Stinker-Witze

Anonym
in Ärzte

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe Blähungen. Obwohl sie mich gar nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“

Der Arzt: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“

Nach einer Woche erscheint die ältere Dame erneut: „Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken ganz fürchterlich!“ „Sehr gut, meint der Arzt, jetzt, wo die Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um das Gehör …“

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Anonym

Warum stinken Fürze?

Damit taube Menschen auch Spaß dran haben.

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Lewi
in Furz

Der Bundespräsident ist zum Staatsbesuch in London. Er trifft die Queen und darf mit einer Kutsche durch die britische Hauptstadt fahren. Plötzlich hebt eines der Pferde den Schweif und furzt. Es beginnt tierisch zu stinken.

Der Queen ist das ziemlich peinlich, weshalb sie sagt: „Oh, I’m so sorry, Mr. President!“

Antwortet dieser: „Ach, das macht doch nichts, Eure Hoheit. Und ich habe erst gedacht, es sei das Pferd gewesen.“

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Julian
in Aufzug

Zwei Männer im Aufzug. Der eine zum anderen: „Haben Sie etwa gepupst?“ Darauf der Andere: „Na klar! Oder meinen Sie, ich stinke immer so?“

Anonym
in Deine Mutter

Wenn ich deine mutter sehe fällt mir ein dass ich den müll noch rausbringen muss bevor er anfängt zu stinken

Dofnholew
in Ärzte

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Doktor: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“ Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: „Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken fürchterlich!“ „Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern…“

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This is my Witz

Alle Kinder stinken, außer Mateo, der hat nen Deo

Schönbrunn

🌞 Hab Sonne im Herzen und Zwiebeln im Bauch. Da kannst Du gut furzen, und stinken tut’s auch. 🎉

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oihuhugizhbugihju
in Minecraft

Warum stinken die Zombies in Minecraft ? Weil sie sich nicht alle Ecken waschen können

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Rantanplan
in Pups

Zwei Jungs stehen im Fahrstuhl, da fragt der eine: „Sag mal, hast du gerade gefurzt?“ Sagt der andere: „Natürlich, oder hast du gedacht, ich stinke immer so?“

Bygiwel

Beim Tanzen

Die beiden Freunde Karl und Hugo gehen zum Tanzen. Da Hugo etwas schüchtern ist, sagt Karl: „ Wenn es Probleme gibt, dann stell dich an die Tür. Wir besprechen dann das Problem.“ Schon nach kurzer Zeit steht Hugo an der Tür. Hugo: „Die Frau hat mich einfach stehen lassen.“ Karl: „Wie kam es denn dazu.“ Hugo:“Ich habe gesagt: Fräulein sie stinken aus dem Hals.“ Karl: „Du muss dich diplomatischer ausdrücken. Z.B. kannst du fragen: Fräulein haben sie einen schlechten Zahn.“ Einige Zeit später steht Hugo wieder an der Tür. Karl: „Was hast du denn jetzt wieder gesagt.“ Hugo: „Ich habe gefragt: Fräulein haben sie einen schlechten Zahn. Sie hat gesagt: Nein, ich habe eine Brücke. Ich habe gesagt: Dann hat sicher einer hinter den Brückenpfeiler geschissen.“

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Max von Mexico
in Putin

Putin, der Papst und Biden sitzen im Flugzeug. Es beginnt zu stinken und zu qualmen, der Pilot schreit panisch durch die Bordsprechanlage. Leute:“Wir Stürzen ab, schnappt Euch einen von den Zwei Fallschirmen und rettet euch!“ Der Papst sagt zu Putin:“Mein Sohn, wir sind alt und haben unser Leben gelebt, spring mit diesem Fallschirm ab, rette dich und beende den Krieg.“ Putin grinst dämlich schnappt sich den Fallschirm dem ihn der Papst hinhält und springt mit ihm aus dem Flugzeug. Biden schaut den Papst an und sagt:“Ok, Stein, Schere, Papier? Ohne Brunnen? Wer den letzten Fallschirm bekommt……“ Der Papst hält ihn den Fallschirm hin und sagt:“Sind noch zwei da! Das war mein Rucksack!“

Traktor

Nils geht zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe Blähungen. Obwohl sie mich gar nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“

Der Arzt: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“

Nach einer Woche erscheint Nils erneut: „Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken ganz fürchterlich!“ „Sehr gut, meint der Arzt, jetzt, wo die Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um das Gehör …“

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Eine ältere Dame kommt zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe Blähungen. Obwohl sie mich gar nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“

Der Arzt: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“

Nach einer Woche erscheint die ältere Dame erneut: „Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken ganz fürchterlich!“ „Sehr gut, meint der Arzt, jetzt, wo die Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um das Gehör …“

Anonym
in Harry Potter

In der schlacht um Hogwarts fängt etwas an zu stinken Hermine : iiiiiiiii das stinkt !!! Harry & Ron : Voldemort kann es eh nicht riechen Voldemort: Jep Avada Kedafra

Get
in Furz

1 Person:OH ich binn so sauer 2 Person:Warte ich Furz dich mal an 1Person:Warum? 2Person: Ja jetzt bisst du Stink sauer

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Anonym

Du stinkst aus dem Mund wie wenn ein Schwein kackt

ist dumm!

Zwei Männer im Aufzug. Der eine zum anderen: „Haben Sie etwa gepupst?“ Der andere: „Na klar! Oder meinen Sie, ich stinke immer so?“