Wortspiele
Wieso kann ein Schuster nie ein Buch ganz durchlesen? Weil er denkt, dass er nach 2 Absätzen fertig ist.
In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.
Im Zauberkräuterkunde-Unterricht fragt der Lehrer: "Wer kann mir einen anderen Ausdruck für 'Staubgefäße' nennen?" Meldet sich ein Schüler: "Mülleimer!"
Sagte eine Wunschfee zu einem Chinesen, einem Amerikaner und einem Deutschen: "Wenn ihr vom 10m Turm springt, dann könnt ihr euch was wünschen." Der Chinese stieg als erster hoch und rief: "Chinesischer Tee." Also war das Becken voller Tee. Dann kam der Amerikaner und rief: "Hundert Dollar Scheine." Also war das Becken voller Hundert Dollar Scheine. Zuletzt kam der Deutsche und rutschte aus: "AU! Scheiße!!!"
"Und was hältst du von Sport?"
"Der von Ritter ist ok."
Manchmal lege ich abends eine Milchschnitte in die Mikrowelle und esse sie danach mit der Gabel.
So kann ich dann am nächsten Tag angeben: "Gestern habe ich eine heiße Schnitte aufgegabelt!"
Ich habe wenigstens immer etwas aus dem Unterricht mitgenommen.
Daniel, 23, Pole
„Ich muss noch was mit Eiweiß für mein Kind einkaufen.“
„Magerquark?“
„Es ist ein Mädchen.“
Er: „Unser Briefträger hat zu mir gesagt, dass er in unserer Straße alle bis auf eine bereits vernascht hat.“
Sie: „Das muss wohl die Nachbarin sein. Die kann wirklich niemand leiden.“
Archäologe ist auch so ein Knochenjob...
Was ist ein anderes Wort für Sex?
Wackelkontakt.
"Schatz, ich fühle mich in letzter Zeit sehr dick und hässlich. Ich brauche dringend mal wieder ein Kompliment."
"Du hast eine gute Beobachtungsgabe!" 🤪
Erzählt ein Mann seinem Kollegen: "Ich hab' meiner Frau zu Weihnachten einen Nerz geschenkt, und jetzt weigert sie sich, das Tier zu füttern!"
Kommt ein Fahrradfahrer zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe Durchfall."
"Wann haben Sie das denn bemerkt?", fragt der Arzt.
"Als ich die Fahrradklammern an der Hose geöffnet habe!"
Eine Frau kommt zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe immer Briefmarken im Stuhl." Er untersucht die Frau. Dann sagt er: "Das sind keine Briefmarken, sondern die Aufkleber von Chiquita Bananen."
Was sagt der Drache, wenn vor ihm wieder ein Ritter steht und gegen ihn kämpfen will?
"Och neee, schon wieder Dosenfutter"...
Kommt ein Mann zum Arzt: “Was haben Sie denn?”
“Schlafzimmer und Küche.”
“Nein, ich meine, was fehlt Ihnen?”
“Bad und Klo.”
Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt! - Chris, 26, Scharfschütze.
"Ohhh, in meiner Cola schwimmt was!" "Ein Mentos?" "Ääh" *bumm*, *Cola sprudelt heraus*
Nach dem Arbeitstag strahle ich immer.
Jürgen (33) arbeitet im Atomkraftwerk.