Wortspiele

An welchem Tag geht das U-Boot unter?

Am Tag der offenen Tür.

Was hat 100 Beine, kann sich aber nicht bewegen?

25 Tische.

Wenn man heißen Glühwein trinkt, hat man gebrannte Mandeln.

Ich hab jetzt mit meiner thailändischen Freundin Schluss gemacht. Sie meinte zwar noch, es wäre doch gar nicht schlimm, wenn man einen kleinen Pimmel hat. Aber mir wär's dann doch lieber gewesen, sie hätte gar keinen.

Warum konnte Max in England nicht zu McDonalds gehen?

- Weil er nicht wusste, was Cheeseburger auf Englisch heißt.

Das Bild zeigt vier Formen mit dem jeweiligen Namen untertitelt. Die erste Form ist ein Pentagon, die zweite ein Hexagon, die dritte ein Octagon. Die vierte Form ist ein Creeper-Kopf aus Minecraft, mit dem Text "Yourinventorygon" darunter.

Warum mögen Indianer keinen Schnee? -- Er ist weiß und er ist auf ihrem Land.

Fritzchen geht mit seiner Mutter in die Stadt. Als sie mit einem Mann ins Gespräch kommen, fragt dieser Fritzchen: "Na, du kleiner Dreikäsehoch, was willst du einmal werden?"

Darauf Fritzchen: "Vier Käse hoch!"

"Mama, ich will nicht zu Oma!", nörgelt Fritzchen, "die sitzt immer nur auf dem Sofa und hat nichts an!"

"Was? Sie hat nichts an?", fragt Fritzchens Mutter entsetzt.

"Ja. Keinen Fernseher, keine Bluetooth-Box, nicht mal das Radio..."

Mann sagt zu seiner Freundin: "Wenn du willst, komm doch heute zu mir, dann machen wir das selbe wie 2 Maiskörner in der Mikrowelle."

Als deine Mutter von Dusty Depot runtergesprungen ist, entstand Dusty Divot.

Die Lehrerin fragt: "Fritz, nenne mir 4 Körperteile?"

Fritz: "Hals, Maul, Arsch, Gesicht."

Warum lohnt sich Sex mit der Lehrerin mehr als mit einer Krankenschwester?

Die Krankenschwester sagt: "Der Nächste bitte" und die Lehrerin sagt: "Das wiederholen wir noch einmal."

Deine Mutter kackt bei Aldi vor die Tür, weil dort "Drücken" draufsteht.

Fritzchen ruft: "Mama, Mama, der Hund hat Sex!"

Darauf die Mutter: "Lass ihn doch!"

Fritzchen: "Aber es tut so weh!"

"Darf ich deinen BH-Wert messen?" war wohl nicht der richtige Anmachspruch von mir, Chemiker.

Weltrekord im Hochsprung der Leprakranken.

6 Kubikmeter.

"Ist der Salat wirklich für zwei Personen, Herr Ober?"

"Ja, mein Herr."

"Dann möchte ich mal wissen, warum nur eine Schnecke drin ist!"

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich kriege ein Brot!" Sagt der Bäcker: "Da wird sich ihr Mann aber freuen!" 😂🍞

Kommt eine Ente in die Bar und fragt den Barkeeper: „Hast du Brot?" Antwortet er: „Nein!" Fragt die Ente wieder: „Hast du Brot?" Und wieder verneint der Barkeeper es. Es geht ewig so weiter, bis er so wütend wurde, dass er schrie: „HALT JETZT DEIN SCHNABEL, ODER ICH NAGEL DICH AUF DEN TISCH!!!!" Erwidert die Ente: „Hast du Nägel?"......