Wortspiele

"Irgendwie seltsam, dass man nicht so richtig lachen kann, wenn man sich selbst kitzelt."

"Ja, wenn man das ein bisschen weiterdenkt, dann haben wir mit dieser Masturbationssache richtig viel Glück gehabt!"

Wie nennt man eine lachende Kuh?

Muhahaha.

Witze über Tofu sind wirklich geschmacklos!

Die Frau kommt vom Frauenarzt zu ihrem Ehemann nach Hause.

Frau: "Der Arzt hat gesagt, ich habe Beine wie eine 20-Jährige."

Mann: "Und was sagt er zu deinem 60-jährigen Arsch?"

Frau: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen."

Roses are red, violets are blue, Thomas the train gets dropped by a b-52.

Ich habe mit meinem Hund Frisbee gespielt. Hab mir das irgendwie anders vorgestellt.

Ich muss mir wohl einen flacheren Hund besorgen.

Was braucht ein Blinder im Schwimmbad?

Einen Sehhund! 😂

Peters Vater hat drei Söhne. Tick, Trick und...??? Schreib die Lösung in die Kommentare.

-Guten Tag! Warum haben Sie diesen Job gewählt?

-Nunja, ich wollte halt schon immer was mit Menschen machen.

-Ja, aber...Scharfschütze??!!!!

Fragt der Tourist den Bauern: "Wenn ich die Abkürzung über Ihre Weide nehme, erreiche ich dann noch den Zug um viertel nach vier?"

"Klar", antwortet der Bauer, "und wenn der Stier Sie sieht, erreichen Sie sogar noch den Zug um vier Uhr!"

Fragt der Burgherr seinen Folterknecht: "Wie viele Gefangene haben wir im Verlies?"

-"Vier und ein paar Zerquetschte."

Alle Kinder verschmutzen die Umwelt, nur nicht Alina, die schont für das Klima.

Mann: "Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?"

Frau: "Wir sind doch gar nicht verheiratet."

Mann: "Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen."

Frau: "Nein, nur 3 Jahre."

Mann: "Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen."

Frau: "Mein Name ist Sandra."

**Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an:** "Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?"

**Brüllt der Nachbar zurück:** "Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?"

Was ist klein, rot, glänzt und fährt ständig rauf und runter?

Eine Kirsche im Fahrstuhl.

Was haben schlechte Witze und russische Artilleriegranaten gemeinsam?

Die meisten sind Rohrkrepierer.

Ein Hase kommt in ein Restaurant.

Was darf ich Ihnen bringen?, fragt der Kellner.

Antwortet der Hase: Ich hätte gerne ein Jägerschnitzel!

Im Chemieunterricht: „Was passiert, wenn man Gold an der Luft liegen lässt?“ „Es wird gestohlen!“

Wie nennt man den Penis eines Elefanten?

Dicktiergerät.

Ich weiß nicht, was Mathematiker für Probleme haben, die wissen nicht mal, was das Ende von Pi ist. Ich schon. Das i!