Wortspiele

Nach dem Arbeitstag strahle ich immer.

Jürgen (33) arbeitet im Atomkraftwerk.

"Wie heißt nochmal die Stadt, wo die Franzosen im Mittelalter ihre Könige krönten?"

"Reims!"

"Wie nennt sich, wo des Königs Krone, der sitzen soll auf Frankreichs Throne, sehr feierlich ward aufgeschraubt auf des Prinzen Oberhaupt?"

Der Physiklehrer erklärt das Sonnensystem: „Der Mond ist so groß, dass Millionen Menschen darauf leben könnten.“ Meldet sich Elena: „Und was machen die bei Halbmond?"

Zwei Atome kämpfen. Sagt das eine: „Ich bin verletzt, ich habe ein Elektron verloren!“ Das andere fragt: „Bist du dir sicher?“ Darauf antwortet das erste Atom: „Positiv.“

"Schatz, ich fühle mich in letzter Zeit sehr dick und hässlich. Ich brauche dringend mal wieder ein Kompliment."

"Du hast eine gute Beobachtungsgabe!" 🤪

Kommt ein Mann zum Arzt: “Was haben Sie denn?”

“Schlafzimmer und Küche.”

“Nein, ich meine, was fehlt Ihnen?”

“Bad und Klo.”

Erzählt ein Mann seinem Kollegen: "Ich hab' meiner Frau zu Weihnachten einen Nerz geschenkt, und jetzt weigert sie sich, das Tier zu füttern!"

Kommt ein Fahrradfahrer zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe Durchfall."

"Wann haben Sie das denn bemerkt?", fragt der Arzt.

"Als ich die Fahrradklammern an der Hose geöffnet habe!"

Männer und Frauen passen eigentlich überhaupt nicht zueinander!

Nur ab und zu in der Mitte!

"Ohhh, in meiner Cola schwimmt was!" "Ein Mentos?" "Ääh" *bumm*, *Cola sprudelt heraus*

Die Ampel ist kaputt, leider zum Vorteil für die AfD, denn jetzt gilt "rechts vor links".

Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt! - Chris, 26, Scharfschütze.

Als die kleine Hanna ins Bett muss, schreit sie aus Leibeskräften: „Lieber Gott, ich wünsche mir ein Fahrrad zu Weihnachten!“

Da antwortet ihre Mutter: „Aber Hanna, warum schreist du denn so? Der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig!“

„Ich weiß“, meint Hanna, „aber Opa im Wohnzimmer schon!“

Junge: Endlich ist es so weit!🎉 Mädchen: Willst du mit mir Schluss machen? Junge: Wieso sollte ich das tun? Mädchen: Liebst du mich? Junge: Natürlich! Mädchen: Belügst du mich? Junge: Natürlich nicht! Mädchen: Liebst du mich wirklich?

Lies jetzt den Text von unten nach oben.

Genitiv ins Wasser, weil es Dativ ist!

Die Klasse begrüßt ihre Englischlehrerin Frau Geburt: "Good morning, Miss Geburt!"

Was sagt ein Ausländer, wenn er nach Deutschland kommt?

Keine Ahnung, ich kann kein Ausländisch...

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" Er antwortet: "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter Ihrem Gewand verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, ich muss Sie aber warnen: ich kann nicht lügen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts!", versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

Johannes sucht wegen seiner heftigen Kopfschmerzen einen Arzt auf. "Es ist fast nicht mehr auszuhalten", jammert er.

Darauf fragt der Doktor ihn: "Rauchen Sie?"

"Nein!"

"Trinken Sie?"

"Auch nicht!"

"Gehen Sie oft abends aus und kommen dann sehr spät heim?"

"Nie!"

"Essen Sie übermäßig viel?"

"Nicht, dass ich wüsste!"

"Tja", atmet der Arzt erleichtert auf, "dann habe ich Ihr Problem gefunden. Ihr Heiligenschein drückt auf Ihren Kopf! Sie sollten ihn eine Nummer größer nehmen!"

Kasten Bier

In Wien fällt der Bauarbeiter Maier vom Gerüst und verletzt sich tödlich. Jetzt jammert der Polier: „Einer muss jetzt zur alten Maierin gehen und der sagen, dass ihr Mann nimmer lebt." Er beauftragt den Hilfsarbeiter, die Botschaft zu überbringen. Nach einer Stunde kommt dieser mit zwei Kasten Bier zurück. Der Polier: „Du Depp, Du sollst nicht zum Billa gehen um Bier, Du solltest zur alten Maierin gehen und sagen, dass ihr Mann nimmer lebt!“

Drauf sagt der Hilfsarbeiter: „Ja Chef, ich war bei Frau Maier! Habe ich geklingelt und Frau Maier öffnet die Tür.“ „Ja, und weiter“, drängelt der Polier ... „Sag ich ‚Bist Du Witwe Maier?‘, sagt Sie ‚Nein‘, sag ich ‚Wetten wir zwei Kasten Bier?'"