Wortspiele
Lehrer: „Wenn ich sage ‚Ich bin krank‘, was ist das dann für eine Zeit?"
Schüler: „Eine schöne Zeit!"
Treffen sich zwei T-Rex. Sagt der eine: „Ich war angeln, hab einen gigantischen Fisch gefangen!“ und reißt dabei seine Ärmchen „weit“ auseinander. Darauf der andere T-Rex: „Is‘ jetzt aber nicht so ganz groß.“
Warum steht Professor Snape immer in der Mitte des Weges? Damit niemand weiß, auf wessen Seite er ist.
Zwei Ameisen sagten zum Elefanten: "Wollen wir kämpfen?"
Antwortet der Elefant: "Zwei gegen einen ist unfair!"
Wer wird Millionär. Letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"
Achmed, lach nicht, sonst kommt Abdul mit Klappstuhl und Aladin mit Waschmaschine.
Warum sollte man nie Cola und Bier auf einmal trinken?
Weil man dann kollabiert.
Wenn deine Mutter in einer gelben Jacke auf einen Hügel steigt, dann denken alle, die Sonne geht auf.
Alle behaupten, meine neue Freundin wäre hässlich. Dabei hat sie doch so ein hübsches Auge!
Welchen Preis bekommen die liebsten und ruhigsten Hunde?
– Den No-Bell-Preis.
Patient: "Herr Doktor, ich vergesse immer alles."
Doktor: "Seit wann haben Sie das?"
Patient: "Seit wann habe ich was?"
Was hat fünf Beine und rennt auf dem Spielplatz umher? Ein Pitbull!
Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?
Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?
Welche Hunderasse isst mit den Ohren?
Alle. Oder hast du schon mal einen Hund gesehen, der vor dem Essen die Ohren abnimmt?
Letzte Worte einer gefährlichen Giftschlange: "So ein Mist, jetzt habe ich mir tatsächlich selber auf die Zunge gebissen."
Wer ist besser als Messi?
Niemand! Aber wenn er kommt?
Dann rennen wir davon.
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie schwerhörig sind Sie?"
"Wie bitte?"
"Wie schwerhörig Sie sind."
"Was, ich habe Sie nicht verstanden?!"
Wie nennt man einen „Palästinenser”, der erst mit 30 Jahren heiratet? Spätzünder.
Und wie nennt man man einen 90-jährigen „Palästinenser”? Blindgänger.
Bei seinem Tod gibt sich Chuck Norris die letzte Ölung.
Meint der Neu-Golfer stolz: "Ich habe ja jetzt auch einen Golfsack!" - "Oh je, ist das auch so schlimm wie ein Tennisarm?"