Wortspiele

Schalke

Der Gastwirt in Gelsenkirchen musste sein Personal entlassen.

Gastwirt: "Sohn, kannst du mal den Ofen anmachen?"

Sohn: "Na Ofen, bist du öfter hier?"

Gastwirt: "Ich meine anfeuern!"

Sohn: "OFEN!!!....OFEN!!!!"

Was haben ein U-Boot und Windows gemeinsam? Sobald man ein Fenster öffnet, fangen die Probleme an.

Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!

Alle Kinder spielen Kutsche fahren, außer Raul, der spielt den Gaul.

Eine Frau fragt einen Mann, was er für einen Beruf hat. Der Mann sagt, er arbeite mit Tieren. Die Frau, ganz entzückt, fragt, wie der Beruf genau heißt. Der Mann antwortet: "Metzger".

Hast du was Veganes im Kühlschrank für mich? Jaaaa. Licht!

Ich fahre nächste Woche in die ehemalige Bundeshauptstadt. Ich mache also eine Bonn Voyage.

Voldemort fragt Harry: "Harry, was besitze ich nicht, was du besitzt?" Darauf antwortet Harry: "Eine Nase." Stimmt, sagte Voldemort, aber eigentlich habe ich den Verstand gemeint.

Warum können Skelette nicht lügen?

Weil sie leicht zu durchschauen sind.

Habe meiner Mutter gerade "Deine-Mutter-Witze" erklärt. Sie sagte zu mir: "Deine Mutter sammelt hässliche Kinder!"

Wie heißt der chinesische Nationaltorwart?

Hetch Ham Ken.

Was haben Beamte und Robinson Crusoe gemeinsam?

Sie warten beide auf Freitag.

Manchmal frage ich mich, wieso jemand mit nem Pony im Anhänger durch die Stadt fährt...

Was erhält man, wenn man eine Avocado in 6,023⋅10^23 Teile schneidet?

Ein Guaca-Mol!

Der Vater sagt zu seinen Kindern: "Das einzige, was ich mir zu Weihnachten wünsche, sind drei liebe Kinder!"

Darauf meint die älteste: "Cool! Dann sind wir ja schon zu sechst!"

Wenn ein Delfin kifft, ist er dann high?

Wie heißt ein armer asiatischer Musiker? Singapur.

Was machen zwei Blondinen in einem Hubschrauber? Die eine hupt, die andere schraubt.

Ein Skelett hat Zahnprobleme. Er geht zum Zahnarzt. Das Skelett sagt: "Ich habe Zahnprobleme." Der Zahnarzt sagt: "Deine Zähne sind okay, aber dein Zahnfleisch tut mir leid."

Meine Schwester ist wie ein Schoko-Nikolaus.

„So süß?“

„Nein, so hohl!“