Wortspiele

Lehrer: "Weiß einer von euch das englische Wort für Neun?"

Franz: "Nein!"

Lehrer: "Richtig!"

Mr. Freud, what's between fear and sex? -- Fünf.

"In diesem Buch stehen in alphabetischer Reihenfolge die Namen aller Mädchen, die ich rumgekriegt habe!", prahlt Ben.

"Ach wirklich? Wie heißen denn die ersten drei?"

"Anna, Michelle und Zora..."

Wenn eine Sau stirbt, sagt man, dass sie verendet ist. Heißt das umgekehrt, wenn eine Ente stirbt, dass sie versaut ist?

Mein Arsch war im Buch der Rekorde! Mir wurde das Buch weggenommen und ich wurde aus der Bücherei geworfen.

👀

Das Bild zeigt zwei Textfelder. Das obere Feld fragt: "Was bedeutet Regen nach hinten gelesen?" Das untere Feld antwortet: "'Regen' nach hinten gelesen ergibt das Wort 'Neg e r'."

Eine Frau fragt ihre Freundin, die ein Unternehmen führt: "Kann deine Sekretärin eigentlich fliegen?"

"Wie kommst du denn darauf?"

"Gestern hörte ich, wie dein Mann 'Mein kleiner süßer Engel' zu ihr sagte."

"Dann fliegt sie!"

Kumpel: Hast du jetzt eigentlich eine feste Freundin?

Er: Ne, die ist immer noch schwabbelig.

Ich ruf beim Brötchen an, aber es war belegt.

Frage an den Kellner aus Ischgl: "Haben Sie auch Corona-Bier?"

"Nein, aber ich fasse das Glas persönlich an."

Ich wollte eine Bar für Leute im Rollstuhl eröffnen, aber der Slogan "Saufen statt Laufen" kam nicht so gut an.

Was sagt der Metzger im Bett zu seiner Frau?

"Möchtest du die Wurst lieber in der Dose oder im Darm?"

Sagt Klara, die mittlere Schwester, etwas neidisch zu ihrer großen Schwester Lisa: "Klein-Susi ist aber lange im Schlafzimmer bei den Eltern." "Du weißt doch, Papa ist von Beruf Rohrleger und manche Arbeiten dauern etwas länger", antwortete Lisa.

Ich mag offene Menschen!

Tom, 43, Chirurg.

Wie nennt man einen Vogel mit Tourette? - Wellenfickdich.

Mein Humor ist so schwarz, der kann rappen.

Ein Mann arbeitet sein ganzes Leben lang in einem Sägewerk. Jeden Abend klaut er eine Aktentasche voll Holz.

Eines Tages stirbt der Mann und kommt ans Himmelstor. Dort trifft er auf einen Engel.

Der Engel fragt ihn: „Nun, welche Sünden hast du in deinem Leben begangen?“

Er antwortet: „Ich habe jeden Tag eine Aktentasche Holz geklaut.“

Der Engel tippt alles in seinen Taschenrechner ein und kommt zu einem Ergebnis.

„Das sind ja insgesamt 3 Waggons voll Holz! Nein, du kommst hier nicht rein.“

Kurze Zeit später steht der Mann vor dem Höllentor und wird vom Teufel begrüsst.

Der Teufel fragt: „Na, was haben wir denn angestellt, um hier zu sein?“

Der Mann antwortet: „Ich habe 3 Waggons Holz geklaut.“

Da antwortet der Teufel: „Bist du dumm? Du hättest doch einfach nur jeden Tag eine Aktentasche voll mitnehmen müssen.“

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.

Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch. Jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist, stehend pinkeln zu können..."

Adam unterbrach ihn: "Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!"

Dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sie sagte: "Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."

Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.

Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: "Und das zweite Geschenk, dass du uns geben wolltest...?"

"Das Hirn, Eva, das Hirn..."

Nimm es mit Humor an.