Deine Mutter kann nicht krank werden. Selbst Viren haben ihren Stolz.

Wahre Männer

Vor dem Himmelstor stehen 100 Männer. Petrus möchte sie in zwei Gruppen einteilen. Er sagt:

„Die Männer, die immer machen, was ihre Frauen ihnen sagen, stellen sich links in einer Reihe auf und die echten Männer stellen sich rechts in einer Reihe auf.“

Nach 5 Minuten haben die Männer es geschafft.

Petrus ist verblüfft. 99 Männer stehen links in der Reihe und nur einer rechts. Stolz geht er zu diesem Einen, legt den Arm um ihn und sagt: „Du bist der einzig wahre Mann hier oben. Jetzt sage den 99 Flaschen da drüben mal, warum du hier stehst!“

„Keine Ahnung“, sagt der Mann, „meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hin stellen.“

Ich hab das kopiright auch den YouTube Stil ich kann’s am besten weil ich nach wie vor gesperrt bleib das interessiert mich nicht gerade chill in male mit brauner Farbe fängt der Pool an zu heizen spring ich rein wie ein Hase? Jetzt ist Schluss mit lustig ich geh zum Strand herunter die Wellen spritzen aber vergiss nicht heute Schluck ich’s Ja lecker Salzwasser mit meinem swag hab ich bei Klippen ein leichtes Spiel wen ich sag Ich möchte gern lecken Dan meine ich das Eis am Niel ich hab dicke Klippen dicke Klippen ja ich hab dicke Klippen und sie? Ich staube jeden stauner ab mit meinen XXL Klippen soviele Leute hier kommt keiner aus dem staunen mer heraus damals wars genauso die Dinger stehen hier seit jahn sie sehen immer Nice aus ich bin richtig stolz auf sie das reimt sich 0 ich übernehme die Pflege Für sie putze so lang bis sie glänzen oye zieh mich aus und Dan spring ich ins nichts mit nem salto das ist kein videotrick ich hab dicke Klippen ich hab dicke Klippen ah ich hab dicke Klippen und was machen sie den jetzt?

Erstmals mit Kondom … Ich war damals gerade 15 Jahre alt. Ich ging in die Apotheke um mir so ein „Verhüterli“ zu kaufen. Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will.

Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet. Ich sagte nein, ich weiß es wirklich nicht. Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist. Ich kam mir vor wie ein Depp.

Sie schaute um sich, ob wir alleine sind. „Moment“, sagte sie und schloss die Türe ab. Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter.

„Stört dich das“? fragte sie. Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich nicht fähig. Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen.

Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus. "Beeile dich, wir haben wenig Zeit!" Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam. Sie sah mich enttäuscht an.

„Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?“ „Na sicher“, sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger ☝ Dann fiel sie in Ohnmacht 😱

Papa Hai und Sohn Hai sehen eine gruppe von Schwimmern.

Sagt der Papa Hai…langsam umkreisen und nur die spitze der Flosse zeigen…

gesagt getan sie schwimmen 2-3 runden um die Schwimmer…

sagt der Papa so nun nochmal 2-3 mal rum und wir zeigen ihnen mal die ganze Flosse…

wieder ziehen sie ihre Bahnen um die Schwimmer …

nun sagt Papa Hai so jetzt freesen wir die alle auf…

nach dem Festmahl fragt der Sohn du Papa wieso haben wir die nicht direkt gefressen ???

sagt der Papa Hai ganz Stolz

leer geschissen schmecken die besser

Die zwei Top-Feministen Alice Schwarzer und Simone de Beauvoir trinken zusammen Kaffee und reflektieren stolz ihr Lebenswerk: Wir haben unser ganzes Leben für die Abtreibung gekämpft und gewonnen! Unsere Kinder werden uns dankbar sein!

Geht ein Häschen zum Bäcker : Hast du 100 Brötchen? Bäcker : Nein . Kommt es am nächsten Tag wieder und fragt : Hast du 100 Brötchen? Bäcker : Nein .Am nächsten Tag machte der Bäcker sich die Mühe und backte 100 Brötchen. Das Häschen kam also wieder zum Bäcker und fragte : Hast du 100 Brötchen? Der Bäcker antwortete stolz : Ja hab ich Das Häschen : bekomme ich eins ?

Frosch Harry hüpft durch den Wald und ruft ständig : ich bin ein stolzer Schwan - ich bei ein stolzer Schwan - Meint ein anderer Frosch - hee Kollege du bist auch nur ein Frosch wie ich auch - Frosch Harry zieht die Badehose runter und zeigt sein Ding - darauf der Andere - MEIN LIEBER SCHWAN…

Deine Mutter kann nicht krank werden selbst vieren haben ihren Stolz

Die Klasse von Fritzchen lernt zählen bis zehn, als Fritzchen drankam fing er noch normal an eins, zwei, drei, vier, fünf, sex, sieben, acht, neun, zehn. Sagt der Lehrer zu Fritzchen :„Fritzchen als Hausaufgaben lernst du sechs.“ Als Fritzchen nach Hause kam fragte er seinen Vater:„Papa, lernst Du mit mir Sex?“ antwortete Fritzchens Vater:"Nein frag mal deine Schwester.„Fritzchen ging also zu seiner Schwester und fragte sie:“ Machst du mit mir Sex?„Schwester:“ Nein! „ging Fritzchen zu seiner Mutter:“ Mama machst du mit mir Sex? " Mutter:„OK, leg dich schon Al ohne Klamotten auf dein Bett, ich komme gleich nach.“ Fritzchen ging am nächsten Tag stolz zur Schule und erzählte seinem Lehrer:"Ich habe gestern mit meiner Mutter Sex geübt! "

Wir haben dieses Jahr in einen Sprengzauber gelernt erzählen die Weasley Zwillinge stolz, Toll und was lernt ihr nächstes Jahr in Hogwarts fragt ihre Mutter? Welches Hogwarts fragen die Zwillinge darauf?

Deine Mutter ist der größte Stolz von Moby-Dick.

Ein Springreiter erzählt stolz immer wenn ich mit meinem Pferd springen möchte hält es an und lässt mich zuerst drüber🐎

Nach einem Besuch im Freibad sagt Fritzchen zu seiner Mutter: Mama, Mama, mich hat eine Mücke gesticht! Sagt seine Mutter: Das heißt gestochen!

Als seine Mutter und Fritzchen am nächsten Tag beim Abendessen sitzen, sagt Fritzchen ganz stolz: Mama, mein Mückenstoch ist schon fast verteil!

Deine Mutter ist so klug das sie tiefsinnige sprüche macht wer kämpft kann ferliren wer nicht kämpft hat schon ferloren,

Jeder sagt halte durch aber niemand sagt wie,

Sei stolz auf Dich, den niemand außer dich weiß wie viel kraft, Tränen, mut und vertrauen es dich gekostet hat da zu sten wo du gerade bist,

Wenn man ümer zurück sieht dann ferpast man was vor einem liegt,

Deine Mutter ist super!!!

„Herr Müller meine Mutter hat in 2 Tagen Geburtstag!“ rief Torsten stolz. Herr Müller: „deine mudda ist so fett die kann noch nicht mal einen runden Geburtstag feiern!😂“

Deine Mutter betrachtet sich stolz im Spiegel und singt: „We build this city!“

„Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein“, meint der Chef.

„Meinen Sie?“ fragt der neue Broker stolz.

„Ja, Sie haben mit 6 Jahren bestimmt genauso viel gewusst, wie heute.“

Tomy hatte einen geilen Traum und als er erwachte einen Ständer, auf den er stolz war. Er war im Bad und nackt, um zu duschen. Da kam seine hübsche Schwester Katrin hinzu. „Na Schwesterchen bekommst du nicht Appetit, wenn du das siehst ?“ „An Gartenzwerge hatte ich noch nie Interesse“, konterte Katrin und fügte hinzu: „Mein neuer Freund hat da wo dein Gartenzwerg steht einen richtigen Hammer“. „Heißt dein neuer Kumpel vielleicht Papa?“, fragte Tomy frech.

Einen Wunderschönen Abend allerseits!

Heut’ war ich mal wieder uf der Alp, beim Ruedi ufm Hof. Wie üblich, hat’s mal wieder nach Alpenziegenmist gestunken; die Gülle war grad frisch gerührt worden. Einst dann, erblickt’ ich dieses wundervolle, wundervolle Schaf, das mit stolzer Mähne vom Hügel aus auf meinen Penis herabblickte… Schäfchen Munisbart hieß das geile Fickvieh. Frisch von hinten rangenommen, schrie das Schäfchen: „MÄÄÄÄÄH, MÄÄÄH-ÄÄÄH!!!“. Da stand ich nun mit gespreizten Beinen und heruntergelassenen Hosen, und fickte das Vieh vom Bauer. Ich saugte gerade die Ziegenmilch aus den prächtigen Geisentitten, während sie mir sogleich meine Milch raussaugte… Ein herrlicher Fick! Wie vom Blitz getroffen rannte der Bauer auf mich zu und schrie: "Hans! Was machste da mit meiner Ziege?!?

Fortsetzung folgt… (weil ich zu faul bin, weiterzuschreiben…)

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