Ehre-Witze

Anonym
in Coronavirus

Warum hat Trump sich nicht infiziert?

Auch Viren haben Ehre!

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TSE Gamers Hyper YT

Ich trage die Schwarzen kleidung Weil ich auf der Beerdigung deiner ehre war

Meisselchen
in Fritzchen

Noch zu DDR-Zeiten : die Lehrerin kommt in die Klasse und erklärt, der Genosse Honecker würde sich nächste Woche die Schule angucken und zu dieser Ehre sollten sich die Schüler ein Gedicht ausdenken. Gesagt, getan. Fritzchen trägt sein Gedicht vor „Unsere Katze hat Junge, 5 an der Zahl, 4 sind Kommunisten, eins ist liberal.“ „Fein“ sagt die Lehrerin „das darfst du nächste Woche vortragen“ Der Genosse Honecker kommt und Fritzchen tritt vor „Unsere Katze hat Junge, 5 an der Zahl, 4 sind nach dem Westen, eins ist nicht normal!“ Die Lehrerin läuft rot an „Fritzchen, das ging doch letzte Woche noch ganz anders!“ „Ja, da hatten die Kätzchen ja noch die Augen zu, jetzt haben sie sie geöffnet!“

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Ehre

Ich würde dir ja auch deine Ehre nehmen, aber du hast ja keine.

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Dile
in Krankenhaus

Ein Matrose im Krankenhaus

Auf der chirurgischen Station liegt ein Matrose, der sich nach einem Beckenbruch noch nicht richtig bewegen kann und der deshalb von den Schwestern gewaschen werden muss. Eines Tages flüstert eine ältere Schwester einer Jüngeren zu: „Hast du gesehen, was der Matrose auf seinem Ding stehen hat? ‚Rumbalotte‘! Was hat das wohl zu bedeuten?“ „Ach, das ist ganz einfach“, erklärt die junge, hübsche Schwester. „Genau genommen steht da nämlich nicht ‚Rumbalotte‘ drauf, sondern ‚Ruhm und Ehre der baltischen Flotte‘.“

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Hochzeiten in 10 Jahren:

„Und so frage ich dich, Jeremy-Pascal: Willst du, die hier anwesende, Chantal zu deinem Bae nehmen, sie loven und ehren, 1 Leben mit ihr teilen, in GZ und SZ, so vong Ehe her? Dann gib mir jetzt 1 Like.“

Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben sie bei ihrer Ehre das sagen?

-Schatz darf ich bei der Umfrage mitmachen?

Tönnie
in Slogan

Ich wollte eine Imbiss-Bude neben der Veltins-Arena in Gelsenkirchen eröffnen, aber mein Slogan

„Kacke mit Bier für Schlacke Null Vier“

machte seinem Namen alle Ehre

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Krümel

Ernie aus der Sesamstraße bringt seinem besten Freund frisches Obst mit, obwohl der keines mag. Daher war dann auch sein Spruch

„Mit Erdbeeren Bert ehren“

nur Pflaume.

Alexa

Mädchen: Hast du schon wieder mein Deo benutzt? –Junge: Ich bin Robin Hood. Ich stehle es und verteile es unter den Armen.

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Anonym

George Clooney Brad Pitt und Dieter Bohlen kommen in den Himmel und Petrus erklärt ihnen: Es gibt hier nur 1 Regel. Ihr dürft nicht auf die Enten treten. Sonst werdet ihr bis in alle Ewigkeit bestraft. George Clooney tritt am 1. Tag direkt auf eine Ente und Petrus bringt ein grottenhässliches Weib kettet beide aneinander und sagt: Ihr swid jetzt bis in alle Ewigkeit miteinander Verbunden. Brat Pitt passiert dasselbe und wird ebenfalls bis in alle Ewigkeit mit einem hässlichen Weib verbunden. Dieter Bohlen passt noch mehr auf um bloss nicht auf eine Ente zu treten und eines Tages kommt Petrus mit einer attraktiven Blondine kettet beide aneinander und sagt: Ihr seid jetzt bis in alle Ewigkeit miteinander verbunden. Etwaa verwundert fragt Dieter Bohlen: Wie komme ich denn zu der Ehre bis in alle Ewigkeit mit dir verbunden zu sein? Und sie antwortet: Naja ich bin auf eine Ente getreten

KPS
in Schalke

Gerichtsverhandlung: Richter: „Angeklagter, wie kam es zu dem Unfall?“ Angeklagter: „Also euer Ehren, es war Glatteis und ich konnte nicht rechtzeitig bremsen, da hab ich sie wohl erwischt.“ Richter: „Erzählen sie keinen Mist, den Tag war es 30° warm, da gibt es kein Glatteis, also nochmal, wie kam es zu diesem Unfall?“ Angeklagter: Stimmt, es hatte stark geregnet und die Strasse voll Laub. Da konnt ich nicht mehr rechtzeitig bremsen und hab sie lwider erwischt." Richter: Erzähl keinen Scheiss! Es hat nicht geregnet und im Mai liegt kein Laub auf der Strasse. Zum letzten Mal, wie kam es zum Unfall?" Angeklagter: Na gut, schon von weitem sah ich das blau-weisse Pack über die Strasse laufen. Ich gab Gas und hatte Glück, ich erwischte die beiden noch. Der eine flog direkt durch meine Windschutzscheibe und der andere 30 Meter durch die Luft! Richter: Na siehst du, geht doch! Allerdings kann ich da nicht viel machen, den einen kriegen wir wegen unerlaubtem Entfernen vom Unfallort und den anderen wegen Einbruch und Hausfriedensbruch dran.

Ender

Ein Mann bekommt eine Pferd geschenkt, der Mann sagt ihm wenn du ,Oh mein Gott‘‘ sagst läuft es los, wenn du Armen sagst bleibt es stehen. *bald an einer Klippe

Das Pferd rennt auf die Klippe zu, der Mann weiß nicht mehr was stehen bleiben für Pferd heißt. Dann betete er für seinen Tod, und im letzten Moment sagte er „Armen“, das Pferd blieb stehen. Er sagte „Oh mein Gott“ und… schreibt das Ende rein.

Anonym

👌🏻 reingeguckt

jetzt darf ich dich brettern, auf ehre s1 nacken

FortniteNoob3000

Vincent hat Ehre

Liked alle meine Witze wenn ihr ehren habt

wer das liest ist der beste

wer das liest hat die vollste ehre

Klausdiemaus kratzt Harz IV vom Baum hab deine Ehre genommen du glaubst es kaum ohhhhhhhhhhhhh