Wortspiele
Warum kann man Andreas Scheuer nicht für sein Mautdebakel zur Rechenschaft ziehen?
Das wäre Verschwendung von Scheuergeldern...!
Was kann man gegen das pausenlose Plaudern bei Ehefrauen tun?
Man tauscht ihr Lippenbalsam einfach durch Superkleber aus.
Warum geht ein Waisenkind in die Kirche, um jemanden "Vater" zu sagen?
Elektronegativität ist, wenn ein Pessimist den Sicherungskasten zu reparieren versucht, oder?
Oh nein!!! Ich habe meine Periode!!!
Günther, neuer Reiter!
Wer schummelt im Jungle?
Ladies and Gentlemen, es ist...
M O G L I!
Danke, danke, ich bin den ganzen Abend hier.
Deine Mutter schnappt sich ihr iPhone, stellt es auf Flugmodus, schmeißt das Handy aus dem Fenster und ruft: "Guten Fluuug!"
Sagt der Mond zur Sonne: "Kannst du mal Nachtschicht übernehmen?"
Polizei: Sind Sie denn verrückt, mit 80 durch eine geschlossene Ortschaft zu fahren?
Antwort: Glauben Sie mir, Herr Wachmeister, es ist der Hut, der mich so alt macht!
Warum freut sich eine Blondine, wenn sie ein Puzzle nach sechs Monaten fertig hat? Weil auf der Verpackung 2-3 Jahre steht.
Die Sachkundelehrerin in der 2b: "Wie ihr alle wisst, riecht der Mensch mit der Nase und läuft mit den Füßen."
Zwischenruf: "Aber bei meinem Opa nicht, bei dem läuft die Nase und die Füße riechen!"
Wie nennt man Delphine in Unterhose? – Slipper.
Was ist der größte Witz in Minecraft? HDTatisch.
Was sagt ein müder Harry Potter?
Expecto Kaffee! (expectare = erwarten, expecto = ich erwarte)
Rosen sind rot,
Veilchen sind blau,
Kevin macht mit bei „Bauer sucht Frau“.
"Gehupft wie gesprungen." Wie Möhre und Karotte. Eben das selbe. Doch nicht Salz und Zucker!
Läuft Ihr Kühlschrank? Wenn ja, halten Sie ihn fest, sonst rennt er weg!
Mais kann man zweimal essen.
Wie nennt man einen Pädophilen in einer Babystation? - Spawntrapper.
Deine Mutter ist wie Darth Vader.
Schwarz, röchelt und sagt, sie sei dein Vater.