Sitzt eine Dame im Café. Da kommt ein Pudel herein und bestellt sich ein Stück Schokotorte.
Darauf die Dame zum Ober: „Das ist ja seltsam.“ – „Ja, sehr merkwürdig. Sonst hat er immer Käsesahne bestellt!“
Wortspiele
"Frau Fischer, ich würde gern mit Ihrer Tochter fischen gehen."
"Ich heiße Vogel."
"Nun ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."
Papa zu Fritzchen: Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht.
Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch?
Kürzester Witz aller Zeiten: Brennholzverleih!
Zwei im Zimmer, einer der arbeitet.
Ein Politiker und ein Ventilator.
Was ist klein, grün und dreieckig? Ein kleines grünes Dreieck.
Was ist schwarz, klein und dreieckig? Der Schatten von dem kleinen schwarzen Dreieck.
Von deiner Mutter kann sich jeder eine Scheibe abschneiden, aber die Alte wird trotzdem nicht alle.
Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.
Sie müssen ja ein großes Herz haben.
Ich bin Metzger.
Sagt der LKW-Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt."
Sagt der Chef: "Dann mach doch den Ersatzspiegel dran!"
Erwidert der LKW-Fahrer: "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"
Deine Mutter ist so fett, sie kann sich selbst in den Arsch treten.
Fritzchen saß in der Schule. Da kam der Lehrer und nahm Fritzchen den Apfel weg. Er sagte: "Wenn du den Apfel haben willst, dann sag mir 3 Obstsorten." Da sagte Fritzchen: "Gib mir meinen Apfel, du Pflaume, sonst kriegst du eins auf die Birne."
Was steht auf dem Grabstein eines Chemielehrers?
Das war die falsche Reaktion.
Ein Autounfall:
Fahrer 1: Sind Sie blind?
Fahrer 2: Wieso? Ich hab Sie doch genau getroffen!
Polizeikontrolle: „Haben Sie was getrunken?“ – „Nein.“ – Das sollten Sie aber: 2 Liter am Tag sind das Minimum.
Lehrer in der Schule: "Okay, stellt euch vor, ich habe 150 € und gebe dir davon 50 Euro. Was hab ich dann?"
Chantal: "Das volle Programm!"
"Klopf Klopf." "Wer ist da?" "Die Liebe deines Lebens." "Lüg nicht, Alkohol kann nicht sprechen."
Warum hat die Blondine ein leeres Glas im Kühlschrank stehen?
Antwort: Es kann sein, dass jemand zu Besuch kommt, der keinen Durst hat.
"Bevor wir das Dinner servieren, gibt es erstmal einen Slibowitz!" - "Au ja, erzähl'n Se mal!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonhörer und einem Politiker?
Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
Tom kommt völlig verdreckt nach Hause: "Mama, ich bin ins Gras gefallen."
"Aber Tom, Gras ist doch nicht braun..."
"Es war ja auch Gras, das die Kuh schon gefressen hatte..."
