Wortspiele

Polizist zu einem Autofahrer: "Irgendwelche Drogen, Waffen, oder Alkohol?" Autofahrer: "Nein danke, habe schon alles."

Der eine Springreiter sagt zum anderen: „Ich hab ein höfliches Pferd, immer wenn wir an ein Hindernis kommen, lässt es mich vor!“

Lehrer: Alle, die glauben, ein Idiot zu sein, stehen auf!

Keiner steht auf.

Plötzlich steht der Klassenbeste auf.

Lehrer: Was machst du da?

Klassenbester: Es tut mir leid, aber ich wollte sie nicht alleine stehen lassen.

Was machen Zombies in der Sonne? Sie brennen bis auf die Knochen runter.

Wenn ein 19-Jähriger eine Gesichtscreme benutzt, die angeblich "20 Jahre jünger macht", stirbt er dann?

Warum können Creeper kein Bedrock zerstören?

Sie gehen hoch, Bedrock runter ;-)

Nicht erfunden, sondern so geschehen.

Mein Vater hasste es, im Winter Schnee schippen zu müssen. Er vertröstete meine Mutter: "Keine Sorge, da kommen zwei im Juni, die machen ihn weg".

(Am 29. Juni feiert man Peter und Paul).

Fliegt ein Düsenjet an 2 Vögeln vorbei. Sagt der eine: "Wow, so schnell will ich auch fliegen!" Dann sagt der andere: "Willst du dir etwa dein Arsch abfackeln?"

Wann geht das U-Boot unter? Am Tag der offenen Tür.

Patient: Ist meine Krankheit so schlimm?

Arzt: Naja, wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt.

Stan Laurel & Tork Poettschke unterwegs: "Wo hast du denn deine Armbanduhr gelassen?" - "Ach, die geht doch vor. Die ist bestimmt schon zu Hause!"

In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.

Herr Müller stürzt in einen Haushaltswarenladen: „Schnell, eine Mausefalle! Ich muss den Bus noch erwischen!“

Darauf der Verkäufer: „Tut mir leid, aber so große Fallen haben wir nicht!“

Warum öffnet der Ostfriese den Joghurt schon im Laden?

Weil „hier öffnen“ draufsteht!

Kunde: „Was kostet dieser Hund?“ Verkäufer: „100 Euro.“ Kunde: „Wie wäre es mit der Hälfte?“ Verkäufer: „Tut mir leid, nur ganze Hunde werden hier verkauft!“

Wenn deine Mutter springt, verschiebt sich die Erde in die nächste Galaxis.

Wie klingt es, wenn ein Gorilla an der Haustür klingelt? King Kong!

Ruft eine Blondine beim Pizza-Service an und sagt: "Ich hätte gerne eine Salamipizza." Sagt der Mann am anderen Ende der Leitung: "Ok, soll ich sie in 6 oder in 8 Stücke schneiden?" Sagt die Blondine: "In 6 bitte, 8 schaffe ich nicht!"🙈😂😂

Was sitzt in der Ecke und klappert?

Pinocchio beim Wichsen.

Wieviele Countrymusiker braucht es zum Wechseln einer Glühbirne?

Elf - einer dreht die neue ins Gewinde, die anderen singen ein Lied darüber, wie schön doch die alte war.