Wortspiele
"Irgendwie seltsam, dass man nicht so richtig lachen kann, wenn man sich selbst kitzelt."
"Ja, wenn man das ein bisschen weiterdenkt, dann haben wir mit dieser Masturbationssache richtig viel Glück gehabt!"
"Was ist der Unterschied zwischen einer Gardine und Toilettenpapier?"
"Keine Ahnung."
"Ach, du warst das!"
Meister Yoda, könnt ihr mir erklären, was eine Kurve ist?
Gerade nicht!
Wie nennt man jemanden, der ein DIN A4 Blatt scannt?
Einen Skandinavier.
Was ist die kleinste Brauerei der Welt? 1860 München, 11 Flaschen!
Kommt ein Arzt in ein Restaurant und fragt den schon etwas älteren Oberkellner: "Na, mein Guter, was haben wir denn heute?"
"Eisbein, saure Nieren ...". Unterbricht ihn der Arzt: "Ihre Krankheiten interessieren mich eigentlich weniger!"
Der Copilot meldet sich aufgeregt beim Tower: "Mayday, Mayday, hier Flug XY2345, bei uns ist ein Triebwerk ausgefallen!"
Der Tower: "Nennen Sie Höhe und Position!"
"Ich bin 1,75 Meter und sitze vorne rechts!"
Hab ich selbst erlebt in meiner Schulzeit. Einer meiner Klassenkameraden wusste auf die Frage unseres Deutschlehrers keine Antwort. Unser Lehrer packte meinen Schulfreund am Kopf und drehte ihn hin und her. Der motzte: "He, was soll das?" Lehrer: "Vor Gebrauch schütteln!"
Was haben Frauen und Schrotflinten gemeinsam? Richtig, man kann beide knicken und von hinten nachladen.
Ich habe gehört, der Höhepunkt einer Dildo-Party ist, wenn die ersten Gäste kommen!
Was macht eine Blondine, wenn sie einen Fisch fängt? Sie wirft ihn ins Wasser, damit er ertrinkt!
Wie nennt man einen Hund, der in der Sonne liegt?
Hotdog.
Was passiert, wenn man im IKEA klaut? - Man wird vermöbelt.
Kommt der Polizist zum Auto und sagt: "Papiere." Darauf sagt der Fahrer: "Schere."
Fritzchen fragt den Vater: "Darf ich ein iPhone X?" Der Vater: "Wie heißt das Zauberwort?" Fritzchen: "Karin." Vater: "Warum denn Karin?" Fritzchen: "Deine Affäre." Vater: "Möchtest du eine Handyhülle dazu?"
Die PlayStation und die Xbox hatten einen Unfall...
Wir brauchen einen Krankenwagen!!
Wii U, Wii U, Wii U, Wii U!
-„Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.“
-„Sie müssen aber ein großes Herz haben.“
-„Ich bin Metzger...“
Wie nennt man eine lachende Kuh?
Muhahaha.
Deine Mutter ist so dumm, sie stellt sich auf ein WLAN-Kabel und denkt, sie wäre online.
Warum wurde Steve in der Schule gemobbt?
Er war von allen der kantigste.
Deine Mutter ist so fett, manche Leute benutzen das Gummiband an ihrer Unterhose als Bungee Jumping.