Wortspiele
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf die Waage steht, sieht sie ihre Telefonnummer.
Was ist gesund und schwimmt?
Ein Vollkornboot.
Fritzchen: "Wie viel kostet ein Tropfen Benzin?"
Tankwart: "Natürlich gar nichts."
Fritzchen: "Okay, dann tröpfeln Sie mir bitte den Tank voll!"
Letzte Worte einer gefährlichen Giftschlange: "So ein Mist, jetzt habe ich mir tatsächlich selber auf die Zunge gebissen."
Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?
Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?
Welche Hunderasse isst mit den Ohren?
Alle. Oder hast du schon mal einen Hund gesehen, der vor dem Essen die Ohren abnimmt?
Patient: "Herr Doktor, ich vergesse immer alles."
Doktor: "Seit wann haben Sie das?"
Patient: "Seit wann habe ich was?"
Bhs sind wie Chipstüten: Wenn man sie aufmacht, merkt man, dass die Hälfte fehlt!
Egal wie jung deine Freunde sind, Jesus' Freunde sind JÜNGER.
Was sagt der Kapitän zu seinem Matrosen im Ausguck?
„Schrei nicht die ganze Zeit ,Land in Sicht‘, solange wir noch im Hafen liegen!“
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie schwerhörig sind Sie?"
"Wie bitte?"
"Wie schwerhörig Sie sind."
"Was, ich habe Sie nicht verstanden?!"
Der Eber, der ist missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind.
Nicht nur die Frau, die Sau, alleine, auch die Kinder, alles Schweine.
Wieso wird der Rasen des Hamburger SV betoniert?
Damit das Spielerniveau nicht weiter absinken kann.
Meint der Neu-Golfer stolz: "Ich habe ja jetzt auch einen Golfsack!" - "Oh je, ist das auch so schlimm wie ein Tennisarm?"
Wie nennt man einen „Palästinenser”, der erst mit 30 Jahren heiratet? Spätzünder.
Und wie nennt man man einen 90-jährigen „Palästinenser”? Blindgänger.
Wenn man beim Metzger klingelt, braucht man sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.
Was ist 15cm lang und hält jede Frau gern in der Hand?
Ein Hundert Euro 💶 Schein!
Es gab nur einen Mond, bis deine Mutter in die Luft sprang.
Fragt Fritzchen den Lehrer: "Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?" Sagt der Lehrer: "Natürlich nicht." Sagt Fritzchen: "Ich hab meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
Bewerbungsgespräch in einer US-Firma. Der Personalchef fragt: "Can you perform under pressure?" Der Bewerber antwortet: "No, but I can do Bohemian Rhapsody for you!"