Wortspiele
Ein Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beine hing. Die weiße Soße sich ergoss und über beide Hände floss.
Sie molk die Kuh, was dachtest du?
Habe meiner Mutter gerade "Deine-Mutter-Witze" erklärt. Sie sagte zu mir: "Deine Mutter sammelt hässliche Kinder!"
Was für einen Kuchen essen Informatiker?
Googlehupf.
Was haben ein U-Boot und Windows gemeinsam? Sobald man ein Fenster öffnet, fangen die Probleme an.
Voldemort fragt Harry: "Harry, was besitze ich nicht, was du besitzt?" Darauf antwortet Harry: "Eine Nase." Stimmt, sagte Voldemort, aber eigentlich habe ich den Verstand gemeint.
Deine Mutter schaut hinter den Fernseher und sucht nach Kabel Eins.
Wie nennt man kleine Informatiker? Ein Bit.
Hast du was Veganes im Kühlschrank für mich? Jaaaa. Licht!
Wie heißt der chinesische Nationaltorwart?
Hetch Ham Ken.
Welcher Bus ist zum Meditieren da? Der Ommmmnibus.
Der Vater sagt zu seinen Kindern: "Das einzige, was ich mir zu Weihnachten wünsche, sind drei liebe Kinder!"
Darauf meint die älteste: "Cool! Dann sind wir ja schon zu sechst!"
Was erhält man, wenn man eine Avocado in 6,023⋅10^23 Teile schneidet?
Ein Guaca-Mol!
Manchmal frage ich mich, wieso jemand mit nem Pony im Anhänger durch die Stadt fährt...
Was haben Beamte und Robinson Crusoe gemeinsam?
Sie warten beide auf Freitag.
Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!
Wenn ein Delfin kifft, ist er dann high?
Eine Frau fragt einen Mann, was er für einen Beruf hat. Der Mann sagt, er arbeite mit Tieren. Die Frau, ganz entzückt, fragt, wie der Beruf genau heißt. Der Mann antwortet: "Metzger".
Ich fahre nächste Woche in die ehemalige Bundeshauptstadt. Ich mache also eine Bonn Voyage.
Warum können Skelette nicht lügen?
Weil sie leicht zu durchschauen sind.
In den vergangenen 4 Jahren ist es Donald Trump gelungen, die Partei und das Volk zu spalten.
Hoffentlich gelingt es jetzt bald jemandem, auch Donald Trump zu spalten.