Wortspiele

Deine Mutter ist so fett, sie braucht in Minecraft eine eigene Skin-Größe.

Hey Olli, hab gestern deine Mudda geknallt. Jetzt jucken mir die Klöten.

Wie nennt man ein Blütengemüse, das mit bunter Schokolade umhüllt ist?

Smartieschocke.

Was hat Jesus zu Ostern gemacht?

Nicht viel, nur herumgehangen.

Ich wollte ein Pferdebistro aufmachen, aber der Slogan: "Gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.

Wenn deine Mutter furzt, sagt dein Vater: "Gesundheit!"

Der Markt Saturn heißt ab sofort Mars. Ein Besuch auf den Saturn ist unmöglich. Mars kann man aber besuchen.

"Wollen Sie Ihre Tochter auch ganz bestimmt Ann nennen, sehr geehrte Frau Geber?"

Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?

Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich im Flugzeug eine zweite Bombe befindet, nahezu Null ist.

Ein Programmierer und seine Frau:

Frau: "Ich würde unser Baby gern Sarah nennen."

Mann: "Das geht nicht, der Name ist schon vergeben. Du kannst sie Sarah4396 oder Sarah_17 nennen."

Vorstellungsgespräch bei Starbucks:

"Hi, ich bin Tom."

"Hi Ron, ich bin Linda."

"Ich freue mich heute hier zu sein, Lina."

"Ok Tim, du hast den Job."

"Wo ist denn dein Zeugnis?", will die Mutter wissen.

"Ich hab es meinem Freund geliehen, der will seine Eltern erschrecken."

Wer muss keinen Tag arbeiten und ist trotzdem stinkreich? Der Nachtwächter.

Falls deine Beine sich mal streiten, ich kann dazwischen gehen.

Was fängt mit P auf Himmel an?

Polarhimmel.

Was ist rot und steht am Kopierer?

Eine Paprikantin.

Was schreit Steve, wenn er im Schwimmbad einen Creeper sieht? "Achtung, Arschbombe!"

Fragt der Lehrer Fritzchen: "Was ist weiter von uns entfernt? Italien oder der Mond?"

Fritzchen: "Italien, Herr Lehrer!"

Lehrer: "Warum nicht der Mond?"

Fritzchen: "Das ist doch klar! Den Mond kann ich sehen - Italien nicht."

DDR: "Deutsche dichtgemachte Republik."

Was sind die letzten Worte von Spider-Man?

Mist! Kein Netz!