Finne-Witze
Wie nennt man eigentlich die Einwohner von Lappland?
Die von Finnland nennt man Finnen. Die von Schweden nennt man Schweden. Die von Russland nennt man Russen.
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Finn.
Alle Kinder pissen in die Rinne, außer Finne, der liegt drinnen.
Finn, komm mal her, der Onkel zeigt dir mal 'nen echten Hasen!
Alle Kinder gehen beim Bombenangriff in den Bunker, nur nicht Finn, der geht überall hin.
Finn trinkt Bier. Slogan: Finn ist drin!
Der kleine Wicht ist nach dem Radler nicht mehr ganz dicht.
Wie heißt es auf Finnisch, wenn die Sonne einen fahren lässt?
Hell-stinki!
Chuck Norris gewann 2 Sekunden nach Start den Wettbewerb im Frauentragen in Finnland - Mit der Freiheitsstatue!!!
Kommt ein Finne zu Fels und muss gleich unterm Schreibtisch.
Die Eltern sagen zu ihrem Sohn Fritzchen: "Finn, hör endlich auf, uns anzulügen!"
Daraufhin antwortet Fritzchen frech: "Ihr sagt, ich soll euch nicht anlügen? Ich sage nur WEIHNACHTSMANN, NIKOLAUS, OSTERHASE!"
Finn ist scheiße, weil der keine Lust hatte, um 19 Uhr zum Tedi zu gehen und ein scheiß Plakat zu besorgen.
PS: Ich wurde gerade geschlagen!
Wie heißt der finnische Dieter Bohlen? - Samu Haber.
Alle Kinder rennen zum Nachtisch, außer Finn, der steckt drin!
Alle Kinder machen Handstand, nur nicht Finn, der fällt hin.
Wie nennt man einen...?
- finnischen Fussballstürmer? Dribbel Kickilainen
- finnischen Wildjäger in Afrika? Knalle Hyänen
Wenn jemand Finn heißt, ist er so fett, er braucht ein eigenes Land (Finnland).
Was sagt ein Creeper zum anderen, wenn sie im Erdgeschoss sind? "Lass mal hochgehen!"
Ist halt wirklich so: Finn stinkt!
Ich bin Finn und lebe in Finnland.
Alle Kinder wurden ausgeraubt, außer Finn, der hat 'nen Pin.
Finn: "Papa, warum werden wir älter?"
Papa: "Keine Ahnung."
Finn: "Warum haben Giraffen so lange Hälse?"
Papa: "Keine Ahnung."
Finn: "Warum dreht sich die Erde?"
Papa: "Keine Ahnung."
Finn: "Papa, stört es dich, wenn ich dich dauernd etwas frage?"
Papa: "Nein, du sollst schließlich auch was lernen."