Wortspiele

Jesus geht durch die Wüste und trifft auf einen alten Mann.

Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"

Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."

Jesus: "Wie sieht er denn aus?"

Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."

Jesus: "Vater!"

Alter Mann: "Pinocchio!"

"Meine Kondome sind knapp vorm Verfallsdatum. Wir sollten sie nutzen, solange es noch geht."

Was macht ein Mampfaxo, wenn deine Mutter kommt? Es schreit: "Hilfe, meine Entwicklung!!"

Karin, Alexandra und Renate sitzen beim Kaffeekränzchen und sinnieren über ihre Ehemänner, die gegenwärtig Militärdienst leisten.

Dabei verwenden sie mitunter anzügliche Parolen.

Schwärmt Karin: "Meiner ist Grenadier. Im Bett geht er ab wie eine Granate!"

Auch Alexandra freut sich: "Meiner ist Fallschirmspringer. Der sorgt schon dafür, dass die Leine nicht reißt!"

Renate bleibt ein paar Minuten stumm.

Dann sagt sie schließlich mit einem Grinsen und Augenzwinkern: "Also meiner ist beim Stoßtrupp..."

Woran erkennt man, dass man Hellseher ist?

Wenn man im Dunkeln nichts erkennt.

Ich habe jetzt eine kommunistische Katze: Sie hat rotes Fell und als ich sie nach ihrem Lieblingspolitiker fragte, sagte sie: „Mao“.

Herr Lehrer, ist das stille Meer eigentlich den ganzen Tag still? Lehrer: Lena, bitte stell keine dummen Fragen! Lena: Woran ist eigentlich das tote Meer gestorben?!

Deine Mutter ist so fett, ich habe 2 Jahre auf ihr Urlaub gemacht, habe aber immer noch nicht alles gesehen. 😜😂😂

Zu Risiken oder Nebenwirkungen, fragen Sie nicht mich und fressen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Sitzen zwei Musikkritiker in einem Konzertsaal, sagt der eine: „Die Stimme der Sängerin füllt den Saal.“ Der andere: „Die Leute haben schon den Saal verlassen, um ihrer Stimme Platz zu machen.“

"Ich habe morgen ein Date und bin null vorbereitet."

"Mit wem?"

"Siehste, da fängt's schon an..."

Was haben Ehefrauen und Dachpappe gemeinsam?

Wenn man sie nicht fest genug nagelt, liegt sie beim Nachbarn drüben.

"Wollen Sie ihren Sohn wirklich Axel nennen, Herr Schweiß?"

Pass auf deinen Schwanz auf, sonst setz ich mich gleich aus Versehen drauf.

Linda, 67 – Mag es, mit ihrer Katze zu sprechen.

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier wären, hätte er Tiere nicht aus Essen gemacht!

Zwei Polizeibeamte finden eine Leiche vor einem Gymnasium.

Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"

Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

Minecraft Spieler, wenn sie die Zahl 64 sehen:

"STACKS!!"

Leise rieselt der Schnee, das Christkind fährt ein VW. Hört nur, wie lieblich es kracht, das Christkind hat die Kurve nicht geschafft.

Mein Papa hat jetzt über 50.000 Leute unter sich! – Er ist übrigens Friedhofsgärtner der russischen Streitkräfte.

Warum braucht deine Mutter keine fettarme Milch?

- Fettarme hat sie schon.