Wortspiele

Herr Huber bei seinem Hausarzt: "Ich bitte darum, dass Sie mir nochmal ein Fläschchen von dem guten alten Rheumamittel verschreiben." Darauf antwortet der Arzt genervt: "Ach Herr Huber, Sie reiben sich jetzt schon monatelang mit diesem Zeug ein und geholfen hat es noch immer nicht." Herr Huber wird rot und senkt den Kopf: "Ach wissen Sie", meint er verlegen, "zum Einreiben nehm ich's lang nicht mehr, aber es schmeckt so gut!"

Peter: "Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben."

Heiner: "Oje! Was hat sie denn gehabt?"

Peter: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft."

Heiner: "Nein, was hat ihr gefehlt?"

Peter: "Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen."

Heiner: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?"

Peter: "Ach so, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen."

Heiner: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?"

Peter: "Nudeln!"

Wie kommt eine Ameise über den Fluss?

Sie tut das A weg.

Im Sportgeschäft:

"Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Können Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?"

Wie nennt man einen dicken weißen Mann?

Albino-Gorilla.

Wie nennt man einen Italiener, der sich Schafe leiht? - Lamborghini

Lehrer: Was ist das Wichtigste für dich im Leben? Schüler: Mhhhh, vielleicht ein knackiges Mädchen. Der Lehrer ist entsetzt und schreibt einen Brief an seinen Vater. Am nächsten Tag. Lehrer: Und? Was hat dein Vater auf den Brief geantwortet? Schüler: Also, wir haben uns in die Bar gesetzt und diskutiert. Wir haben uns 'nen Mokka eingeschenkt und weiter diskutiert. Wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert. Wir haben uns 'nen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Und dann sind wir gemeinsam auf das Ergebnis gekommen, dass mit Ihnen irgendwas nicht stimmen muss!

Was macht ein Coronainfizierter 30 Minuten vor dem Bundesligaspiel?

Antwort: Er fiebert dem Spiel entgegen.

Ich wollte eine Imbiss-Bude neben der Veltins-Arena in Gelsenkirchen eröffnen, aber mein Slogan "Kacke mit Bier für Schlacke Null Vier" machte seinem Namen alle Ehre.

Was ist der Unterschied zwischen Liebe, großer Liebe und übertriebener Liebe? - Blasen, schlucken, gurgeln.

Geht ein Schalker ins Restaurant.

Fragt der Kellner: „Möchten Sie lieber Rot- oder Weißwein?“

Sagt der Schalker: „Ach wissen'se was... machen'se Schranke!“

"Sie haben sich in der Tür geirrt!", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher, "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!"

"Deswegen komme ich ja zu Ihnen", erwidert der Mann, "ich leide sehr unter meiner Frau!"

Was haben Mineralwasser und ein Baby gemeinsam?

Einmal schütteln, und es wird still!

Nervige Mathelehrer sind wie Fleisch, Messer vor und zurück.

Warum ist der schiefe Turm von Pisa so schief?

Weil er bessere Reflexe hatte.

Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jeden Abend ist?

Eine Witwe.

Was steht auf einem Grabstein von Robert Igor Petersen?

R.I.P.

Wer ist der größte Liebhaber?

Ötzi, 3000 Jahre im Spalt und immer noch steif.

Was heißt Kondom auf Chinesisch? Sacki Sacki eingepackt.

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker. Sagt die Frau: "Ich bekomme ein Brot." Sagt der Bäcker: "Tut mir leid für sie."