Wortspiele

Wie nennt man einen Autisten mit einer Waffe?

Spezialeinheit.

Herr Meier war dafür bekannt, dass er seine Sätze nie zu Ende.

Fragt der Burgherr seinen Folterknecht: "Wie viele Gefangene haben wir im Verlies?"

-"Vier und ein paar Zerquetschte."

Fällt Fritzchen der Joghurtbecher aus der Hand, sagt seine Mama: "Hättest du den nicht halten können?" Fritzchen: "Der war nicht mehr haltbar."

Lehrer: "Was taten die Hebräer, nachdem sie durchs Rote Meer marschiert waren?"

Schüler: "Sie trockneten sich ab!"

Was sagt eine logisch denkende schwangere Mutter auf die Frage, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist?

Ja 👍

Kinder auf der Rückbank verursachen Unfälle.

Unfälle auf der Rückbank verursachen Kinder.

Meine Frau hat mich beschuldigt, ein Transvestit zu sein. Also habe ich ihre Sachen gepackt und bin gegangen.

Auf dem Marktplatz.

Kundin: "Sind ihre Tomaten genmanipuliert?"

Verkäufer: "Warum möchten Sie das wissen?"

Tomate: "Genau, warum wollen Sie das wissen?"

Deine Mutter ist so fett, dass meine Mutter in der Rutsche stecken geblieben ist, weil deine zuerst gerutscht ist!

Ein Schwabe kommt in einen Buchladen und verlangt einen Globus. Fragt der Verkäufer: "Wie groß soll er denn sein?" Meint der Schwabe: "Ach, mir reicht en ganz Kloiner, wo bloß Bade-Württemberg druf isch!"

Hab mir letztens einen Lappen bestellt. Damit werde ich einigen eins auswischen.

Was passiert, wenn man in China den Herd anmacht?

Ist ja logisch! Da wird doch der Hund in der Pfanne verrückt.

Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: "Hattu Bienenstich?"

"Ja", sagt der Bäcker, "ich habe heute ganz frischen Bienenstich!"

Bedauert ihn das Häschen: "Armer Mann, muttu Salbe draufmachen!"

Ich bin eine Frau mit Klasse.

Lisa, 27 Jahre, Lehrerin.

[Verstehen nur Linux User]

Wenn ein PC kurz unbeaufsichtigt ist: alias exit='sudo rm -rf /*'

Mein Kollege wird sich freuen...

"Na?", fragte die junge Astronautin, als sie im Weltraum auf den Knien des Astronauten saß, "wollen Sie immer noch alles vom Bordcomputer machen lassen?"

Tom besucht seinen Opa im Altenheim. Da sieht er, wie die Altenpflegerin dem Opa zum Abendessen eine weiße und eine blaue Pille dazugibt.

"Was sind denn das für Pillen?", fragt Tom.

"Das ist für die Nacht", erklärt die Altenpflegerin, "eine weiße Schlafpille und eine blaue Viagrapille."

"Aber Viagra ist doch gar kein Schlafmittel", wundert sich Tom.

"Ja, das Schlafmittel ist ja auch in der weißen Pille. Die blaue Pille ist dafür da, damit der Opa nachts nicht aus dem Bett rollt!"

Ein Polizist betritt die Bank, begegnet den Kunden während der Bedienung und fragt: „Entschuldigen Sie, gehört der Wagen Ihnen, der vor der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht?“

Der Kunde antwortet: „Ja.“

Daraufhin sagt der Polizist: „Dann heben Sie gleich weitere zehn Euro ab.“

Deine Mutter ist so fett, sie fällt sogar durch Bedrock.