Wortspiele
Ich habe sie richtig kommen lassen - Kevin (17), bei der ersten Fahrstunde.
Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind."
"Kein Problem", unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!"
"Um Gottes Willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"
Alle Kinder gehen auf den Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und Felix?
Aus der Raupe wird was.
Fritzchen findet einen Apfel, eine Banane, eine Bombe. Die wirft er alle über den Zaun. Am nächsten Tag sieht er ein Kind, das weint, weil es einen Apfel auf den Kopf bekommen hat, ein anderes Kind weint, weil es auf einer Banane ausgerutscht ist, ein anderes Kind kichert. Fritzchen fragt, wieso es so fröhlich ist. Das Kind antwortet: "Als ich gefurzt habe, ist die Schule in die Luft geflogen!"
Alle Kinder sitzen um das Feuer, außer Anonym, der dritte, der sitzt in der Mitte.
"Hey Siri, warum bin ich schon so lange Single?"
"Ich heiße Alexa."
Treffen sich zwei Deutschlehrer am Strand: "Genitiv ins Wasser!" - "Wieso, ist es Dativ?"
Noob: "Wie öffnet man das Inventar?"
Steve: "Alt + F4."
Noob left the game.
"Hallo! Ich möchte gerne meinen Namen umändern lassen."
"Warum das? Wie heißen Sie denn?"
"Noah Hurensohn."
"Ah ja, das versteh ich. Wie wollen Sie denn sonst heißen?"
"Steffan Hurensohn."
Ein Schotte beim Friseur: "Was kostet einmal Haareschneiden?" "Sechs Pfund." "Und Rasieren?" "Drei Pfund." "Gut, dann rasieren Sie mir den Schädel."
Wie nennt man eine Gruppe demonstrierender Veganer?
Gemüseauflauf.
Deine Mutter ist so fett, ich habe 2 Jahre auf ihr Urlaub gemacht, habe aber immer noch nicht alles gesehen. 😜😂😂
Wie heißt "Verspätung" auf Chinesisch?
Deu-tsche-bahn.
Wer stolpert so spät Durch Nacht und Wind? Es ist ein Student, Vom Rausche fast blind.
Er hält es sicher, Er hält es warm, Das letzte Bier In seinem Arm.
"So betrunken war ich doch gar nicht!"
"Alter! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er solle aufhören zu weinen!"
"Wer einen großen Hund hat, der braucht einen großen Wok." (Asiatisches Sprichwort)
Ein Vampir kommt mit dem Fahrrad in die Verkehrskontrolle.
Der Polizist: "Haben Sie was getrunken?"
Der Vampir: "Ja, einen Radler!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Klavier und einer Gitarre?
Das Klavier brennt länger.
Wie heißt ein Beutel mit Blaulicht?
Tatüte.
Junge sind wie Toiletten: entweder besetzt oder beschissen!
Nicht ernst nehmen :))