Wortspiele
Die Mutter fragt ihre Kinder, was sie denn der Oma, die an Silvester Geburtstag hat, schenken könnten. Da antwortet der kleine Franz: „Ein Faltenrock wäre doch toll, der passt nämlich gut zu ihrem Gesicht.“
Wie nennen Chinesen einen Oberschenkelbruch?
Knicki-Knacki nah bei Sacki.
Leni wird von ihrem Lehrer zum Psychologen geschickt, da sie Fußball mag.
Der Psychologe: "Aber deswegen musst du doch nicht zum Arzt! Ich liebe Fußball auch und kleine Mädchen dürfen das genauso!"
Antwortet Leni erfreut: "Wie toll! Ich mag ihn am liebsten in Streifen geschnitten, angebraten und mit Pfeffer gewürzt, und Sie?"
Wer wurde 2017 amerikanischer Präsident?
... Dummnalt.
Zwei Frauen beim Tratschen: "Hast du gehört, der Mann von der Erna ist ja jetzt zu 300% impotent!"
"Du meinst sicher zu 100% impotent, mehr geht doch gar nicht?"
"Nein, das war er ja vorher schon - aber gestern ist er die Treppe hinuntergefallen und hat sich dabei alle Finger gebrochen und sich die Zunge abgebissen!"
Was sagt ein Vampirkind vor dem Schlafengehen?
"Mami, Mami, kannst du das Dunkel anlassen? Ich habe so Angst vor dem Licht."
Der kürzeste Programmiererorgasmus: I.com
Treffen sich zwei Kühe. Auf einmal macht die erste: "Muuuh." Darauf die zweite: "Das mir jeder das Wort klauen muss!!"
Alle Kinder stinken, außer Mateo, der hat ein Deo.
Wie nennt man ein Tschernobyl Kind mit gebrochenen Beinen? Knicklicht!
Deine Mutter ist so fett, in einem Restaurant guckt sie sich die Speisekarte an und sagt zum Kellner: „Drei mal bitte!“
Sagt der Hase zum Schneemann: "Möhre oder Föhn!"
Franz fragt seinen Arbeitskollegen: „Na, wie war's im Urlaub?“
„Naja, geht so... Ich war auf den kanarischen Inseln, aber da gab's gar keine Kanarienvögel!“
„Boah, ja, das ist hart. Ich war auf den Virgin Islands... aber da gab's auch keine Kanarienvögel!“
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach einem Jahr fertig hat? Auf der Packung steht 2-4 Jahre.
Wer weckt die Fische am Morgen?
Der Wasserhahn.
„Einer von uns beiden ist schlauer als du.“
Sorgen sind wie Nudeln! Man macht sich viel zu viele!
Der Papagei zum Fasan: „Ach, du hast ein Auto?“
„Hä, na logisch, ich bin ja auch ein Fahrsan!“
Warum können Veganer kein Schach spielen?
Weil die Pferde sonst geschlagen werden.
Was sind vierhunderttausend erhobene Arme?
Die französische Armee.