Wortspiele

Ich wollte eine Piepshow für Homosexuelle eröffnen, aber mein Slogan "Sackgaffen für Lackaffen" interessierte keinen Schwanz...

Wie nennt man einen vegetarischen Gott?

Kräuterbuddha.

Was ist groß, grau und isst Steine? Ein großer, grauer Steinefresser.

Und was ist groß, grau und isst Sand? Ein großer, grauer Steinefresser auf Diät!

Ein Mann kommt zum Doktor und lässt sich untersuchen. Der Arzt fragt ihn: "Wie oft machen Sie es denn pro Woche?" Der Mann meint: "So 3 mal." Der Arzt meint verwundert: "Bei ihrer Verfassung müsste es doch mindestens 3 mal am Tag klappen." Der Mann meint: "Als katholischer Priester auf dem Land ist das gar nicht so einfach!"

Was haben Bayern und Nutten gemeinsam?

>>> Je weiter man reinfährt, desto lauter wird das Jodeln. 😁😁😁

Deine Mutter ist so fett, mit ihr könnte man Afrika für fünf Jahre versorgen.

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einer Zehnjährigen?

Eine Zehnjährige schwänzt Schule, und deine Mutter schult Schwänze. XD

Wie nennt man einen dünnen Vegetarier?

Lauch.

Jesus geht durch die Wüste und trifft auf einen alten Mann.

Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"

Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."

Jesus: "Wie sieht er denn aus?"

Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."

Jesus: "Vater!"

Alter Mann: "Pinocchio!"

"Meine Kondome sind knapp vorm Verfallsdatum. Wir sollten sie nutzen, solange es noch geht."

Was macht ein Mampfaxo, wenn deine Mutter kommt? Es schreit: "Hilfe, meine Entwicklung!!"

Karin, Alexandra und Renate sitzen beim Kaffeekränzchen und sinnieren über ihre Ehemänner, die gegenwärtig Militärdienst leisten.

Dabei verwenden sie mitunter anzügliche Parolen.

Schwärmt Karin: "Meiner ist Grenadier. Im Bett geht er ab wie eine Granate!"

Auch Alexandra freut sich: "Meiner ist Fallschirmspringer. Der sorgt schon dafür, dass die Leine nicht reißt!"

Renate bleibt ein paar Minuten stumm.

Dann sagt sie schließlich mit einem Grinsen und Augenzwinkern: "Also meiner ist beim Stoßtrupp..."

Warum braucht deine Mutter keine fettarme Milch?

- Fettarme hat sie schon.

Was ist das Lieblingsessen von Astronauten? - Mars.

Sitzen zwei Musikkritiker in einem Konzertsaal, sagt der eine: „Die Stimme der Sängerin füllt den Saal.“ Der andere: „Die Leute haben schon den Saal verlassen, um ihrer Stimme Platz zu machen.“

Woran erkennt man, dass man Hellseher ist?

Wenn man im Dunkeln nichts erkennt.

Wieso gewinnen Afrikaner beim Wettessen?

Anfängerglück.

Irgendwie kann ich mir nicht helfen. Immer, wenn ich Joe Biden sehe, muss ich an das alte Ägypten denken. Dort war man erst Pharao, bevor man Mumie wurde.

Ich habe jetzt eine kommunistische Katze: Sie hat rotes Fell und als ich sie nach ihrem Lieblingspolitiker fragte, sagte sie: „Mao“.

Herr Lehrer, ist das stille Meer eigentlich den ganzen Tag still? Lehrer: Lena, bitte stell keine dummen Fragen! Lena: Woran ist eigentlich das tote Meer gestorben?!