Wortspiele
Fritzchen und sein Hund spielen im Park Schach.
Passant: "Du hast aber einen klugen Hund, junger Mann."
Fritzchen: "Wieso, er verliert doch dauernd."
Voldemort zu Pinocchio: "Ich muss nur lügen, ja?!"
In der Corona-Krise kann man die wachsende Armut auf den Straßen beobachten.
Viele Autos fahren ohne Dach.
Sohn: "Scheiß Geisterspiele! Wann können wir wieder ins Stadion?"
Vater: "Das ist wegen Corona noch zu gefährlich."
Sohn: "Ich wusste gar nicht, dass Du Angst vor Geistern hast."
In der Hochzeitsnacht.
Er: „Jetzt sind wir für immer miteinander verbunden!“
Sie: „Das Zeug klebt aber auch wie die Pest...“
Wie nennt man einen Rollstuhlfahrer im Sommer?
"Hot Wheels".
Sagt der eine zum anderen: "Ich habe ein neues Zahlenschloss für mein Fahrrad! Alles nur Fünfen! Aber ich verrate dir sicher nicht, in welcher Reihenfolge!"
Manche Witze sind einfach zum Lebendiglachen, weil sie einfach nicht zum Totlachen sind.
Wie nennt man Mobbing im Weltall?
Allgemeinheiten!
Warum können ein 20€-Schein und ein 10€-Schein nicht heiraten? Es wäre eine Scheinehe.
Lehrerin zum kleinen Fritzchen: „Na, Fritzchen, weißt du schon, was Glocke auf Englisch heißt?“
Fritzchen: „Ich weiß es nicht.“
Lehrerin: „Bell.“
Fritzchen: „Wuff, Wuff!“
Was ist für Spiderman schlimm? Wenn er kein Netz hat! 😂🤣
Fragt das Indianerkind den Häuptling: „Woher haben wir eigentlich unsere Namen?“ Antwortet der Häuptling: „Wenn wir bei der Geburt ein Tier sehen, was etwas tut, so nennen wir euch dann. Zum Beispiel bei Starker Bär, da haben wir einen starken Bären gesehen. Oder bei Schneller Adler, da haben wir einen schnellen Adler gesehen. Aber warum fragst du, fickendes Kaninchen?“ 🤣🤣
"Twinkle, twinkle, little star, hit the stalker with a car."
Ich wollte meinem Sportgeschäft einen erotischen Touch verpassen, aber mein Slogan "Mit Ballfett ins Fallbett" riss keinen vom Hocker.
Ich wollte einen Puff neben einem KFC-Laden eröffnen, doch der Slogan "Ficken statt Chicken" war nicht so gut wie gedacht.
Wie hält sich Steve warm?
Er rennt einmal um den Block. 😌
In der Metzgerei. Sagt der Kunde: "Ich hätte gerne ein Pfund Leberwurst von der dicken Groben." Meint die Verkäuferin: "Die ist heute nicht da, sie hat Berufsschule."
Lieber fernsehfaul als radioaktiv. :-)
Ich will einen neuen Arsch, der alte hat ein Loch.