Wortspiele
"Schatz, wie möchtest du deine Eier?" – "Gekrault!"
„Hey Schatz, ich hab etwas für dich🥰!“
„Oh danke Babe😘, was hast du denn für mich??“
„Es sollte eigentlich eine Überraschung sein, aber kannst du dich noch an den Pinien Mercedes, den du unbedingt haben wolltest?“
„OMG, JAAA!!“
„Ich hab dir eine Zahnbürste in der gleichen Farbe gekauft!😁“
Lehrerin: Wie sollen wir unsere neue Lernecke nennen?
Kevin: Konzentrationslager.
Lehrerin: 💀
Was sagt ein Kletterer, wenn er aufs Klo muss?
"Ich gehe kurz einen ABSEILEN!"
Wie nennt man kurdische Ärzte?
Ärzte ohne Grenzen.
Was steht auf dem Grabstein des Bademeisters?
"Er kann auf ein chlorreiches Leben zurückblicken!"
Alle Kinder holen Pizza, außer Mathias, der schläft mit Elias.
Wie nennt man einen Albaner, der alle mag? - Edon.
Ich hatte gerade einen guten Witz. Doch, Hitler, Stalingrad.
Fragt der Lehrer: "Wer von euch kann mir sechs Tiere nennen, die im Meer leben?" Meldet sich ein Schüler: "Ein kleiner und fünf große Delfine."
Der Arzt sagt zum Patienten: "Sie müssen sofort mit dem Onanieren aufhören!" Der Patient fragt: "Warum? Ist das gesundheitsschädlich?" Der Arzt antwortet: "Nein, aber dann kann ich Sie besser untersuchen."
Was sagt ein Moslem auf Hawaii?
Aloha Ackbar
Wie nennt man einen Rollstuhlfahrer im Sommer?
"Hot Wheels".
Was ist für Spiderman schlimm? Wenn er kein Netz hat! 😂🤣
Fritzchen und sein Hund spielen im Park Schach.
Passant: "Du hast aber einen klugen Hund, junger Mann."
Fritzchen: "Wieso, er verliert doch dauernd."
Alle Hunde gehen laufen, nur nicht der Rüde, der ist müde. 😴
Was heißt überhaupt das Z an Putins Panzern? ... Zwetschgenmus, wenn eine Javelin einschlägt.
Wie nennt man einen Dieb auf Japanisch? "Long fing".
Wie nennt man einen Polizisten auf Japanisch? "Long fing fang".
Ich: "Gleich eine Klassenkonferenz." 😑
Eine Freundin: "Warum das?"
Ich: "Du kennst doch meine Lehrerin Frau Baum, oder?"
Sie: "Ja und?"
Ich: "Die ist die Treppe runtergefallen und ich konnte es nicht lassen und hab geschrien: 'BAUM FÄLLT!!!'"
Polizist bei Verkehrskontrolle: "Drogen oder Waffen?"
Nein, danke, hab ich schon!