexstellung in Deutschland: Mann unten, niemand drauf.
Brot ist die erschütternde Geschichte von Getreide, das die Chance gehabt hätte, Bier zu werden.
Meint der Neu-Golfer stolz: "Ich habe ja jetzt auch einen Golfsack!" - "Oh je, ist das auch so schlimm wie ein Tennisarm?"
Warum steht Professor Snape immer in der Mitte des Weges? Damit niemand weiß, auf wessen Seite er ist.
Wer sieht so aus wie Goofy, heißt aber anders? - Donald Trump.
Bei seinem Tod gibt sich Chuck Norris die letzte Ölung.
Was macht 'ne Blondine hinter einer Glaswand? Raufklettern und schauen, was dahinter ist...
Warum sollte man beim Wäschewaschen immer etwas Uran dazugeben?
Weil man dadurch strahlend weiße Wäsche bekommt.
Deine Mutter ist so dumm, selbst Bernd das Brot fühlt sich neben ihr wie Albert Einstein.
Treffen sich zwei T-Rex. Sagt der eine: „Ich war angeln, hab einen gigantischen Fisch gefangen!“ und reißt dabei seine Ärmchen „weit“ auseinander. Darauf der andere T-Rex: „Is‘ jetzt aber nicht so ganz groß.“
Achmed, lach nicht, sonst kommt Abdul mit Klappstuhl und Aladin mit Waschmaschine.
Oppa Poettschke erzählt seinem Enkel:
"Als ich jung war, fielen mich im Wald mal zehn (!!!) Wölfe an!"
Enkel: "Vor einem Jahr waren es noch fünf Wölfe."
Oppa Poettschke: "Damals warst du noch zu jung für die ganze Wahrheit."
Geht deine Mutter mit zwei Tennisschlägern in eine Bar und ruft: "Wer sich mit mir anlegt, bekommt es mit meinen beiden Schlägern zu tun!"
Alle behaupten, meine neue Freundin wäre hässlich. Dabei hat sie doch so ein hübsches Auge!
Kommt Fritz in die Bank, fragt er den Bankangestellten: "Haben Sie 100 € auf der Bank?"
Dann sagt der Angestellte: "Ja."
Fritz: "Okay, und haben Sie 500 €?"
Bankangestellter: "Ja."
Fritz: "Und haben Sie 10.000 €?"
Bankangestellter: "Ja."
Dann sagt Fritzchen: "Hände hoch, Überfall!!"