Wortspiele
Alle Kinder sind in der Schule, außer Otto, der spielt Lotto.
Alle Kinder verdienen ihr eigenes Geld, außer Linus, sein Konto geht auf Minus.
"Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann." – "Ich meistens nur einmal." – "Aber du hast doch gar keinen Mann?" – "Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann."
Was haben ein Rollstuhlfahrer und ein Mörder gemeinsam?
Sie sitzen beide lebenslänglich.
Zwei ältere Damen unterhalten sich:
“Mein Mann wird immer vergesslicher!”
“Och, ich kann mich nicht beklagen! Ich hatte dieses Jahr schon drei Mal Geburtstag!”
Deine Mutter war 1989 auf einem Klassenfoto, es druckt heute noch.
Emma strickt wie eine Wilde.
"Warum beeilst du dich denn gar so?", fragt ihre Mutter.
Darauf Emma: "Ich will mit dem Pullover fertig werden, bevor die Wolle zu Ende ist!"
Warum lächeln Ostfriesen andauernd, wenn es blitzt?
Weil sie denken, sie werden fotografiert! 😂😂😂📸
Was hat eine Ehefrau mit Mensa-Essen gemeinsam? In beidem stochert man nur lustlos rum...
Im tiefsten Bayern kommt abends der Bauernbua zum Vater. „Du Pappa“, sagt er, „zahlst mir eine Geschlechtsumwandlung?“ „A mordstrumm Fotzn kriegst!“ „Au ja! Und dicke Titten!“
Wieso sind die Geschäfte in Polen vom Staat finanziert?
- Weil sonst die Wirtschaft einbricht.
Wenn deine Mutter zu McDonald’s kommt, fragt die Bedienung sie, was sie NICHT haben will.
DDR: "Deutsche dichtgemachte Republik."
Was steht auf dem Grabstein eines Tauchers?
"Gluck Gluck weg war er."
Wie nennt man einen Polizisten mit Glatze?
Richtig: Glatzcop.
Was ist der Unterschied zwischen einer Krawatte und einem Kuhschwanz?
Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Arschloch.
Früher: "Wer nämlich mit H schreibt, ist dämlich."
Heute: "Wer nämlich mit H schreibt, hält immerhin den Stift richtig rum. Gut gemacht, Chantal."
Der elektrische Stuhl ist eine unmenschliche Hinrichtungsmethode! Die wollen die Leute doch nur leiten sehen!
Letztens meinte mein Sportlehrer zu mir, wenn ich so weiter mache, könnte ich Sit-Up-Comedian werden.
Meine Nachfrage, ob er nicht Stand-Up-Comedian meine, musste er leider verneinen...
Treffen sich zwei Hellseher. Sagt der eine: "Dir geht's gut, und wie geht's mir?"