Wortspiele
Schornsteinfeger-Ankündigung im Nonnenkloster:
Klosterfrauen, freuet euch, morgen wird bei euch gefegt!
Warum sind Fische so schlecht im Tennis? Sie hassen es, so nah ans Netz zu gehen!
Was geht Chuck Norris Gegnern als letztes durch den Kopf?
Sein Fuß!
Hab gestern bei Weight Watchers angerufen. Hat aber keiner abgenommen.
Schon mal gedacht, dass Walisisch sich seltsam anhört? Es heißt nicht ohne Grund Kauderwelsch!
Mein Humor ist wie ein Flüchtlingsboot.
Kommt oft nicht so gut an...
Im Zauberkräuterkunde-Unterricht fragt der Lehrer: "Wer kann mir einen anderen Ausdruck für 'Staubgefäße' nennen?" Meldet sich ein Schüler: "Mülleimer!"
Sagte eine Wunschfee zu einem Chinesen, einem Amerikaner und einem Deutschen: "Wenn ihr vom 10m Turm springt, dann könnt ihr euch was wünschen." Der Chinese stieg als erster hoch und rief: "Chinesischer Tee." Also war das Becken voller Tee. Dann kam der Amerikaner und rief: "Hundert Dollar Scheine." Also war das Becken voller Hundert Dollar Scheine. Zuletzt kam der Deutsche und rutschte aus: "AU! Scheiße!!!"
Manchmal lege ich abends eine Milchschnitte in die Mikrowelle und esse sie danach mit der Gabel.
So kann ich dann am nächsten Tag angeben: "Gestern habe ich eine heiße Schnitte aufgegabelt!"
Ich habe wenigstens immer etwas aus dem Unterricht mitgenommen.
Daniel, 23, Pole
Viele Leute sind verwirrt, wenn ein Satz anders endet, als man es Kartoffel.
Was muss man tun, wenn eine Blondine eine Handgranate auf dich wirft? Den Ring ziehen und zurückwerfen.
Wie nennt man ein Alpaka, was auf einer Butter ausrutscht und auf eine Glocke fällt?
Rahma Lama Dingdong😂
Mutter zu Fritzchen: Na, was habt ihr heute in der Schule gemacht?
Fritzchen: Feuer Experimente 😎
Mutter: Und was macht ihr morgen in der Schule?
Fritzchen: Welche Schule? 😳
"Schatz, ich fühle mich in letzter Zeit sehr dick und hässlich. Ich brauche dringend mal wieder ein Kompliment."
"Du hast eine gute Beobachtungsgabe!" 🤪
Kommt ein Mann zum Arzt: “Was haben Sie denn?”
“Schlafzimmer und Küche.”
“Nein, ich meine, was fehlt Ihnen?”
“Bad und Klo.”
Archäologe ist auch so ein Knochenjob...
Erzählt ein Mann seinem Kollegen: "Ich hab' meiner Frau zu Weihnachten einen Nerz geschenkt, und jetzt weigert sie sich, das Tier zu füttern!"
Er: „Unser Briefträger hat zu mir gesagt, dass er in unserer Straße alle bis auf eine bereits vernascht hat.“
Sie: „Das muss wohl die Nachbarin sein. Die kann wirklich niemand leiden.“
"Ohhh, in meiner Cola schwimmt was!" "Ein Mentos?" "Ääh" *bumm*, *Cola sprudelt heraus*