Wortspiele
Wollte mich mit meinem französischen Freund auf der Hälfte der Strecke treffen, aber Waterloo hat ihm nicht gefallen.
Treffen sich zwei Kühe. Auf einmal macht die erste: "Muuuh." Darauf die zweite: "Das mir jeder das Wort klauen muss!!"
Wie fühlt sich ein Mitarbeiter im Atomkraftwerk? Kerngesund.
Lehrer: Du hast 5€ und ziehst einen ab. Was hast du dann?
Schüler: 5€ und das was der Typ dabei hatte.
Alle Kinder stinken, außer Mateo, der hat ein Deo.
Hey, das ist mein erster Witz, also bitte liked ihn! 👍
Wenn alles in Minecraft eckig ist, dann auch Steves Gehirn. Dann denkt er bestimmt auch um die Ecke.
Ich hoffe, ihr mögt ihn! 😊
Sagt der Hase zum Schneemann: "Möhre oder Föhn!"
Was sagt eine Blondine 10 Meter vor einer Bananenschale?
"Fuck, gleich fall ich auf's Maul!"
Sorgen sind wie Nudeln! Man macht sich viel zu viele!
Manchmal frage ich mich, wieso jemand mit nem Pony im Anhänger durch die Stadt fährt...
Warum können Veganer kein Schach spielen?
Weil die Pferde sonst geschlagen werden.
Was sind vierhunderttausend erhobene Arme?
Die französische Armee.
„Einer von uns beiden ist schlauer als du.“
Du fährst vielleicht gut, aber Züge fahren Güter :)
Ein Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beine hing. Die weiße Soße sich ergoss und über beide Hände floss.
Sie molk die Kuh, was dachtest du?
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach einem Jahr fertig hat? Auf der Packung steht 2-4 Jahre.
Welcher Bus ist zum Meditieren da? Der Ommmmnibus.
Der Papagei zum Fasan: „Ach, du hast ein Auto?“
„Hä, na logisch, ich bin ja auch ein Fahrsan!“
Franz fragt seinen Arbeitskollegen: „Na, wie war's im Urlaub?“
„Naja, geht so... Ich war auf den kanarischen Inseln, aber da gab's gar keine Kanarienvögel!“
„Boah, ja, das ist hart. Ich war auf den Virgin Islands... aber da gab's auch keine Kanarienvögel!“
Ein Pferd ging auf das Feld eines Bauern, und dann war der Bauer auf einmal weg. Was ist passiert?
Zwei Leute spielten Schach.