Wortspiele

Egal wie jung deine Freunde sind, Jesus' Freunde sind JÜNGER.

Was sagt der Kapitän zu seinem Matrosen im Ausguck?

„Schrei nicht die ganze Zeit ,Land in Sicht‘, solange wir noch im Hafen liegen!“

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie schwerhörig sind Sie?"

"Wie bitte?"

"Wie schwerhörig Sie sind."

"Was, ich habe Sie nicht verstanden?!"

Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet im Militär als Kalorienbombe.

Der Eber, der ist missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind.

Nicht nur die Frau, die Sau, alleine, auch die Kinder, alles Schweine.

Wieso wird der Rasen des Hamburger SV betoniert?

Damit das Spielerniveau nicht weiter absinken kann.

Es gibt eine Liste von Leuten, die klüger sind als deine Mutter. Die Liste heißt: Telefonbuch.

Meint der Neu-Golfer stolz: "Ich habe ja jetzt auch einen Golfsack!" - "Oh je, ist das auch so schlimm wie ein Tennisarm?"

Wie nennt man einen „Palästinenser”, der erst mit 30 Jahren heiratet? Spätzünder.

Und wie nennt man man einen 90-jährigen „Palästinenser”? Blindgänger.

Wenn man beim Metzger klingelt, braucht man sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.

Was ist 15cm lang und hält jede Frau gern in der Hand?

Ein Hundert Euro 💶 Schein!

Es gab nur einen Mond, bis deine Mutter in die Luft sprang.

Fragt Fritzchen den Lehrer: "Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?" Sagt der Lehrer: "Natürlich nicht." Sagt Fritzchen: "Ich hab meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Bewerbungsgespräch in einer US-Firma. Der Personalchef fragt: "Can you perform under pressure?" Der Bewerber antwortet: "No, but I can do Bohemian Rhapsody for you!"

Bei seinem Tod gibt sich Chuck Norris die letzte Ölung.

Eine Blondine ist gegen das Auto eines Fremden gefahren. Dieser schreit erbost: „Haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?“ Brüllt die Blondine zurück: „Ja! Und das bestimmt öfter als Sie!“

Wenn man beim Fleischverkäufer klopft, muss man sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.

(Ich weiß, dass der Witz dämlich ist.)

Wer ist besser als Messi?

Niemand! Aber wenn er kommt?

Dann rennen wir davon.

Kommt eine Blondine zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, wenn ich an mein Knie drücke, tut es weh! Wenn ich an meine Schulter drücke, tut es weh! Und wenn ich an meinen Bauch drücke, tut es mir weh!“

Sagt der Arzt: „Ganz einfach, Sie haben sich den Zeigefinger gebrochen!"

"Ich habe letztens Carmen geguckt."

"Ach, du liebst Opern?"

"War nicht so der Burner, laufend dieses nervige 'Rooobeert'."