Wortspiele
Transformer sind wütende Elektrogeräte. Haha.
Ich ärgere jetzt meine Mikrowelle. Haha!
Früher fand ich das Wort "Kashoot" echt cool. Heute nicht mehr...
Warum ist es immer günstiger, wenn Poishii an der Kasse sitzt?
Weil er "REDUCED"!
Ein Mann betritt die Lepraklinik und sieht einen Patienten, der Karten spielt. Er fragt: „Und? Wer gewinnt?“
Der Patient antwortet: „Im Moment ich... der Typ mir gegenüber hat grad seine Hand verloren.“
Willst du beim Kacken zielen, dann kauf dir die Xbox!
Wie heisst der kleine Halbbruder von David Guetta? David Gitta!
Steht eine Frau nicht hinterm Herd?
Lehrer: Existiert Gott?
Schüler: Ja.
Lehrer: Kannst du ihn sehen?
Schüler: Nein.
Lehrer: Kannst du ihn anfassen?
Schüler: Nein.
Lehrer: Dann existiert er nicht!
Schüler: Haben Sie ein Gehirn?
Schüler: Können Sie es sehen oder anfassen?
Lehrer: Nein.
Schüler: Dann existiert es nicht!😂😂😂
Was hat ein Mann ohne Beine?
Eier aus Bodenhaltung!
Ich wollte ein Motorradgeschäft neben einem Altenheim eröffnen, aber mein Slogan "Setz den Opa auf das Mofa" kam nicht gut an.
Deswegen probierte ich es mit einem Möbelladen statt dem Motorradgeschäft, aber der Verkaufsschlager war mein Slogan "Alte Knacker werden Möbelpacker" auch nicht.
Stiftung Warentest testet einen Vibrator.
Was ist besser? Gut oder befriedigend?
Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen? Es gibt keinen, beide stochern in Speiseresten rum!
"Können Sie sich identifizieren?"
Mila kramt nach dem Schminkspiegel und sieht hinein: "Ja, ich bin's!"
Was ist sehr schnell und sehr dreckig und nimmt den Konsumenten ihre Lebenszeit?
Frauenfußball!
Freitag...
Hoch die Hände, Wochenende!
Alle Kinder abonnieren Tordi, außer Fusl, der ist ein Dussel.
Warum müssen Diabetiker ihren Blutzucker täglich messen?
Weil deren Blut immer süß ist.
"Miau, miau ist I’m a cow. Miau, miau ist I’m a cow."
Rudi, hör doch auf zu saufen, du bist gleich voll.
"Ich bin Völler!"
Corona ist so billig, dass die Chinesen sogar staunen!