Wortspiele

Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einer Nutte? - Die Pizza gibt's auch ohne Pilze.

Ein Mann geht auf eine Karnevalsparty – vollkommen nackt, nur mit einem Glas über seinem Penis.

Eine Frau fragt ihn, was er denn darstellen soll.

„Ganz einfach“, antwortet der Typ, „ich bin ein Feuerwehrmann!“

„Wie bitte? Sie tragen doch nur ein Glas...“

„Genau! Im Notfall zerbrechen Sie das Glas, ziehen kräftig am Hebel, und ich komme, so schnell ich kann!“

Was ist Obi-Wans Lieblingsgeschäft?

Obi

Wenn sich zwei Veganer streiten, ist es immer noch ein Beef?

Ich weiß, der war schlecht.

Frau: "Dein Star Wars Tick nervt."

Mann: "Halt doch Darth Maul!"

Frau: "Hallo?!"

Mann: "Hältst du Jedi Klappe?"

Frau: "Schluss jetzt!"

Mann: "Ich könnt noch ewig so Vader machen."

Treffen sich zwei Hellseher. Sagt der eine: "Dir geht's gut, und wie geht's mir?"

Zwei Deutschlehrer gehen zusammen ins Schwimmbad.

"Genitiv ins Wasser!"

"Wieso, ist das Dativ?"

Fritzchen und seine Eltern sind im Gasthaus.

Vater zum Wirt: "Bitte zwei Gläser Bier!"

Fritzchen: "Und was ist mit Mama?"

Die Sachkundelehrerin in der 2b: „Wie ihr alle wisst, riecht der Mensch mit der Nase und läuft mit den Füßen.“ Zwischenruf: "Aber bei meinem Opa nicht, bei dem läuft die Nase und die Füße riechen!"

Was ist das Liebes-Gebäude eines Vampirs?

Das Vampire State Building.

Englisch für Anfänger:

Ich werde fuchsteufelswild. = I get foxdevilswild.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt trägt, denken alle Kinder: "Jetzt kommt der Schulbus!"

Frage: Was steht auf dem Grabstein eines Hausmeisters? Antwort: Er kehrt nie wieder.

Treffen sich 3 Jäger. Der eine hat ein Gewehr, der andere hat einen Hund und der dritte hat Karies. Wieso? Jeder Dritte hat Karies.

Mutter: "Meine Güte, Sohn, du isst ja wie ein Ferkel. Weißt du, was ich damit sagen will?"

Sohn: "Dass ich das Ferkel einer Sau bin..."

Wie kastriert man einen Kühlschrank?

Kühlschranktür auf, Eier raus, Kühlschranktür zu.

Sagt der verzweifelte Mathelehrer im Unterricht: „Die Klasse ist so schlecht in Mathe. Ich bin mir sicher, dass 80% bei der Klassenarbeit durchfallen werden.“ Sagt ein Schüler: „Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“

Zwei ältere Damen unterhalten sich:

“Mein Mann wird immer vergesslicher!”

“Och, ich kann mich nicht beklagen! Ich hatte dieses Jahr schon drei Mal Geburtstag!”

Ein Mann klettert eine geöffnete Bahnschranke hoch.

"Was machen die da?", will der Schrankenwächter wissen.

"Ich vermesse die Schranke."

"Hätten Sie was gesagt, dann hätte ich sie runtergelassen."

"Danke, aber ich brauche die Höhe und nicht die Breite!"

Sitzen ein Pole und ein Russe im Auto. Wer fährt?

– Die Polizei!