Wortspiele

Alle behaupten, meine neue Freundin wäre hässlich. Dabei hat sie doch so ein hübsches Auge!

Lehrer: „Wenn ich sage ‚Ich bin krank‘, was ist das dann für eine Zeit?"

Schüler: „Eine schöne Zeit!"

An einem kalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Da kommt ein Spaziergänger und fragt: "Warum haben Sie so dicke Backen?" Der Angler antwortet: "Ich muss ja irgendwie bei dieser Saukälte die Würmer auftauen."

Was essen Autos ganz besonders gerne? Parkplätzchen.

Kommt ein Mann ins Geschäft und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gern eine Klingel für mein Fahrrad."

Der Verkäufer überlegt kurz und sagt: "Das ist ein fairer Tausch, einverstanden!"

Ein Mann fährt jeden Tag mit dem Fahrrad und einem Paket auf dem Gepäckträger über die Grenze. Eines Tages wird es dem Zollbeamten zu blöd: "Sie bekommen auch keine Strafe, aber sagen Sie, was schmuggeln Sie denn?"

Antwort: "Die Fahrräder."

Zwei Schalker sind im Schwimmbad. Da hält sie der Bademeister auf und sagt: "Tut mir leid, aber sie dürfen nicht ins Becken, Schalke geht unter!"

Die Lehrerin zu Tim: "Sag mal Deinen Eltern Bescheid, ich möchte sie sprechen."

"Warum?"

"Sag Ihnen, es geht um das Thema Helikoptereltern."

Tim kommt nach Hause und ruft: "Mama, Papa, die Lehrerin spinnt! Sie denkt, ich bin ein Hubschrauber."

Eine schwangere Frau zu ihrem Ehemann: „Wie sollen wir unser Baby nennen, wenn es ein Mädchen wird?“

Der Ehemann sagt: „Erhard.“

Sagt die Frau verärgert: „Nein, ich meinte, wenn es ein Mädchen wird!“

Sagt der Ehemann: „Siehard.“

Die letzten Worte einer Giftschlange: "Mist, jetzt hab' ich mir doch glatt auf die eigene Zunge gebissen!"

Deine Mutter ist so dumm, selbst Bernd das Brot fühlt sich neben ihr wie Albert Einstein.

Welchen Preis bekommen die liebsten und ruhigsten Hunde?

– Den No-Bell-Preis.

Die Geburtsurkunde von deiner Mutter war ein Entschuldigungsschreiben von Amazon.

Kommt ein Hahn mit einem Straußenei in den Hühnerstall und sagt: "Ich will ja nicht meckern, meine Damen, aber seht mal, was woanders geleistet wird!"

Ich habe jeden Tag Ostern.

Ich suche immer irgendwas.

Warum sollte man nie Cola und Bier auf einmal trinken?

Weil man dann kollabiert.

Zwei Ameisen sagten zum Elefanten: "Wollen wir kämpfen?"

Antwortet der Elefant: "Zwei gegen einen ist unfair!"

Achmed, lach nicht, sonst kommt Abdul mit Klappstuhl und Aladin mit Waschmaschine.

Wenn deine Mutter in einer gelben Jacke auf einen Hügel steigt, dann denken alle, die Sonne geht auf.

Warum steht Professor Snape immer in der Mitte des Weges? Damit niemand weiß, auf wessen Seite er ist.