Wortspiele
Ich wollte einen Puff neben einem KFC-Laden eröffnen, doch der Slogan "Ficken statt Chicken" war nicht so gut wie gedacht.
Fritzchen, 8 Jahre, lehnt in der Pause ganz lässig an der Volksschulwand und raucht eine Zigarette. Die Lehrerin sieht das und fragt Fritzchen: "Na, seit wann rauchst du denn schon?" Fritzchen antwortet: "Seit ich das erste Mal Sex hatte." Daraufhin meint die Lehrerin: "Damals hattest du bestimmt noch nicht viel davon." "Stimmt", antwortet Fritzchen, "damals war ich besoffen."
Ich hab deine Katze gefragt, wie es mit deinem Sexleben aussieht.
Da hat deine Katze geantwortet: "Mau!"
- Welchen Joghurt dürfen Kurden nicht essen?
- Landliebe!
Journalisten besuchen eine Henne: „Wir haben erfahren, dass Sie ein riesiges Ei gelegt haben. Das Ei soll ein ganzes Kilo schwer sein. Ist das wirklich wahr?“
Die Henne: “Ja, das stimmt und es war wirklich schwer das riesige Ei rauszudrücken.”
Der Journalist wendet sich dem Hahn zu: “Und was sagen Sie dazu, als stolzer Vater?”
Der Hahn schaut den Journalisten an und sagt: „Das Einzige, was ich hier sagen möchte: Wenn ich den Strauß erwische, ist er erledigt!”
Steht einer in der Toilette an der Pissrinne. Er sieht, dass sein Nachbar zweistrahlig pinkelt. „Was ist denn bei Dir los?“ „Ach, kein Problem, nur eine alte Kriegsverletzung!“
Er schaut zur anderen Seite, der Typ dort pinkelt in zwanzig Strahlen. „Na, auch eine alte Kriegsverletzung?“ „Nein, Du Depp, der Reißverschluss klemmt!"
Drei Stotterer sitzen in einer Bar. Da kommt eine scharfe Blondine herein und sagt: "Wer mir ein Bundesland nennen kann, ohne dabei zu stottern, darf mich heute Abend mitnehmen!"
Der erste: "Ba..ba..bayern! Scheiße!"
Der zweite: "He..he..hessen! Verdammt!"
Der dritte: "Sachsen!... A..a...anhalt!"
Im Altersheim unterhalten sich Heinz und Gertrud.
Gertrud: „Du, Heinz, darf ich heute Abend deinen Pimmel halten?“
Heinz: „Nein, das macht heute schon die Frieda.“
Gertrud: „Was hat sie, was ich nicht habe?“
Heinz: „Parkinson!“
Wollte letztens einen Kochkurs im Behindertenheim machen, aber der Slogan "Braten mit Spaten" kam nicht so gut an.
Wie nennt man eine Gruppe von Wölfen noch? - Wolfgang
Was steht auf dem Grab von Katja Krasavice?
"Sie schläft das erste Mal alleine."
Egal, wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.
Beliebtes Veredlungsmittel für Hunde und Katzen - in China heißt das: Wok!
Deine Mutter ist so fett, in einem Restaurant guckt sie sich die Speisekarte an und sagt zum Kellner: „Drei mal bitte!“
Mein Nachbar und sein Bruder haben sich ausgeschlossen, sagt er: „Was sollen wir tun?"
Sagt der Bruder: „Hol doch mal den Dietrich!"
Jetzt stehen sie zu dritt da.
Wie nennt man Verspätung auf Chinesisch?
Deu Tsche Ban.
Ein Deutscher sagt: "Scheiße mit Blumen."
Der Albaner fragt: "Was bedeutet das?"
Der andere Albaner sagt: "Mut me lula."
Ich wollte einen Hilfekurs für aggressive Asiaten eröffnen, aber der Slogan "Scharade statt Karate" kam nicht so gut an.
Was kommt heraus, wenn ein Hund in der Sauna war?
Ein Hotdog! :)
Was sagt ein arabischer Bäcker zu seinem Lehrling? "Back dat."