Wortspiele

Paul trifft seinen alten Schulfreund Rüdiger am Flughafen. Fragt Paul: “Zigarette?” “Nein danke. Hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht.” Sagt Paul: “Darf ich dir einen Weinbrand mitbringen?” “Nein danke. Alkohol hab ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt.” “Was machst du denn hier?” fragt Paul, antwortet Rüdiger: “Ich warte auf meinen Sohn.” Paul: “Aha, sicher ein Einzelkind.”

Wie fühlt sich ein Mitarbeiter im Atomkraftwerk? Kerngesund.

Chinesische Weisheit: Eine Katze findet Platz in jedem Wok.

Alle Kinder stinken, außer Mateo, der hat ein Deo.

Treffen sich zwei Kühe. Auf einmal macht die erste: "Muuuh." Darauf die zweite: "Das mir jeder das Wort klauen muss!!"

Lehrer: Du hast 5€ und ziehst einen ab. Was hast du dann?

Schüler: 5€ und das was der Typ dabei hatte.

Sagt der Hase zum Schneemann: "Möhre oder Föhn!"

Deine Mutter will dir nicht den Namen deines Vaters verraten. Berufsgeheimnis.

Du fährst vielleicht gut, aber Züge fahren Güter :)

Was sind vierhunderttausend erhobene Arme?

Die französische Armee.

Ein Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beine hing. Die weiße Soße sich ergoss und über beide Hände floss.

Sie molk die Kuh, was dachtest du?

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach einem Jahr fertig hat? Auf der Packung steht 2-4 Jahre.

Was sagt eine Blondine 10 Meter vor einer Bananenschale?

"Fuck, gleich fall ich auf's Maul!"

„Einer von uns beiden ist schlauer als du.“

Ein Pferd ging auf das Feld eines Bauern, und dann war der Bauer auf einmal weg. Was ist passiert?

Zwei Leute spielten Schach.

Warum können Veganer kein Schach spielen?

Weil die Pferde sonst geschlagen werden.

Welcher Bus ist zum Meditieren da? Der Ommmmnibus.

Sorgen sind wie Nudeln! Man macht sich viel zu viele!

Der Papagei zum Fasan: „Ach, du hast ein Auto?“

„Hä, na logisch, ich bin ja auch ein Fahrsan!“

Manchmal frage ich mich, wieso jemand mit nem Pony im Anhänger durch die Stadt fährt...