Wortspiele

Lehrer: „Kevin, Du bist schon wieder zu spät, was soll nur aus dir werden?“

Kevin: „Lokführer.“

Warum kann ein Enderdrache kein Buch lesen?

Weil er immer am Ende beginnt.

Wenn deine Mutter auf die Waage steigt, sieht sie ihre Telefonnummer.

Alle Kinder fahren mit dem Auto, außer Gunter, der liegt drunter.

"Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann."

"Wegen so etwas rufen Sie den Notruf an?"

"Die Dicke gewinnt!"

"Verstehe, wir kommen!!!"

Geh nicht im Traum auf Toilette. Es ist eine Falle.

Wenn Obi Wan Gemüse wäre, hieße er: Knobi Wan.

Wie nennt man Menschenhandel in Hogwarts?

Muggelschmuggel.

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesen Brötchen aufgegessen habe. Als ich aufgewacht bin, war mein Kissen weg, lol.

Kommt ein Mann am Rosenmontag besoffen in eine Wirtschaft in Mainz und brüllt laut: "Prost Neujahr!" Als man ihn darauf aufmerksam macht, dass heute Rosenmontag ist, lallt er: "Do-Do-Donnerwetter, so la-lang hab' ich noch nie Sil-Silvester ge-gefeiert!"

Gab es eigentlich in der DDR Dolby-Surround-Systeme?

Nein, wozu auch? Man hat doch eh von allen Seiten das Gleiche gehört!

Der Richter zum Angeklagten: "Sie sollten langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden!"

"Das habe ich schon versucht. Es hat mir sechs Monate Gefängnis wegen Urkundenfälschung und Amtsanmassung gebracht!"

Treffen sich zwei Teller, sagt der eine zum anderen: „Bleib cool! Das Abendessen geht heute auf mich!“

Ein Maschinenbau-Professor stellt während der Vorlesung eine Frage: „In welcher Einheit wird die Dichte gemessen?“

„In Promille“, antwortet einer der Studenten.

Wenn deine Mutter furzt, klatschen die Stinktiere respektvoll Beifall.

Ein Mann in der S-Bahn fragt den gegenübersitzenden Fahrgast: "Warum starren Sie mich so an?"

Der andere antwortet: "Weil Sie genauso aussehen wie meine Frau, bis auf den Bart!"

"Aber ich hab doch gar keinen Bart!"

"Ja, Sie nicht!"

Warum geht eine Blondine in eine Ecke, wenn ihr kalt ist? Weil da 90° sind.

Wie nennt man Sex an Silvester?

Knallen.

Das Geständnis

Kommt ein Mann zur Polizei: “Ich muss ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt.”

Polizist: “Sie meinen wohl gevögelt? Aber das interessiert die Polizei doch nicht.”

Mann: “Nein, nein, nicht gevögelt! Aber so ähnlich. Ach ja, richtig, erdrosselt!”

Fragt die Lehrerin ihre Schüler: "Wo gibt es überall Fische?"

Die Kleinen strecken ihre Finger nach oben, jeder will der erste sein. Die Lehrerin fragt Julia. Diese meint: "Natürlich im Meer!"

Dann kommt Bernd: "Na ja, ich denke im Teich."

Nun kommt Wolfgang dran: "Bei uns im Schlafzimmer."

Lehrerin: "Da habt ihr wohl ein Aquarium?"

Wolfgang: "Nein, haben wir nicht."

Lehrerin: "Ja Junge, dann habt ihr auch keine Fische im Schlafzimmer."

Wolfgang ärgerlich: "Doch haben wir! Ich habe gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat, wenn du nicht gleich deine Flossen von meinem Schwanz nimmst, hau ich dir ein paar zwischen die Kiemen."