Wortspiele

Ich wollte einen Verein für alte Selbstmörder gründen, aber der Slogan "Opium bringt Opi um" kam nicht so gut an.

Deine Mutter hat eine eigene Blutgruppe. Sie heißt Nutella.

Ehefrau zum Ehemann: „Ich möchte Mittwoch schick ausgehen. Wäre das ok?”

Ehemann: „Wer ist Woch?”

Seamus: Wie kann man denn fast kopflos sein?

Fast kopfloser Nick: Indem die Axt nicht genug geschliffen ist!

Lehrer: „Jeder Monat im Jahr hat eine besondere Eigenschaft. Wir sagen zum Beispiel „der warme Juli“, „der schöne Mai“ oder „der kalte Januar“. Kann mir jemand noch ein anderes Beispiel nennen?“

Fritzchen: „Der dumme August.“

Was tun Autofahrer auf der Autobahn an Silvester?

Anstoßen.

GUTER KONTER:

"Ich werde Astronaut."

"Ich dachte, die schicken keine Affen mehr ins Weltall?!"

"Stimmt und deshalb weiß ich, dass ich von dir keinen Besuch bekomme."

Ein Cowboy geht zum Friseur. Als er rausging, war sein Pony weg!

Geht ein Mann in die Buchhandlung und sagt: “Ich hätte gerne einen besonders spannenden Krimi.” Sagt der Verkäufer: “Da habe ich eine super Empfehlung für sie. Bei diesem Buch hier erfahren Sie erst auf der letzten Seite, dass es der Gärtner war.”

Alle Kinder besuchen das Gefängnis, außer Lynn, die bleibt drin.

Wohin pilgern die Menschen in Stuttgart, die gerne in den Urlaub fahren würden?

Zum Fernsehturm.

Was steht auf dem Grabstein eines Programmierers?

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Was macht ein Mathematiker beim Skifahren?

Er rechnet mit Brüchen. 😂 😂

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Ich wette, dass du dir die Zahlenreihe nicht durchgelesen hast. Ich wette auch, dass du den Buchstaben dort nicht gesehen hast. Außerdem wette ich, dass du gerade geguckt, und keinen gefunden hast. 🤣

"Hast du gehört, dass unser Chef verstorben ist?"

"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."

"Wieso denn mit ihm?"

"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter."

Treffen sich zwei Freunde:

(Der eine, voll aufgedreht) »Weißt du, was der (betont) HAMMER ist?«

(Der andere neugierig) »Nein, was denn?«

»Ein Werkzeug!«

Warum musste der Bäcker ins Gefängnis? - Weil er zu viele Eier geschlagen hat.

Treffen sich 2 Hunde auf der Straße. Sagt der eine: „Hallo! Ich heiße Bernhard von Preiß. Und du? Bist du auch adelig?“ Sagt der andere: „Ja, ich glaube schon, ich heiße Runter von Sofa!“ 🐶🛋

Ich habe gestern ein Rundschreiben in einem eckigen Umschlag bekommen!

Hab mich ziemlich veräppelt gefühlt.

Der Wodkazwerg scheint zu vereinen, was Männer toxisch lässt erscheinen. Er wurd' darüber Kriegsverbrecher, ein klarer Fall für'n Schierlingsbecher. Bei ihm ging’s auch mal harmlos los, halb nackig auf dem hohen Ross.